口誤

　　1.記得小時候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店裡的老爺爺說：買一包原(圓)子彈！

　　2.同學向我解釋如何撥打某查詢電話。

　　我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：“接電話的是活人還是死人呀？”

　　3.拎着好多東西和GG在火車站找存包的地方。

　　迎面來一巡警，GG立刻上前很客氣地問：“請問埋包處怎麼走？”

　　4.政治課時談到中日政治問題，扯啊扯說到日本武士剖腹自殺。

　　老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產的……”

　　5.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：請問你們的地感動帶業務……，從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：我們的地感動帶業務……全宿舍暴笑。

　　6.大三那年十一我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指着殺魚台對他說：

　　“你過去，有人會把你殺掉……”

　　7.昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問“漂亮嗎”，結果說成“便宜嗎”。汗死自己！

　　8.老師囑咐我們：“春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去……”

　　9.我老公特別瘦，有次我急了就說道：“老公，看你瘦的像豬似的！”

　　10.有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃！結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅，樣子基本一致，可是我不確定，於是向售貨員阿姨發問：“這個是小老婆餅嗎？？”

　　結果全場白眼。

　　11.表姐家開幼兒園，有一次她有急事，要我去幫她照顧那些小孩1小時，做遊戲講故事什麼的。頭一次面對十多個小孩，太緊張了，舌頭打結：“小朋友，今天阿姨給你們講一個“阿拉燈”的故事(阿拉丁和神燈)……”

　　12.播音稿原文：兩歹徒打傷我110幹警后逃竄。

　　播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名幹警后逃竄。

　　(黃飛鴻轉世？)

　　13.我上高中的時候和我弟弟一個班，他就坐在我後面。

　　一天晚上我們地理老師問我們：你們誰是姐姐？誰是弟弟？當時我就呆掉了。

　　14.一次買涼皮回宿舍后，去別的宿舍溜了一圈，回來發現舍友在吃我的涼皮。

　　她們見我回來，其中一人對我說：你怎麼才回來？涼皮都涼了！

　　15.那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放着的啤酒，一急竟說：“老闆，來一瓶屁水”，老闆……

　　16.有個解說員：衝出亞洲、衝出世界！

　　17.有一次，我和老公吵架，他罵我：“豬！”我罵他：“你是豬的老公……”罵完真覺得自己是豬。

　　18.我們一個同事，他去考駕照時，對考官說了一句經典的話:報告儀錶，考官正常。

　　19.記得有一次，和一姐們兒去KFC，排隊的時候我聽她口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅，好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說“小姐，來個雞腿漢堡”，可話到口中竟成了“小腿，來個漢堡。”

　　20.大學同學在森林公園聚會，時間到了大家準備開飯，倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。班長想提醒他們買啤酒買易拉罐的，可能由於剛才一直在聊國際時事，班長站起來喊：“啤酒要伊拉克的啊。”

　　我們全倒了，倆男生瘋了……