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生活、也只是僅此而已。

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生活、也只是僅此而已。 標籤:教人幸福地生活

  《 生活、也只是僅此而已。》

  37度蝸牛、筆

  在快要回來之前,一直以為,自己攢足了憂鬱的心情,可以好好的寫一段文字,寫些關於生活,也寫些關於她。可是生活平平淡淡,每天渾渾噩噩的過,所有的情緒都變得無可適從;文字也開始變得雜亂無章,如今的文字再也沒有以前的味道,再沒有以前淡淡的憂傷。

  以前總是習慣從第一個好友分組一直翻到第十五分組,翻來翻去,也不知道找誰聊些生活的話題,也不知道找誰來鬥鬥嘴,曾經一直聊得來的朋友,漸漸也變得無話可說。於是開始隱身,打亂所有的分組,漸漸的也變得不愛說話,也很少找朋友聊天,讓生活就這樣慢慢的安靜下去。

  前些日子,看完了《離婚前規則》,於是明白,再美好的愛情,也需要建立在物質的基礎上;也許人生就是這樣,經歷一些磨難和坎坷后才會變得成熟,學會為自己過去那些幼稚,自以為是,以及種種不屬於婚姻的習慣買單。也許生活就是這樣,放下了才會明了,才會透徹的看待生活的故事。

  一直想談一場關於青春的愛情,其實自己心裡也明白,不是沒有機會,而是一直想追尋一個自己喜歡的,父母也喜歡的。可是生活有太多的偶像劇,我們總是遇見:自己喜歡的卻不喜歡自己,喜歡自己的我們自己又不喜歡。其實我也應該感謝,這麼多年來,所有拒絕我的女生,你們的世界我曾逗留過,也曾糾纏過。謝謝你們在那樣的懵懂和稚嫩的青春里,讓我的世界至少有過努力的光彩。也祝福你們生活幸福快樂,也向所有曾經喜歡過我的人,說聲對不起。

  我喜歡你們,這是個不爭的事實,可是那都是曾經,至少我還知道,沒有我的糾纏,你們也幸福快樂過。 對於你們,我也不知道自己有沒有失去,或許我從來沒有真正的得到過,也算不上失去。

  如果2012年不是世界末日,我真的希望,自己能擁有一場真正的愛情,沒有拒絕,沒有所有的不愉快。

  記得師父曾給我說過,我結婚要找個比我年紀大的,所以一直執拗的選擇比我大的女孩子,可是越是這樣偏執的相信,常常會被拒絕,因為我知道,生在90后的我,對於80后的姐姐來說,有點幼稚了;總是以為自己抱着以結婚為目的的去追尋一個人,會得到好的效應,可是有朋友說,感情這個事,不能太匆忙,緣分到的時候,自然會來臨。有時沒事我也看看星座,看看白羊座和獅子座以及射手座的速配,然後期待一場美好的遇見。

  寫寫隨意的文字,拍幾張不像樣的照片,放在空間里作為生活的紀念,真怕哪天自己出現嚴重的神經質,忘了曾經所有的不愉快和那些自己一直以為刻苦銘心的記憶。

  此時,單循環放着顧莉雅的《寂寞花火》,戴着剛買回來的帽子,戴着耳機放到最大聲,或許,我真的走了非主流的路線。不知道什麼時候,開始喜歡在夜晚把憂傷的歌放到最大聲。

  今天12月15日,老朋友當面對我說:男人沒一個好東西,都是抗拒不了寂寞和誘惑。我沒有回答,只能輕微的一笑,我也不懂什麼是愛情,也不知道自己將來某一天會不會和他們一樣。這個世界太亂,亂得一不小心,自己就會變另一個人。

  如今,把好友分組打亂,目的是為了讓自己少去糾纏,也讓自己學會承受沒人一起聊天的寂寞,整天隱着身,一天只有那麼一兩個主動找我說說話,說說關於她們的愛情故事,自己也給她們“洗洗腦”,說說這世界以及人心的變遷。

  現在,對愛情,也沒有以前那麼渴望,自己一個人也挺好,每天都快凌晨1點睡,白天11點起床,自己做飯,自己洗衣服,閑着無聊看看電視劇,寫寫文字。有閨蜜說,我這樣的生活,是一種頹廢,也是一種自我辯解和逃避,說我是無可救藥,已經病入膏肓。記得豆豆說,說我以後肯定會找個喜歡寫文字的女朋友;我也想,可是我也無能為力。世界這麼大,誰還相信誰的海誓山盟,誰還相信遠方就是天涯海角。

  37度蝸牛:

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