食夢者

　　我不知該把自己擺在哪裡，儘管，教室有十三行十二列，一百五十六個落點，十一個靠窗的座位，和三張靠門的椅子，坐不滿一百三十個學生。我不靠窗，我躲着人來人往的門，把自己留在了角落，雙手交扣着二十根手指頭，指甲則深深地掐着自己的手背，表現出緊張的樣子，沒有講話，也沒有人和我在講話。現在的光線暗暗的，我完全能夠承受。沒有足夠的光看清楚我是誰，所以沒有誰確定我是我，我感到了放心，卻還是沒卸下神經的繃緊，後來時間久了，我開始疲憊。

　　有人為什麼拉開了窗帘？教室里暗暗的，老師拿着粉筆，皺着眉頭，沒有下筆，後來還是下筆了，卻不太清楚他寫了什麼。開窗的是一個女生，眯着眼，寫了一會兒筆記，覺得眼皮發酸，於是望了望周圍的人，他們眯着眼，寫了一會兒筆記，也覺得眼皮發酸。她拉開了窗帘，對她來說意味着什麼，我不知道，我現在累了，想睡，但是光線已經開始變得刺眼。

　　原來我是“我”！昏暗的教室，忽然亮了許多，因為一束光，也打在了我的臉上，別人也認出了某一個別人，而另一個某一個別人卻似乎認出了我。手背上掐出了血絲，是因為我更加緊張了，我以為正應該這樣，在緊張的時候，就應該掐着手背，感覺到痛了，注意力就會轉移到手上，然後就可以像一個沒事的人那樣，不再緊張，卻反而更加更加地緊張了。

　　現在的我，至少說心態，像一處斑駁的牆，牆上掛着一對情侶的畫像，內容是甜蜜的，但是畫框歪在那裡，有人去破壞，卻沒有人去擺正它，包括我，沒有任何人懂得去保護。

　　我明白這樣的心情是灰白的，人是灰，而陽光是白，因為至少這一刻的人影就像是剪影，沒有任何的色彩，我也沒有心情去為他們上色。只有一塊黑板，留了點慘白，在這個特別的世界里，總是像記錄著令人不安的回憶一樣，寫好了能擦掉都還好，怕的就是擦不掉。

　　我拿出了手機，看還剩下多少時間要熬，我知道側面有幾處讓人難受的眼神，我知道不去看是我的懦弱，但是懦弱點的確會好過很多。不過心裡還是會一緊，想着他們會怎麼看我，是不是正哂笑着，說不定我還聽見了他們說了什麼，卻沒有聽清罷了。我看到了短信，我媽剛學會怎麼發，於是簡單地問候了一下我，問我的身體，問我的學習。我回她我很好，我覺得我是在騙她，心裡過不去，有一點發麻，顫顫地，想打些字告訴她什麼，卻始終沒有。我連說一些什麼都說不出口，有時候接過她打來的長途，我也是笑着，告訴她我在外面玩，過的很輕鬆，壞事都煙消雲散了，我只是哪天和朋友去颳了五塊錢一張的彩票，中了五十，又或者去了趟樂山看大佛，用當地人的身份證去買的票，只花了十塊錢，還有，我還去逛街買了新衣服。

　　沒忘了看時間，還有五分鐘下課，我決定先走。但是今天的風很大，穿過走廊，吹着門旁邊挨着的兩個女人，其中一個女人牙齒抖了一會兒，理了理頭髮和衣服，關上了門。她還是抄着手，滿意地和同座越挨越近，應該是感到了暖和。而我的心涼涼的，覺得有時候巧合真的來了，自己也只能無力而無措。因為我不能去打開那扇門，門外有豺狼和虎豹，血淋淋的，我於是只能坐着，連拉開門鎖的勇氣也沒了。

　　和記得的那下課的鐘一樣，鐘聲悶悶地，沉沉地，遠遠地說著什麼，我也知道在時鐘的心裡，那不安的滴滴答答，也不過是想弄清楚，這樣的一個自己，究竟是為了什麼而流動着，又是往哪裡流罷了。這一點也像是我，拉開門，走在校園裡，快速地遠離了灰色的暗淡的房子，也不過是想知道，自己究竟生命的意義，為迷茫的這一個自己，指向了哪裡可去。

　　其實似乎，我也有着一個堅定的方向，那是一雙像匕首一樣的手臂，也為我選擇我的路。就像那校門外停靠着的公交車，我現在站在它面前，或許上車，或許只是看看，還有許多人站在它面前，或許上車，或許只是看看，但是它心裡有一份有終點的路牌，所以它總是會開走，雖然，或許每一站都有留下它一時的搖擺與停留。

　　我沒有上車，我去收拾行李，然後上車。我想去買一把電動剃鬚刀，於是約了個朋友，在商店裡挑，我們都試了試，所以臉上也沒有了鬍渣子，然後離開了店。那放下鏡子的時候，我看了自己的臉，覺得他頹廢，沒什麼活力，與以往不同。吃飯的時候，我和朋友講，以後你以後可能再也看不到我了，他覺得我在胡扯，我笑了，我說我就是在胡扯，但是說不定我出門就被車給撞死了。

　　我把這個月的電費交給了室友，讓他轉交給室長，然後開始收拾行李。他問我去哪裡，我說神在召喚我。他罵我神經病，因為我一向這樣，神經兮兮的，沒有正經過。我說你送我吧，他幫我拿那個小一點的包，想我應該是身體不好，因為我一向身體不好，可能是向上次一樣，給老師請了假，還騙他說我是不想念書了，害他擔心了我，結果我沒幾天就回來了。回來的時候，他正在用我的電腦，他看着我說，好吧，好吧，拿去吧，正看到精彩，你就回來跟我搶電腦了。我笑了，他在看成龍的什麼舊片，我說都什麼年代了，還看成龍。其實不過是我不喜歡看他的片子罷了，而且我很討厭看舊片，看稍微新一點的，或者我特別喜歡的人的。

