又一次只剩我一個人。_1000字

又一次。你走了。留下我一個人在家。　

聽着樓下汽車發動的聲音。不知道自己心裡的滋味是什麼。　

只是。不好受。　

是我不重要嗎？是應酬太重要嗎？　

甚至來不及給我做一頓飯。　

是啊。我長大了。自己生存就可以了。　

我知道你不是這樣想的。　

可是你讓我怎麼辦。16歲。說大。也很大了。我是該理解你嗎？　

可是16歲。也是一個很小的年紀不是嗎？你讓我怎麼去理解一個空蕩蕩的家？　

我從來沒有在你面前講過這些。　

我知道。你們都希望我當好孩子。　

所以。我也學着堅強。　

你說。我總是會把你鎖在門外。讓你無法進家門。　

你又怎麼知道。我的心裡是有多害怕才不得不鎖上你從外面無法打開的鎖。　

你又怎麼知道。我抱着布娃娃留了多少眼淚才迷迷糊糊的入眠。　

我是那麼的害怕黑暗。在黑暗中。努力的讓自己鎮靜下來。　

告訴自己。你已經長大了。很大很大了。不用再害怕了。　

可是那次的經歷你讓我怎麼去克服黑暗？　

終究是我太懦弱了么？我把一切都怪在你頭上。終究還是我的錯吧。　

小時候。總是犯錯。你把我拉過來。問我怎麼每次都這樣。是不是以後都改不掉了！　

你說。我什麼都不會。每次都只會哭。　

那你要我怎麼辦。一個真正的小孩子。面對你咄咄逼人的指責。我還能怎麼辦。　

是啊。我的淚水這麼廉價。怎麼值得你同情。　

後來。我學會了忍耐。我懂得了不在你面前掉眼淚。　

可是每次被你指責的心依舊創傷累累。　

把自己一個人關在房間。靜靜地靜靜地流着眼淚。甚至不敢發出聲音。　

可是。在你的眼中。這確是發脾氣的行為。於是。你給我換了個名詞。　

叫易怒。　

是我易怒么？那你讓我怎麼辦呢？你讓我真正忽視你的言語嗎？　

你質問我。為什麼要跟那些人在一起。　

麻煩你想一想。當我無數次的回到家。一個人面對這空蕩蕩的房子的時候。　

我有多無助。　

如果我不去這樣麻醉自己。告訴自己。沒事的。還有朋友。　

你能讓我怎麼辦？　

當我上高中。去你房間拿東西。無意間看到一行字。你說，終於理解了我那時的感受。　

一個人在家是多麼的令人害怕。　

我想說。這真的可以稱之為家嗎？那些日子。我真的不敢給它家的定義。　

終於。我看到了你的眼淚。甚至、是你們的眼淚。　

暗笑。你們的心痛到底是我的多少分之一。　

是我太自私了。我只想到了自己。　

所以。後來。我在慢慢變好。你們卻再也不相信了。　

究竟要讓我怎麼樣呢。　

現在。又回到了從前。只剩下我一個人。留在這個不是家的家裡。　

……　

良久。回到房間。拿起布娃娃。抱在胸口。無力地告訴自己：還不是一個人。　

這樣蒼白的言語。還能支撐多久。　

我還能。這樣安慰自己多久？