紙間歲月我的二00四_1700字

月亮已經不在，太陽已經不在，星星也不在。　

身邊的人重新的換上新面孔，　

每個人都很快樂的迎接新的一年。　

而我也是在憂傷的情緒剛剛到達的情況下，　

微笑已經開始。　

原來習慣真的可以控制一個人，還好還好，這是一個好習慣。對於我來說。

我生命中的男主角也在更換。　

我生命中的音樂也在變質。　

我手中的戒指再也進不了我的手指。　

我掌心的掌紋變得複雜。　

這一切是不是召示着我的下一年。　

會比今年更加的無奈，殘酷。瘡痍。

在學校的地位變得像個棋子。　

在音樂的世界，我只是個局外者。　

在MM的眼中，終於變成了好喜歡的人。　

我想這小小的一件事，也足夠讓我的2005張狂的笑。

我行走在大雪紛飛與樹葉狂落的林陰小路。　

行走在物慾橫飛的黑色城市。　

行走在別人的笑顏與眼淚中。　

行走在光陰與光陰之間。

　　誰是我可愛的上帝。　

誰是我的愛麗絲。　

誰是我的白馬王子。　

誰是我。　

親愛的上帝，請讓我在2005，不再憂傷，不再孤獨，不再寂寞，不再任性，不再衝動，不再偏激。　

親愛的愛麗絲，請讓我在2005年，變得更加漂亮，請在我知道如何通往仙境。　

親愛的白馬王子。請在我的2005年停下來，請讓我變的幸福，請讓我笑得像個可愛的公主。

我不知道這是怎麼了。　

我不是應該高興嗎。　

可是我真的真的很不快樂。　

我想要對身邊的人發脾氣。　

我想要勇敢的不理人。　

我想要任性的說，我不玩啦，行不行。

我要從我的2004年，大步大步的回到我的2003。　

我不要2005，我不要新的一年。　

如果可以。　

請允許我活在過去，活在我快樂但短暫的七月。　

請允許我過了這個2004年，安靜地離開。　

回到我的2003，我都已經按啦BACK鍵。

　　我想要回到那個明亮的笑臉，清晰的想念的我。　

我想要回到放棄所有的一切，請給我個理由的我。　

我想回到，那個做錯事從來不找借口的孩子。　

原諒我所有的錯。

這個12月，不 ，這個8月開始。我的心情就變得非常的非常的差。 我總是、莫名其妙的不理人。我開始寫很多很多的文字，因為我想該是我發泄的時候。很多時候，我都在想，我終於為我的發泄找到個理由，而那個源頭就是因為改版。而這個秋天。我坐在手電筒微弱的燈光下，拚命拚命的寫，寫着寫着，我就哭泣。每個晚上都重複着，每天眼睛都腫得不行，然後去上課。我想我是不是該停止，我的眼淚就是這樣不停的落。我好累。我好害怕。害怕一個人看着寂靜黑暗的夜。害怕眼淚再也不存在。啦。

　　我是那麼那麼想要搬出6人的寢室，我會在那個小小的房間尋找家的感覺，可是媽不準，所有的幻想都破滅。我的寢室住了5個人。每天到了10點，燈就被熄滅。我就坐在那兒發獃。我不得不用微弱的手電筒來照亮我心中的角落。　

我想尋找我的家，可是想不到，可憐，我是個沒有家的孩子。我要不到溫暖，要不到愛的擁抱。　

每天早上我都是非常早醒，或者說，我一晚上根本就沒睡。所有的東西總是一次又一閃衝擊我的大腦。每當我想睡了，天就亮啦。很亮很亮。只有在有陽光的情況下，我才能安然入睡。我才不至於驚恐，想，也許我該偷渡到美國去，那麼我每個天亮的時候。就可以打電話給我的小風，告訴他，天亮了，我要睡啦。我真的就要睡啦。

我總是無比不耐煩的看到不想看得東西。不管什麼，我都要罵幾句。心才會平靜。而當身邊一個哭泣都要選擇的時候。我才知道。愛我的人，都不在我的身邊，不然他們會輕輕的抱着我，告訴我說。安不哭泣，有我在。可是一切如同昨日黃花。

　　寫完文字，我突然不想理人。不想說話。　

我想回家，可是找不到路。我問愛麗絲，我的鑰匙不見啦，該怎麼回。

在我把所有的眼淚傾泄。　

也許我就真的宣洩完啦。　

在我把所有的記憶忘記。　

也許我就真的要忘記啦。　

在我把笑容重拾回臉上。　

也許我心中沒有痛恨啦。　

在我把音樂換成流行樂。　

也許真的把自己毀掉啦。

這一年流離失所的生活。真的就要結束啦。　

在我寫這些東西的時候，已經接近尾聲啦。

站在2004年的尾巴上，　

我依舊在聽朴樹。　

也許這難過的東西。　

我真的應該痛快的遺忘。