我在八月的事啊_2900字

此刻的我站在八月的肚子上，心裡想着那早就泛濫成災的狗尾巴花或狗尾巴草。之所以用“或”是因為就是那個頂着毛茸茸的像毛一樣的東西的東西到底是狗尾巴草還是狗尾巴花，這個問題困擾了我整整35秒，最後我得出了一個結論，那就是，其實狗尾巴草是狗尾巴草，狗尾巴花是狗尾巴花，兩者是不一樣的，原因就是一字之差！　

　　通過這個近乎弱者的問題可以非常清晰的知道我的八月是什麼樣子的，有點像烈士陵園裡的古樹永垂不朽一樣的蒼白，很可能得了非典型肺炎…　

　　我和阿蝦在晚上用我們那不足一平方米的腳丫子給大馬路施加壓力時，在討論，1+1=？我倆在冥思苦想，在絞盡腦汁，在損失了近千億的腦細胞后得出了一個非常經典的結論，1+1=2，那麼它為什麼等於2而不是11也不是3呢？我可以很準確的告訴你，因為1+1=2……。　

　　這是個思考的月份……　

　　在平淡中我發誓我要干一件大事！於是我開始思考。一天我和阿雅阿龍商量着，打算去西大街搶一家店面，於是我們把仨長滿了毛兒的疙瘩伸到了一起，我說：“我們要在一個夜黑風高的夜晚，每個人戴着一個浪莎牌的長筒黑絲襪，穿着李小龍式的盜版緊身衣，走進“雅筱按摩”。阿雅插嘴說：“去那娘們的地方幹啥？再說，那門的下面還寫着“男士止步”類。”“這你就不懂了把，阿狗是誰了？咱聽他的，准沒錯！”阿龍的一番話讓我差點說出：“阿龍啊，要是你…。要是你不幸被哪個娘們撓的不成個男人樣的話，沒事，兄弟我虧待不了你女朋友，二奶的位置留給她！”不過，為了不影響士氣，我總不能在未出師時便起內訌吧。但為了讓兄弟們心平氣和的成功搶劫，我決定告訴他們原因！　

　　“你說，咱們去那種地方，一來那沒有男人，而女人的對抗性差點，拿小刀晃晃就把什麼金鐲子啊鑽石項鏈啊都交出來了，頂多遇到一個體重和老母豬有一拼的富家子妹，大不了就是被她撓一頓吧，興許在我們得手后，警察會因為我們以面目全非而不知道怎麼查呢。再說，21世紀的女人，只要皮膚白點蠻腰細點小腿苗條點，她什麼事不幹啊？就連你們一直盯着的那小妮子，別看她皮膚那麼白眼睛那麼大身材那麼好，還不知道花了多少個法拉利的錢去整啊整類，沒辦法，人家有錢！誰讓人家的爸是搞盜墓的了…。唉，不過要是真的毀了容，誰還要啊，你們好歹還有個後備的，我呢？真是流年不利啊”　

　　“唉…可憐我的鄭伊健的髮型啊！”阿雅怨天尤人老淚橫生的說。　

　　“聽着，進去以後，阿雅，你個子大，去前台把那收錢的給我綁了，阿龍，你在外面看着人，我去美容院的裡邊看下。”阿雅說：“我去裡面！裡面的在做美容的娘們都不穿衣服的！”阿龍陰陰的說：“你敢！小心我告訴你馬子！”阿雅不服到：“說就說！哼！不就是******一個嘛！這個時代******還少嗎？毛主席的偉大思想都已經成為歷史的塵土了，這個世界上，遍地都是錢，遍地都是女人，把“紅鯉魚”一扔自覺和你回家！反正我非去不可了！”眼看場面收拾不住，我貌似平靜的說：“都閉嘴！阿雅，你也不想想，就你那樣子就你那荷爾蒙，一激動起來出現了生活作風問題，誰負責！？我看啊，都別搶也別爭，我去！萬一哪個娘們獸性大發兄弟我支撐不住壯烈犧牲也沒人惦記不是？你們好歹上有老下有小，中間外加個被稱為是早戀的果實的“媳婦兒”，你們一走，誰管他們？好了，就這麼定了，8月14日晚上9：44分老一中門口集合，對了阿龍，別忘了把你生日時我送你的手槍拿來啊！還有，襪子自己準備，李小龍的盜版緊身衣自己去賣泳具的地方買，現在商家打4折類”（貌似阿雅把按摩廳當澡堂了，其實按摩也穿衣服的。只不過是相對起來比較少）　