　　我拿了筆記本和紙，背着包，室友嘆了一聲，卻顯然已經習慣了這樣的我。我咬住筆蓋，想起了些什麼，在筆記本上寫了三個字，“食夢者”，他疑惑地看着我，還是問了。

　　這將是一篇氣勢恢宏的巨制玄幻小說，食夢者是一種生物，食人腦髓，也吃人的夢，我這樣的解釋也有道理，他抖了抖臉上的肉，斜着眼，說“哦”。我給他講，有夢想的人的腦髓的味道，和沒有夢想的人的腦髓的味道是不同的，要特別的香一點，有很淡的一點桂花味，吃起來像果凍，滑溜溜的，所以食夢者都愛吃這樣的腦髓。他說，我又開始鬼扯了。那是世界末日，我說。世界末日？他覺得很好奇，我會寫一篇怎樣的小說，是外星人侵略地球那種么？所有的夢想都被食夢者吃乾淨了，全世界的人都成了行屍走肉，有得吃就吃，有得玩就玩，有得睡就睡，醉生夢死，我問，你怕么？但是他反問我，有沒有殭屍，寄生獸，血腥殘暴，凌辱虐待的內容，說到這裡頓了頓，又問我會不會描寫一點黃色。我說沒有，他覺得不嚇人，只是有一點怪怪的，想象不出。

　　他放下了我的包，我拿着上了公交車，沒打算直接回家。他讓我路上小心，我有點感動，說你也是的，找了一個暗淡的座位，睡了，因為我到了終點站還要轉車，而且，昨晚我失眠了，終於睡著了卻又做了個噩夢，把我給嚇醒。我那時猛然從床上坐起來，滿頭是汗，回想了一會兒夢見了什麼，一下子卻記不清了。我想，說不定那時候夢見的，正是在筆記本上寫下的，“食夢者”，說不定夢見了自己在霧蒙蒙的街道上，被抽幹了腦髓，腦袋裡空空的，腦殼被打開着，覺得一切都不真實，空蕩蕩的，漫無目的地走，有淚水是因為我為了什麼哭了，卻還是找不到一個盡頭。

　　在哪裡呢？我在包包里找了一會兒，突然好像想到了，打開了夾層，卻什麼也沒有，而且直到我發現了包包里什麼也沒有，也沒想起我找的是什麼。本來，我記得它被我放在包包的夾層里，以為只要打開夾層，就會知道我要找的究竟是什麼，但是現在真的找不到了。

　　到時候我該怎麼解釋呢，如果有人問我？告訴他，我帶了一樣什麼來找他，為了一個什麼樣的目的，結果，我忘了放在哪裡了，現在找到他了，卻忘了我為什麼來找他，要給他什麼，對么？

　　但是，又有誰會問我呢？

　　會是我的朋友么？又或者是我的爸媽，站在門口，等着我，想聽我說些什麼，於是我就突然什麼都想起來了。但是我不打算回家，也沒打算見任何人，只想過像很多別人一樣，睡在人少點的地方，就沒有什麼好擔憂的了。

　　是不是一張車票，車票上寫着我的目的地，所以我在找它呢？我翻了翻衣兜，在途中某一站下了車。這樣說來，一切都解釋了。本來我是很清楚我去哪裡的，怎麼一下子，忘記了，原來是因為我丟了一張車票，車票上寫着我的目的地，見什麼人，做什麼事，但現在卻可能掉在路上了。

　　可是這樣我不就有目的地了么，但是為什麼我會認為，自己到了終點站還要轉車呢？我轉車了后是不是真的要去某個特定的地方，比如說客運中心什麼的，然後憑票上車呢？我發現事情可能並不是一張車票那麼簡單了，因為以我的性格，到了終點站還要轉車，如果我不是去見某個人，那麼我一定是不知道自己應該去往哪裡，所以迷茫了。那麼，我更加不會買一張確定是去哪裡的票，只是漫無目的地走，越遠越好。因為可能我在逃避什麼，我覺得這樣的想法還比較切實，因為站牌下站着的人，我覺得都是食夢者，是我怕見到的。他們都拿着刀，想挖空我的腦殼。我看得出來很怕，往後退着，走到了路中央，但他們好像在對我招手。

　　我不能中了他們的詭計，先和顏悅色地招呼我，誘惑我走到他們身邊，這招叫請君入甕。但是形式越來越嚴峻，綠燈亮了，一輛車呼嘯而來。

　　我這一刻開始整理腦中的片段，我給我的室友說過，神在召喚我，而且我給我朋友講，也許你再也見不到我了，還有晚上的噩夢，筆記本上寫下的食夢者。真相在這一刻露出了端倪，我不敢想象我竟然會這樣做。

　　車還是駛來了，滿車的食夢者，我站在冰涼的原地，被一個種族所包圍，產生了臨死的危機感，車來車往，人來人往，卻沒有一個我容身的地方。我只看到了，莫名的影子在譏誚我，他們從教室里趕了過來，說不定是一路尾隨着我，終於找到了機會下手。是那個打開窗的姑娘，或許突然地推了我一把。我於是迎上駛來的車，卻沒有躲，因為那一刻我在想，我的腦髓或許像果凍，還有種很淡的桂花味在裡面，我說不定想知道那到底是不是真的。

　　又或者，我只有真的看到了什麼，才會相信那些是真的……