悲痛的記憶_700字

　　小學畢業前，我一直是廣播站的站長，手中自然掌握着站內的全部積蓄，可從來沒有貪污的念頭。畢竟我是老師心目中的驕子，同學心目中的天使。

　　放假前天，段長因為繁忙未能來向我索要這筆財富。當時因為給朋友買禮物口袋裡正缺錢，心中不免產生了第一次可恥的貪念。我不住的打着自己通紅的臉，為有做如此卑微的事的想法而羞愧。在我數次慾望的掙紮下，佔據上風的正義指引着我大步流星地走向段長辦公室。

　　我不自覺的放慢了腳步，鬼使神差地整理起自己的衣服，也好像是給禁錮的貪慾求生的機會，徘徊之中又一次敲響了門。

　　我吞吞吐吐的說：“段長，這是廣播……站的錢…給你…”以疾風之勢迫不及待想扔掉着誘人的毒物。

　　“你就給廣播站的全體成員買些東西分了吧！”她用極其信任的眼光望了望我。

　　我的臉又漲紅到了極限。

　　漫無目的地走着，這不是個我出個難題：買什嗎呢？到哪裡去聚集解散的人群？該死的貪慾有死乞白賴地盯着我。我再也戰勝不了她，在也躲不過她妖艷的目光，我愛上她了，我貪婪地投入她的懷抱，抱住了她可惡的身體。還厚顏無恥地找借口：“反正錢在我手中。”

　　走在回家的路上，再也沒有往日的快樂，沒有期待的美好，呆若木雞的臉上寫滿了醜陋。路邊的小吃任由它散發著香味，卻怎麼也不敢動口袋裡裝的罪惡——出賣良知得到的錢。

　　我的心在默默試問：“曾經的純真為什麼要拋棄？只是為了眼前的利益真的要做像鄭智化唱的“說著言不由衷的話，帶着偽善的面具”？自制力就那麼差？……

　　得到貪慾后完全失去了做人的感覺，沒有當初的渴望，完全遭受着良知的譴責，褻瀆了真誠的意義！

　　回家后，我把這些錢壓在了桌子底下，即使在最困難時也沒有碰它。它被我悲痛的愛封印着。同時它又折射出一種光，這種光時刻顯示着我的人格，並告訴我該做什麼，不該做什麼……