愛情，也只是寂寞的妥協

　　這幾天，猝不及防的颳起了冷冽的風，我的床靠近窗戶，不管是晚上還是白天，只要睡的不是那麼死，就能聽見風刮過窗戶時的呼嘯聲。風起了，葉子落了一地，遠遠看去，只剩下那些頑強着死抱枝頭的殘片在空中獨舞了。

　　天氣預報說近幾日城市的空氣屬輕度污染，在街上見到戴口罩的人多了起來。我是個最怕冷的人，穿的自然比別人多些厚些，加上我微胖的體型，朋友說我活像一隻大灰熊，走起路來沒有扭腰擺跨的妖氣，也沒有娉婷裊娜的淑女態。倘若我混跡於一群男人之中，我想，也沒幾個人能認出我是個女孩兒。

　　我是個大齡女孩兒，臉上還長着欺瞞年齡的青春痘，我沒有用不斷的戀愛來抵消身體里旺盛分泌的多巴胺，發生在我身上的每段姻緣，無不像朵煙花，在瞬間絢爛后，然後融進漆黑的夜。愛情的陰晴不定，還有反反覆復的莫名開始與結束，讓我已是心絞力竭，麻木的愛情經歷多了，我便也憶苦思甜的自嘲起來。

　　我從來不期望，上帝給我播撒愛情的種子，我想，即使播撒過也不會在我的世界里開出花來，因為我在父母的教育下已對愛情百毒不侵，我不會給愛情雨露陽光，讓它蔓延成性。我荒蠻着未墾的青春，逢上一段荒涼的歲月，真是像極了那些無人參拜的野冢。

　　成長的過程中除了堆滿書架的各種書籍，還有日記本中那些無厘頭的心情文字，我覺得我沒有什麼可以拿出來炫耀。我有讓我動心的人，也有最浪漫的際遇，可真心想愛上那個令我動心的人，握住那段浪漫的際遇時，才發現自己是缺乏勇氣的，我是那種寧願在等待中老去，也不會在表白中倒下的主兒。我就是這樣一個不溫不火的人，老成的讓別人以為我是個返老還童的妖婆。

　　回憶不及思念長，我對我過過的那些叫做日子的東西，如今只剩唏噓，卻沒有半點心疼肉癢的感覺。我混跡社會，想着怎麼在社會中立足，不光是簡單的立足，而且是立得不懼風吹雨打。靠自己養活自己時，幻想少了，現實多了，很多事看不慣，便也習慣性的忍了。

　　總有這麼一類想戀愛又糾結着怎麼開始的人，你跟她絮叨愛情、話綿長時，她幻想的美好可以長達一個世紀，然爾讓她躬親時，她會以萬分之一秒瞬間掐滅幻想，告訴你她才不在乎、不稀罕。

　　這樣的人，愛和時間耗着，不耗個你死我活不罷休。她們一心工作，但背地裡也天天罵老闆和上司，她們不想工作，但和那些弟弟妹妹們說起自己的工作時，又會很自豪。她們常常會和朋友訴說苦逼的生活，會有幾個要好的閨蜜膩在一起，會一起喝酒，會一起嗨歌，無論是在琴曲輕揚的酒吧，還是在霓虹璨漫的街道。

　　她們經常說工作賺了錢，就去旅行，去一直夢寐想去卻從未曾涉足的地方，不在乎有沒有人陪，背後背着背包，脖子前掛着單發，但錢總覺得不夠多，總覺得自己還年輕，人的心思真像個圓，起點也是終點，走走停停，停停轉轉，沒有里程，我也是隨波逐流的，和她們一樣。

　　我時常這麼想，是不是我的青春被狗扒來吃了，本該鮮活的年齡，卻像條擱淺在沙灘乾死的魚，一動不動的躺在青春最不顯眼的角落裡，從剛剛呱呱墜地的萬眾矚目，然後變得默默無聞。