這個冬天有些特別——七傷_3000字

一、　

　　或許十八年並不是很長，對於千載歷史不過滄海一粟，對於百年王朝只是驚鴻一瞥，即便是對於八十老者也只是悠然一嘆，然而如果現在我死了，十八年就是一輩子。　

　　——題記　

　　日子被一陣冷冷的風吹走的時候，才發覺穿着單薄衣裳的身體有種涼涼的感覺，灰灰的天空下着雨，心裏面頓時瀰漫著一種透心涼的感覺　

　　早已進入了冬天，這個冬天卻是如此地不尋常。　

　　惟有不斷地尋找，才能接近最深層的真實。　

　　緋紅的指尖，像裙角綻開的花。一絲一縷，劃過我們流淚的歡笑的緋色青春。　

　　有些人在的時候，我就走了；有些人走的時候，我才來……　

　　像是空城，無人來往，無人過問。　

　　越長大越懷念　

　　年少時有多勇敢　

　　家鄉，只不過是一片貧瘠荒蕪的土地罷了。沒有跟任何人告別，只帶了一些書和一瓶水。那些衣服和洗漱用具嫌累贅就放在宿舍了。感覺自己只是個徒步的旅行者。什麼都不重要，只要人在就足夠。　

　　長途汽車上的氣味並不好聞。各種各樣的人都擠着。帶着大包小包的農村人的酒糟味、雞鴨身上的味道，還有些煙味。這些都是表情陌生落寞、生活麻木的人　

　　二、　

　　北京的天很冷，風凌厲地吹着，像刀子一樣割着我的臉，出血般的疼痛。漸漸地，我已沒有了感覺，麻木地走着，真是寂寞！　

　　那時候的我很懵懂。真心地去傷心，去歡笑。但我相信，這才是成長的歷程。　

　　離能奪走很多東西，同樣也能帶給我很多東西。　

　　來的無聲去也無息。　

　　我在安靜的等等待有一天，在離開這裡的時候，我的這些有生命的文字就像夏天的野草一樣蔥蘢、蓬勃，然後枯萎、散盡。　

　　現在，只有我一個人在這裡。　

　　遠來的涼風，總是擾動着我的呼吸。從我的天空擄走了我的微笑，又把這微笑蔓延在我的生命里。　

　　這裡，我看見某的影子在窗玻璃上。　

　　那不過是昨天的回憶而已，凝望它的時候，卻總是心動心疼。　

　　默默問自己：何時能夠靜靜地看時間穿過身體，舒展眉頭，釋懷淡然？任心中的往事，在風中搖曳，飄落，直至消失。　

　　我徘徊在這個季節。　

　　在顫抖的翅膀上，在我生命的脈搏里跳動着那些無言的感動，曾經如此燦爛的微笑過，一如那些曾經在我指間歡快舞蹈的文字。　現在依舊……　

　　我的頭低低地垂着，我的心卻高昂澎湃。似那幾欲展翅的蝶，待轉身時卻發現折斷了翅膀。　

　　我是這個季節的最後一片綠葉。　

　　我把自己變得很低很低，一直低到塵埃中，埋在泥土裡。明年夏來。　

　　即使所有繁華消失，仍有我的綠留着。在這個季節的最後一片葉上，等！ 千百個輪迴，灰飛煙滅，碎成徒勞的空想。一聲嘆息，順勢剝落卑微的心懷，牽出一垂夜幕：瑣碎與空洞，憂鬱與荒涼徘徊在花柳月下，漸漸染上秋的顏色——一層單調，一層凄美　

