勿以殤為念

　　終於明白那句話，當面對一個你愛過的人，心裡可以淡漠，那麼便是真正結束了，我想當初的自己是多麼的幼稚，還以為那是不可以做到的事兒。如今辦到了，真的可以，時間確實是一種解藥，那些自以為是早已隨歲月變遷，而我留在原地心裡不再掠過一絲波瀾，她說：誰年輕的時候沒喜歡過人渣，把他寫下來不是對他念念不忘，而是用來紀念已流逝的白痴青春，是的吧。那個教會你愛的人往往已經不再愛你了，對他，即使心裡千般無奈萬般糾結，如今也已經隨風而去，不再愛，不去恨，不關注，不糾纏。這樣的釋然會讓自己快樂，何必為了一個心裡藏着的未亡人而痛苦，不值得，從現在開始，告訴自己，心臟的位置只屬於自己，只有對自己好，才會懂得對別人好。

　　經歷過你會明白的，終有一天，學會忘記一個人，真正的忘記不需要努力，也不是永遠不再記起，而是偶爾想起，心裡不再有當初的感覺。

　　——2011。2。23

　　看着你的感覺有些陌生了，好像說話也拘謹了，我想是不是不再熟絡？曾經那麼努力地去得到你的肯定，那一句“我們永遠是真心朋友”實在是比吃了N個阿爾卑斯棒棒糖還要甜，可是現在望着你，很想走過去講句話，哪怕一句淡淡的問候也好，卻始終不敢邁出那一小步，不是因為其他，只是……我不敢去確定這生疏的淡漠的還是那份我以為的純真的友情么？忽然懷念起以前的日子，原來我們也曾吵過鬧過，原來我們也曾是前後桌，是同桌，是那樣親近的距離，原來我們也曾在網上聊天徹夜不眠，原來我們也曾一起吃着阿爾卑斯，我最喜歡的那個味道，原來我也曾在你面前形象盡毀，滿嘴抹着雪糕的奶油，原來我們也曾無話不說，原來原來你帶給我的回憶也可以有很多。

　　可為什麼現在是這般的冷，我也不再那麼喜歡阿爾卑，開始習慣嚼着益達，偶爾給你發一個，我就知道那時的你身邊瀰漫著濃濃的煙草味兒。

　　也許吧，某些習慣的養成不需要理由，比如我那習慣性的方向，有時候我也會莫名其妙，比如那份卷子，有時候我也很多餘，比如那半截蠟燭。

　　算了散了。

　　<或許是自己想太多，我們依舊是我們，不曾改變>

　　——2011。4。16

　　哎，前幾天體檢一稱，才發現自己好肥喔，以為自己都吃不胖的，原來啊原來……啊啊啊啊，定要將成為大胖子這苗頭扼殺掉，咔嚓咔嚓。

　　——2011。4。23

　　有種被拋棄的感覺，不知道為什麼，好像是的吧，感覺特落寞，竟然很想念那些過客，小學同學，藍天的老師還有那些刪掉的網友……卻竭盡全力也找不到一個讓我想念的理由，是因為過去才覺得珍貴么？不知道，莫名的難以言狀的傷感撲天卷地而來，像是盛大的潮水將我淹沒，找不到出口的我快要窒息，卻又顯得無可奈何，疼痛且無助。是我拋棄了他們，還是他們拋棄了我，也許我們什麼都沒有做，只是時間在擺布一切。

　　慢慢的用心去發現這個世界太繁華，自己很難去保持一顆平靜的心，我曾為自己的將來設想了千萬中可能，卻未努力的走好當下的每一步，當自己開始明白這個簡單的道理，或許有些來不及了，又或許一切只待從頭再來，而時間在此刻靜止。

　　我已迷路。

　　——2011。4。25

　　那個動作，不經意間的小動作刺痛了我的眼睛，我努力的去保持平靜，可最終顯得無力，我也困惑，困惑自己的心為什麼那麼的格格不入，敏感而脆弱，一個眼神，一個動作都可以讓自己剛剛築起的自尊轟然倒塌，破敗不堪。甚至於一個很重要的朋友是否又認識了一個人都覺得緊張，好像擁有的本來就不完整的東西又被分成好幾份送走，我不清楚一個人可以被多少人分成多少份而部分佔有，只是覺得自己擁有的部分又有部分缺失，便覺得恐慌，我怕。怕終有一天會丟失了所有的部分，那份痛苦我亦難以承受，我終於承認我是一個沒有安全感的孩子，我不停地否定自己，卻又不停地想去得到對方的肯定，以此來滿足自己小小的內心，

　　美好的事物太過美好，像泡沫般一觸即碎，像陽光般讓我刺傷成盲，所以我選擇退後，只怕自己不夠好，不配去擁有，那種得到又失去的感覺不比得不到好多少，我清清楚楚的知道，所以當自己擁有某件美好的東西，我常常會害怕，害怕失去。

　　——2011。4。25