沒有人想我一樣_1600字

沒有人像我一樣　

　　作者：饒明明　

　　端口　

　　十八歲的郭敬明寫道，“黑暗中你沉重的呼吸是清晨弄堂里熟悉的霧，你溫熱的胸口，緩慢流動着悲傷與寂靜的巨大河流。”十年後一個熟悉他呼吸的人寫着，“十八歲或是二十八歲，很多人面臨抉擇，現實總會抱着一種相見恨晚的病態。”不喜歡郭敬明，卻總是被他的文字打動。　

　　是寂寞在作祟吧？我有點不屑，因為太多模仿讓無病呻吟跡象太過明顯，看到別人快樂幸福也讓我羨慕不已。畢竟，從二十年頭跨過的我有了自己的責任，在也不會用mp3聽着周杰倫和王菲，不會讀郭敬明和韓寒，享受這種時尚。可對於社會我總是報以太多的遺憾，沒有太多的營養，也沒有太多的人和事迹，供我學習。反過來，充斥着金錢主義的社會環境，限制了我的成長。看多了社會上唯利是圖的嘴臉，感到可笑，他們所謂的金錢不過是電腦里的一組數據，或是拿在手裡印着幼稚圖樣紙屑而已。　

　　一年後，一個偶然的機會，在新概念作文上，看到一篇《半成品愛情》的文章，認識一個叫做霍艷的女孩。這篇文章讓我驚愕，二十的我恐怕到三十歲也寫不出這樣的文章。如同一件囚衣牢牢裹在身上束縛住自己跳動的思維，反反覆復聽王菲的《旋木》，或是真實亦或是真實，如此豐富細膩。我不懂愛情更沒有寫過愛情。這樣愛情，恐怕只有張愛玲寫過，她寫的是楚霸王與虞姬的愛情。而霍艷的愛情，則是對現實的挖掘，一種反抗，一種郭靖與黃蓉般愛情的嚮往，出奇與杜拉斯《情人》意外的相近。　

　　人生總該有愛情，不在乎圓滿與殘缺，無愛卻是最凄苦。愛情與愛情碰撞的聲音總是來得神不知鬼不覺。愛上了一張從未見過的臉，以為此刻就是自己生命里最寶貴的瞬間。曾經多想牽着她的手，互換各自的角色，可每個人的生命容量都是有限的，總有一些人離開，然後，另一些人進來。我是瘋狂逃避《左岸右轉》的情節，選擇離開城市喧囂的人，我習慣了在城市霓虹燈下將自己偽裝，被炙烤得脆弱也要將自己保護得好好的，我不給任何人傷害我的機會。而痛苦來自於別無選擇的自我，沒有人喜歡那種虛無縹緲的感情，我是農村人，繼承了父輩那種腳踏實地的真實，感情只有真才會自在，不在乎收不到一件像樣的禮物或是一輩子沒有說上一句“我愛你”。我知道我錯了，我的想法想法已經不屬於這篇“疆域”。我在用天真描繪我心中幻想，更年輕的一代，他們的想法已經根深蒂固，我的結果不難猜到如同張愛玲《她比煙花寂寞》。究其原因，我錯就錯在自己的世界里，像大清的閉關鎖國。可是我樂在這片天地暢遊，挖掘更多精神的慰藉。我和他們並沒有完全隔絕，不是老死不相往來，只是，我們各有各的視界，偶有交集。　

　　最近我下載許多鄧麗君的歌曲，聽多了過於浮躁的歌曲，靜下來聽鄧麗君反而是一種愜意。親眼目睹許多女生，看韓劇哭的淚流滿面，想自己是否太過果斷，對待愛情不能過於決絕，因為有不同人，有不同的表達方式。有的人對待愛情勇敢，做法過於張揚。有的人過於隱忍，因為不敢大聲說愛，因為顧忌太多，因為思慮沉重，而把自己的真實感情葬送在茫茫人海，把自己的感情壓抑在內心的最底處。相比前者，我想自己是後者。寫到這裡我自己感到自己十分得意，我並沒有out。　

