生活、也只是僅此而已。

　　《 生活、也只是僅此而已。》

　　37度蝸牛、筆

　　在快要回來之前，一直以為，自己攢足了憂鬱的心情，可以好好的寫一段文字，寫些關於生活，也寫些關於她。可是生活平平淡淡，每天渾渾噩噩的過，所有的情緒都變得無可適從；文字也開始變得雜亂無章，如今的文字再也沒有以前的味道，再沒有以前淡淡的憂傷。

　　以前總是習慣從第一個好友分組一直翻到第十五分組，翻來翻去，也不知道找誰聊些生活的話題，也不知道找誰來鬥鬥嘴，曾經一直聊得來的朋友，漸漸也變得無話可說。於是開始隱身，打亂所有的分組，漸漸的也變得不愛說話，也很少找朋友聊天，讓生活就這樣慢慢的安靜下去。

　　前些日子，看完了《離婚前規則》，於是明白，再美好的愛情，也需要建立在物質的基礎上；也許人生就是這樣，經歷一些磨難和坎坷后才會變得成熟，學會為自己過去那些幼稚，自以為是，以及種種不屬於婚姻的習慣買單。也許生活就是這樣，放下了才會明了，才會透徹的看待生活的故事。

　　一直想談一場關於青春的愛情，其實自己心裡也明白，不是沒有機會，而是一直想追尋一個自己喜歡的，父母也喜歡的。可是生活有太多的偶像劇，我們總是遇見：自己喜歡的卻不喜歡自己，喜歡自己的我們自己又不喜歡。其實我也應該感謝，這麼多年來，所有拒絕我的女生，你們的世界我曾逗留過，也曾糾纏過。謝謝你們在那樣的懵懂和稚嫩的青春里，讓我的世界至少有過努力的光彩。也祝福你們生活幸福快樂，也向所有曾經喜歡過我的人，說聲對不起。

　　我喜歡你們，這是個不爭的事實，可是那都是曾經，至少我還知道，沒有我的糾纏，你們也幸福快樂過。 對於你們，我也不知道自己有沒有失去，或許我從來沒有真正的得到過，也算不上失去。

　　如果2012年不是世界末日，我真的希望，自己能擁有一場真正的愛情，沒有拒絕，沒有所有的不愉快。

　　記得師父曾給我說過，我結婚要找個比我年紀大的，所以一直執拗的選擇比我大的女孩子，可是越是這樣偏執的相信，常常會被拒絕，因為我知道，生在90后的我，對於80后的姐姐來說，有點幼稚了；總是以為自己抱着以結婚為目的的去追尋一個人，會得到好的效應，可是有朋友說，感情這個事，不能太匆忙，緣分到的時候，自然會來臨。有時沒事我也看看星座，看看白羊座和獅子座以及射手座的速配，然後期待一場美好的遇見。

　　寫寫隨意的文字，拍幾張不像樣的照片，放在空間里作為生活的紀念，真怕哪天自己出現嚴重的神經質，忘了曾經所有的不愉快和那些自己一直以為刻苦銘心的記憶。

　　此時，單循環放着顧莉雅的《寂寞花火》，戴着剛買回來的帽子，戴着耳機放到最大聲，或許，我真的走了非主流的路線。不知道什麼時候，開始喜歡在夜晚把憂傷的歌放到最大聲。

　　今天12月15日，老朋友當面對我說：男人沒一個好東西，都是抗拒不了寂寞和誘惑。我沒有回答，只能輕微的一笑，我也不懂什麼是愛情，也不知道自己將來某一天會不會和他們一樣。這個世界太亂，亂得一不小心，自己就會變另一個人。

　　如今，把好友分組打亂，目的是為了讓自己少去糾纏，也讓自己學會承受沒人一起聊天的寂寞，整天隱着身，一天只有那麼一兩個主動找我說說話，說說關於她們的愛情故事，自己也給她們“洗洗腦”，說說這世界以及人心的變遷。

　　現在，對愛情，也沒有以前那麼渴望，自己一個人也挺好，每天都快凌晨1點睡，白天11點起床，自己做飯，自己洗衣服，閑着無聊看看電視劇，寫寫文字。有閨蜜說，我這樣的生活，是一種頹廢，也是一種自我辯解和逃避，說我是無可救藥，已經病入膏肓。記得豆豆說，說我以後肯定會找個喜歡寫文字的女朋友；我也想，可是我也無能為力。世界這麼大，誰還相信誰的海誓山盟，誰還相信遠方就是天涯海角。

　　37度蝸牛：