　　那天我們仨6點就互相打電話集合了，在路邊每人來了碗胡辣湯，3根油條。正當我們用油不拉嘰的手去拿那同樣油不拉嘰的油條時，阿雅像啃住了驢蛋一樣叫道：“蒼蠅！碗里有蒼蠅！”阿龍面無表情的說：“哎…。這孩子，還是該不了怕蒼蠅的習慣，打小就有的。”那個賣胡辣湯的大嬸說：“要不，要不在給你們來一碗？”我在想：這和珠寶店說的假一賠十有什麼不一樣？買了一條假的，廠家在賠給你十條假的，一共是十一條假的。一個碗里有一隻蒼蠅，再給我們來一碗，還不知道有幾個類…（在此借本文點評下超市的一些做法，有的超市貨架上貼着偷一罰十，就是說，偷了一個，就要在超市裡再買十個相同的物品賠給超市，最後盈利的還是超市，但沒有辦法，誰讓那些人的道德水平不高。關鍵是有些超市的做法實在讓人咬牙切齒，比如保安懷疑的話就讓顧客脫光衣服來證明（特指女性顧客），比如囚禁顧客幾小時直到編不出理由時才放其離去……這些年來屢見不鮮，我想，有關部門是否要對此加以嚴查？超市又是否盡其所責為顧客創造一個良好的購物環境？人們的道德修養為什麼提不上去？我要耐心的等待着其本質的變化！這只是本人的主觀想法，或許會有一定的局限性）　

　　無奈，既然碰上了，就認了吧，付過錢后，我們仨就和從開明來的賣西瓜的瓜農們蹲在老一中的對面看着對面大屏幕上巨星級的人物——邁克爾·傑克遜的演唱會。大約到9點的時候我們三人開始商量搶到錢后怎麼分，然後怎麼逃等等一些後續的事。大概內容是這樣的，一旦我們得手后，就帶着錢北上祁連山脈，如果那裡貼着我們的通緝令的話就再北上到達寒冷的西伯利亞，如果還有追兵的話，我們就掉頭回到剛果盆地，如果還有追兵的話，那我們就到達休斯頓做飛船到達月球，如果還有追兵的話，我們就只能再倒船做星際飛船到達傳說當中的天馬星系，前提是先把人民幣兌換成天馬幣……　

　　正當我們在津津有味的吃着手指想着美事時，城管的車一輛接着一輛的奔向了我們早已秒好的目標，阿雅像不會水的鴨子站在水邊一樣的說：“完了，完了完了，他們肯定得信兒了，知道今天晚上我們要來，把城管的人都叫來了，怎麼辦呢？”就在這時，阿龍說了一句讓我很想崩潰的話：“你還像個男人不？瞧你那雞吃老鼠噁心的慌的那樣，就差沒尿褲子了，有阿狗在，怕啥？”我想：這小子真把我當美國人民心中無以倫比的Super man了。但是我看形勢不對，城管的人下了車就像搶金子一樣瘋狂的跑進去，不一會，圍觀的人像看斗狗一樣把我們的目標圍的跟個水桶，不一會就拉出來了大約8、9對男女，男的赤膊女的低頭，像犯了罪一樣。唉…阿雅不知是故意還是有意的喊道：“喂！阿狗，不是不讓男的進嗎嘛？怎麼回事啊？他們怎麼還沒穿上衣？就他們的那荷爾蒙出事了沒？”我擦，阿雅這小子想讓城管的爺爺奶奶把我們當社會小青年抓起來啊！俺們可是三好類（不包括他倆）。沒辦法，誰讓人家城管的出面管這是類了。自認倒霉吧…　

　　後天我們看到報亭的里的“旺縣日報”中的頭版是“我市掃黃取得巨大勝利”一看詳細介紹，我靠！原來那天是掃黃大隊的！再仔細一看，怎麼說的只有好像查獲4、5個人的樣子？這狗日的！城管的也吃他媽的回扣啊？就這還重大勝利啊，感情原來都沒抓住過人啊？還有，那雅筱按摩你******呀，晚上9點都開始做了，唉…　

　　阿龍說：“這個世界的石頭瘋狂，這個世界的賽車也瘋狂，導致了這個世界上的人類的瘋狂，人類的瘋狂導致了這個世界的瘋狂，於是人們在抗日勝利近65年時還說，你這狗日的…　

　　8月17日晚上，我和阿龍阿雅阿蝦，又準備去干“天聖美容”阿雅抱着頭說：“別他媽的我們進去后掃黃大隊以為我們是他媽嫖客了類！”　

　　“今天好日子啊…　

　　你打電話我不接你打它有啥用啊啊…~~　

　　你打它有啥用啊……~~”　

　　請當諷刺類的文章看