　　三、　

　　青春就是一卷衛生紙，用着用着就完了……而幸福的等待卻在繼續……　

　　有時候以為不見面、不聯繫，就會淡忘。就像沙漠里稀少的枝頭葉沒有人搭理它，秋天到了，就落了，　

　　以為會去另一個美妙的世界，永遠青綠，可到頭來還是落葉歸根，去並不意味着有新天地，　

　　只是蘊育下個春天又一個葉子的發芽。而我可能更慘，思念一點點蔓延，像一首歌：我一個人不孤單，想一些人才孤單，別人都在狂歡，我一個人怎麼辦 ？　

　　後來才知道友情也也同愛情，詮釋着我們的稚嫩及成長！每個落腳的城市都裝着複雜的心情。雖然這座比想象中還醜陋的城市多少給客居異鄉的我帶來些許安慰，亮藍的琉璃瓦印輝着漂浮的白雲襯托我淡淡的離愁。十二月的寒冷與孤寂的確讓我想流淚。　

　　一直以為只有鏗鏘有力，意氣奮發的豪邁，沒想到也有這樣柔情似水的婉轉　

　　十八歲了，我終於拿到作為成人的第一張憑證。從戶籍科里出來，站在陽光充沛的大街上，審視着手心裡平凡黝黑的面孔，不禁心頭一沉，彷彿有種忽然長大的疲倦。我想我應該離開這座城池一段時間，出去行走，為自己落拓的十八年人生作個紀念。　

　　出走並非是一時的心血來潮。一直以來我的身體里都流動着混雜着這樣那樣不安定的血液，就像所有九十后出生的孩子一樣，總會覺得天空很大卻看不清楚，很孤獨。記得十三歲時，我鼓足莫大的勇氣和所有的朋友做完一番簡單而可笑的告別之後，懷抱着外面世界很精彩的激越心情決定開始一個人的流浪。那時我傻傻的以為流浪是一個人的事情，如果換做了兩個人應該叫私奔，兩個以上就叫逃難。然而當我興沖沖的穿越一片人海拼了命的擠到售票台前掏空所有口袋的時候，才發現我根本買不起任何一張通往另一座出城池的單程票。美麗心情曇花一現后匆匆落敗，沮喪的野草瞬息間長滿心頭。結果我在火車站外的小店裡揮霍掉所有的流浪經費填補完空虛的胃之後帶着空虛的心回家。　

　　這就是我第一次出走的所有經歷，五年後的今天想起來更想是一個笑話。現在如果我決定離開，我所需要的只是一隻行囊。　

　　之前的時候我以為我的行囊會很單薄，但當我對過去所有的十八年都不舍不棄時我發現原來我的旅行袋那麼瘦那樣小。我索性把一大包的東西留在寢室，只帶着一本日記匆匆上路。　

　　斜倚着車廂，心底一片悵然。信手翻開一篇日記，大段大段的記憶都夾雜在風聲里朝我奔涌而來，而且一發不可收拾。　

　　四、　

　　當車開動，聽着那發動機的聲音，睇着窗外互相送別的情景，有點麻木，因為我知沒有誰會來送我，我總是一個人靜靜的出行，一失蹤就是一個多星期，也許她們對我也同樣的麻木了啦，我，一個她們認為沒有安全感的人，也許這就是我的命運！也許離別真的是一種痛苦，那是心中一種情感的割捨。　

　　我從不願別人送我，因為我討厭這種送別的感覺，那是不屬於我的感覺，我的消失，本來就應像我的出現一樣，一切都是那麼的自然，那麼的沒有準備，也許我就如禮物一樣，出現在驚喜的人群中，相識，相知，相愛，相恨，離別，離愁，這一切一切都會讓我背負起歷史的罪名，但我知，這不是我願意的！　

　　有時我一直在想，我到底有多好，想想，我的回答是不知，更多的時候，我想到的只是自己的壞，哈哈，想想可能真的幾壞啦，我是否真的好壞，我不知，感覺，我是從來不會勉強自己的，但我是否就真的這樣呢，有時只能苦笑，我又何嘗沒有愛，只不過我的愛，我的感情，又有多少人能明白，又有多少人能了解！這種痛苦誰能體會，所以當然也就不會明白的。事實上，也許，也許在感情的國度中，我真的好失敗，敗得一踏途地！　