　　彼岸　

　　我給了自己很多選擇的權利，我生性懶散，落入俗套的對於錢財充滿興趣，堅信有錢才是道理。於是掙了錢花了錢不夠朋友省了錢結果朋友走了友情沒了。我期待上帝在允許我在選擇一次，尼采說上帝死了。　

　　二十年，二十段故事，二十段感動與失望交織在一起的敘述，在多的文字也顯得泛白。無力。我不適合寫友情，因為自己索取的太多，反而給予的太少。在我的筆下，友情註定了是一着高潮就是傷感的流行歌曲，是一場結局就是離開的電影。到如今，我沒有什麼值得我驕傲的事，唯一的就是我有幾個值得我信賴一輩子的朋友。或高中或大學在或是社會上認識的。充斥着社會快速變化時速度摩擦，依然屹立挺拔着。　

　　是的，友情，我的天堂。有的人冠以華麗的着裝，而我以為平平淡淡才是真，“君子之交淡如水。”在昨天，有個同學問我，你覺得友情像什麼，詩歌、小說、美文或是小品文。我猶豫片刻，選擇了小說，因為小說越讀越有品味。我不知道你們會選擇什麼，但我相信無論選擇什麼，但都有各自理由吧。我寫過《生命經過這裡》三部曲，翻閱着內心那些令人心跳加速的日子。只能重讀卻無法拾起，無奈的扯一把時間，將思念的淚水一點點的揭干。我是一個沉默的人，不想走入別人的世界，更不想別人介入我的世界。所以我的思想只能化作一段段文字，渴望進入你們視界。　

　　在第一篇文章到現在，我寫了很多內心的感受，不像上學那會為了敷衍老師，那種趕量不趕質的文章。可每寫一次，我的內心煎熬一次，感覺與那段時光，越來越遠，越來越不真實，於是我決定用最後一篇，妄想把那種感覺停留住，朋友笑我愚蠢，卻不敢看我真摯的眼睛。好不容易把心守住，決定參加工作，在時間裡沖淡一切，可天公布做美，身體發出了嚴重的抗議，不得不回家來治療。大半個月行走在醫院和家裡，過着兩點一線的生活。快崩潰了，於是幻想生活可供人們選擇的遊戲，無論是結構還是情節，到處都是自由，可現實會原封不動把你丟回原地 ，落井下石的在你身上重重一擊。於是在某一陰暗的角落，多了一個人在地舔舐自己的傷口。或輕或重或苦或甜，只有再把自己當成一次啞巴。內心壓抑的過多，越希望得到釋放，於是我踏上去合肥的火車，去尋找自己允許釋放的窗口。當火車行駛在軌道上，心靈冒出着莫名的快感。可結果並沒有像我想的那樣，悲傷放大在放大，堵在一起逆流成河。　

　　近兩年來，我看到了許許多多的網絡上的文字，在華麗、凄美的詞語背後，隱藏着的核卻是毫無個人價值可言的、庸俗的、媚雅人生觀，我不否認她們的才華，但拼比才華，是大學里中文系那群學文學的大學生們才幹的傻事，我把文字作為心情的記錄，沒有那閑工夫去趟那渾水。詞語越華美，越經不起時間的推敲，容易被現實淘的連渣都不剩。樸素的語言，不僅標示我的處事的態度，更是我的一種素養。瘋狂的喜歡李孝利的《嘮叨》，在平凡不過的語言，卻把思念刻畫的入木三分。我想我給予也就是這樣的友情，在平凡中讓你感受溫暖，也想這樣收穫。　

　　塞寧說我們無須懂她的節奏，只需觀賞她的語言，我想這話說得可真對。我觀望愛情，對待友情從不吝嗇我的懷抱，因為沒有人向我一樣。　

　　朋友加油，祝你們在忙碌的工作之餘，收穫自己愛情與友情，別向我一樣。