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嗨,這一刻我在拚命想念

手機:M版  分類:傷感散文  編輯:小景

  距2013年八月十三日還有六分鐘,全世界都睡了,你的頭像是灰色的。此時你知道我在拚命想念么?

  時間過得好快,這是我們分開的第十天,明天是情人節,你一定不會記得吧?

  八月三號之前,我在網上選了好多情侶用品,有情侶衫,有專門給你挑選的T恤,有想送你的鋼筆....挑了.好多好多就怕你不喜歡,八月四號我們分手,一切毫無徵兆,遺憾的是禮物沒來得及送出。

  七月三十一號,提前給你寫了郵件,發送日期是八月十三號,因為今天是情人節。

  八月四號,我刪掉了所有以前寫給你的文字,因為你說你從來沒有認真讀過,連同之前寫給你的兩封郵件。

  直到此時我還在想。如果八月五號我飛去有你的城市,如果之前的我稍微成熟一些,如果跟你在一起的我漂亮一些,自信一些一切是否都會不再一樣?

  跟你分手的這十天 ,你的頭像只亮了兩次,而每一次,我都會落荒而逃,看着你在線然後隱身,或是匆忙下線。只因為你的一句“以後不要再聯繫”是以後不會有任何聯繫。我拚命壓抑想要問候你的衝動,就現在而言,逃避是最好的方法。

  我問過你,我說“要我在你的世界徹底消失嗎”當時的你沒有給出答案,你告訴我說,時間久了自然會忘記,可是時間過去這麼久了,卻越發疼痛,直至i今天還在拚命想念。

  打開手機,主頁換了,不再是你的照片,是的已經過了十二點,是八月十三號了,手機上出現的是陌生的畫面。是啊,你的明天有多快樂卻不是我的。

  有想去剪頭髮的衝動,呵呵想要以嶄新的面貌面對新的生活。那曾是為你紮起的馬尾,而今看起來卻如芒刺,扎在眼中生硬的發疼。反省了這麼多天才發現過去的自己的確很糟糕,也難怪你會不要。

  全世界都幸福了,我卻失眠了。儘管還在想念,自尊不再允許我這麼做。我一字一字地敲着,某日我說過不再寫有關你的文字,那麼請允許我這是最後一次。

  我很自虐吧,再一次期待落空,我想今後都不會再等。

  可不可以說現實真的很殘忍,你離開,卻讓我守着回憶過活,今後的三年,我想我會很好吧。我沒有再進你空間的勇氣,過去的就是過去了,錯過的終究還是錯過了,能有什麼遺憾。

  我不敢說當敲擊這些文字時我是不痛的,呵呵,眼淚依然打轉,是真的痛了。眼看心被一次次撕裂,我的傷疤不會讓你再看。

  2013年八月十三日我沒有看到流星雨,我不再相信那種飄渺的傳說,手機被刷頻了,牛郎織女遙隔天河,只是沒有你,這一切與我無關。清晨睜開雙眼,看到朋友的留言,她說“今天有什麼所謂,不就是平常的星期二”。是的只是平常的星期二。

  我依然過着蝸居的生活,我不想出門,除非某天我徹底醒悟。西方情人節那天,你成了我推脫別人的借口,今年卻以生病為由,是啊,是心病了。

  我想我應該有新的開始,剪掉頭髮,抑或改變穿衣風格。還是應該從內心開始。看着鏡子中的自己真的很糟糕,我想我不會愛上曾經的自己。某天同學問我說”以前的你怎麼了,沒什麼不好“是啊,以前除了愚蠢的喜歡,什麼都不好。

  就到這裡,希望一切安好。

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