　　車車緩緩地開動，我又將離開這個小城了，離開那熟悉的家鄉口音，這裡是我出生的地方，留下的是我童年的美好回憶，還瀝瀝在目！現在我長大了，要離開了啦，等待的是下一次的歸來！老實講，我是有一點不舍的，那裡真的有太多我的故事了，記憶中最深是兩年的高中生活，在我人生之中，它可能不是最重要的，但沒有了它，我的人生也就不再完整了啦！學習，學習，再學習，那是我們高中生活在的主旋律，我從來就不是一個不甘於平凡的人，我從來也不甘於落後於人后，這一切又是那麼的自然，也是應該的。離別就是我一生最大的痛處，而知道這個的又有誰呢，好像沒有！　

　　五、　

　　回憶。 童年是一場金色的幻夢。　

　　我的童年在鄉村裡度過。那裡陽光充沛，很溫暖。我和一群年紀彷彿的孩子們一起嬉戲玩耍，一直把笑聲瀰漫整個堇色的鄉村。那時我們擁有最真最淳的友誼，最孩子氣的秘密。我們可以今天打架罵媽明天笑容依舊。可是現在所有的一切都不見了，曾經的朋友都成了生命里匆匆的過客，彼此相逢也只是路人。　

　　初中是一面支離破碎的鏡。　

　　孩提時候對遙遠的事物總有這樣那樣飄渺的印象，城市之於我就彷彿烏托邦，似乎一座美崙美奐的玻璃神殿。我幻想着這座神殿的四面有着怎樣琉璃剔透的靈鏡映照着人們迷人笑靨和唯美生活。然而多年以後，當我背負着一隻碩大的書包穿過大串冗長骯髒的巷子走在塵囂四起的街頭，我看見的只是擁擠的交通、奔波的人流、一張張陌生而雷同的面孔、一片片空洞而渾濁的天空，心底的神聖瞬間坍塌，靈鏡支離的破片插滿心頭。那時我開始上初中，心底滴着血面對所謂的繁華。　

　　我忽然覺得自己就是一個偶然爬進貴族堆里的乞丐，處處都是卑賤處處都是平凡。於是我選擇在靠牆的單桌長久而孤獨的棲息下來，從不理會任何人任何事，只顧自己一個人在文字的海洋里徜徉。有一天，老師終於坐到我身邊看到我的文字，輕輕的一嘆：“是什麼讓你如此孤獨？”　

　　我慘慘一笑：“生活是一面支離破碎的鏡子，透過道道裂痕我看到一個支離破碎的世界。”　

　　有的人註定在一個偶然出現在你的生命里，卻要你用一生的時間來將她遺忘。然而我似乎從沒想過遺忘。　

　　也許某註定就是我心底那面破碎的鏡子上最唯美而深刻的一道裂痕。　

　　高中是雪地里的一場守侯。　

　　高中就是這樣，所有人都在半死不活地過日子，等待着伸頭一刀縮頭也是一刀的審判。躺在寢室里，一群男生開始分不清彼此的界限，沒有高低貴賤之分。斷電關燈之後彼此打開話匣談論軍事、體育、網絡、戀情，甚至還有性。也許所有的家長都無法理解他們的孩子究竟在想些什麼，他們用帶溝把一切闡釋為順理成章。然而我認為他們從沒想過去了解自己的孩子。我以為如果一百年後我們都還活着，我的思想將和我的老爸高度雷同，因為那時我們都不在年輕。　

　　合上日記，我決定在我原以為最想去的地方下車。我只是匆匆而過的一陣風，帶不起丁點的波瀾。我記錄一串串瑣碎的心情。那時我開始知道我也只是茫茫塵世里的一粒塵。　

　　也許我該走了　

　　而時間告訴我，真的快要分離了　

　　又該如何抉擇？　

　　離家的第四天　

　　“喂，秦……”母親顫抖的聲音，“回來吧，你還得讀書呀，回來吧……”　

　　我再也沒聽清母親的話語，嗚咽聲在電話兩頭同時響起。　

　　我想還是回去罷，日子還得照樣過，或許下一個十八年更精彩。　

　　六、　

　　終於鼓起勇氣踏上了回家的汽車，揮手告別那座根本就不屬於我的城市的每一處景色，原來這裡也不過如此！北京歡迎你我，我卻不會再喜歡它，畢竟太邋遢骯髒……　

　　回家的第一感覺就是覺得在出去一段時間之後才發現原來家畢竟要溫暖。　

　　我的信念，摺疊着期盼在每一個夜晚釘進胸膛。　

　　默默念。念念不忘。　

　　默默默想。我不清楚，是否虛幻　

　　蕭索的寒風還在我的耳邊呼呼作響，偶爾我也捂住雙耳，經不起那樣肆意的折磨。多少，在這樣的冬季還是有些寂寥的吧，原先蔥鬱的小草林此時呵也已經褪去了她的青春。我不忍視那歷經歲月的滄桑，每次在一個地方走過，都會忍不住讓自己的心有所觸動。畢竟在這冬季，我們都無法獨自承受寒冷的寂寞，越是如此，越是無法承受。　

　　七、　

　　本以為看透了世間情緣，本以為可以瀟洒走一回，在沒有回眸的時候，我想自己有多麼的瀟洒，我以為自己沒有欺騙自己的感情。但當自己只幾杯酒，就把一切都打破了，因為我不是聖人，也不是仙人，甚至不是一個僧人，我只是一個浪跡在世間的普通人，我，需要這樣的溫暖的港灣。　

　　漸漸的，發現了自己……　

　　我一直不能脫離的港灣除了家，還有自清畫室這個大家庭！也許從一開始我就說過會在這裡建立一個新的家，當然只有朋友加入。那樣我就不會再寂寞。　

　　忘不了這裡的一草一木。　

　　丁哥。你是老闆也是畫室的創始人，我們都挺佩服你的，十幾年來畫室的規模越來越大齊全了。雖然畫室里的同學都愛瞅你呵呵，還好你的度量還是很大的 這也許跟你的體積有瓜葛吧！期待，自清越來越好……　

　　豹哥。不了解你性格的人都認為你性格很嚴肅，生氣時像牛不感接近，也許這是因為工作的原因吧！呵呵，壓力也不小。畫畫挺佩服的……　

　　史哥，素描和速寫是你最拿手的，我們都愛跟你混素描速寫，畫室最有趣的事就是畫速寫的時候你那班人最多也最熱鬧。呵呵，也許那是因為你和我們同學之間的關係最好吧！　

　　洪軍哥，最愛保持沉默的你，最佩服你的忍性是那麼的好……　

　　DD1號，DD2號，晗哥，大哥，漢傑，倩，敏價，蔣，妹妹，小鳥，偉，恆，天……　

　　自清，這裡的一切，一切都是那麼的不舍！當離開這裡踏上陌生的土地的那一秒才發現自己又在流淚，或許永遠都割不段這份情……　

　　現在站的寒風中，也許我會更好的知道，這就是人生，我們的躲避只會讓自己更加懼怕，我們應該做的就是要面對，迎着風雨，前進！　

　　我想我是需要這樣的經歷的，總不能活在自以為的空間里，把自己的思想束縛在無盡的迷茫當中的，所以我是必要經歷的。我現在在很好的思考着，或許這就是成長，在成長當中，我們都是新生，需要無止境的發現和探索。我是無知的，所以我急需發現，我們該做的便是讓自己領悟起來，雖然有些傷痕，但畢竟是要經歷的，是必須要去面對的。就像我面對這蕭瑟的冬季，在茫茫的杳無人跡的地方去探索，雖然於別人毫無必要，但於我是要做的，至少我可以去成長去體驗。　

　　生命中，那些猝不及防的災難和徹骨的傷痕，會讓揪心之雨瀰漫。而更多的時候，是生命里那些不經意的偶遇和感動，擊中心底最溫柔的部分。　

　　——後記