救贖——讀《拯救瑪麗蓮?夢露》

　　我累了。

　　我的生活一團糟。

　　我在用生命換取我應該所能得到的一切。

　　我所得到的光芒卻讓我更加手足無措，因此加劇了我對愛的渴望。

　　我要的不是這些。

　　我不知道生命該用怎樣的一種形態才能過得極致，我是眾人眼中的璀璨，我是我眼中的狼狽不堪，這樣的生活讓我哽咽。我不確定這樣的生活是否是我想要的，也不確定四處漂泊的生涯是否適合我，我只知道我很安心。

　　我知道我和同齡人不同

　　從小都沒有人疼

　　沒有人愛

　　大概有十一二家人領養過我

　　有的長 有的短

　　可能我令他們不安吧

　　他們並沒有長期領養我的打算

　　我常常地努力地去迎接他們

　　因為怕被驅趕

　　雖然這些家庭都不是真的想要我

　　但總是比孤兒院里強

　　事實上我並不是孤兒

　　我有媽媽

　　只是她不能撫養我而已

　　我不是一個孤兒

　　真的

　　我不是一個孤兒

　　——瑪麗蓮-夢露

　　我羨慕那些從小父母在身邊的孩子，他們多麼幸福。我像一個遊離的靈魂遊盪着無處安身。所有人逃避我，拒絕我，街上的乞丐用一種相見恨晚的眼神看着我，我想我一定很落魄。很多時候我不明白我活着的目的在哪裡，又不知道該死亡的理由是什麼。

　　6歲那年，我回到了母親身邊，在這之後，我一直慨嘆於我所攜帶靈魂的生命，它讓我清楚我奮鬥着來到世界多麼不易，然而，我從未欣喜過，慶幸過。這個世界，魚龍混雜的世界，它像一團黑暗中燃燒地熊熊烈火焚毀着我每一寸神經，每一塊體膚。

　　在很久后的那些年，我都在思考我的生命意義。過去的那些事像把刀刃將這些故事一一刻在我心裡最柔軟的部位，最終會被打磨的堅韌無比，光滑圓溜。所以我渾渾噩噩地過着這種形單影隻的生活，我愛過很多人，但都沒有留下的身影。就那樣生硬的如同空氣一般消失，掐斷了那段固有的故事。也許。

　　人總是以一種遊離的狀態將自己貫穿，我們活着不知道會有什麼精彩，有很多事情都會讓自己架空卻又不得不抽離，每天以一種雲霧繚繞的生活將自己封閉。誰都不明白自己在尋找什麼，又該放棄什麼。抓着自己現在的資產不肯放手。其實在這些過程中，所有的東西都已空洞，只剩空殼。

　　在很長的時間裡，我都一直處於一種沒道理的生活狀態之下。很多時候，我都是這樣，在無數次的看似溫暖的陷阱通道里輾轉，在找到出口之時，還是要徘徊在這巨大無比的迷宮裡瞎轉企圖尋找擁抱。我總會看透別人框架中的種種虛無，卻告誡自己不可放棄這種即將到手的虛無。

　　因而我對我的生活不確定將會是以何種思想該為它解凍，就像一個巨大迷宮，沒有出口。到處充斥着腐爛的氣味和匱乏的生物，我一個人四處遊盪。收集，丟失，收集，丟失……

　　在我小的時候我幻想過很多中我的將來，那一定是一段很豐富的經歷，事實也正是如此。然而我也從未排除我立馬會死掉的可能。種種未來，都在我如火如荼又破敗不堪的生活里逐漸顯現。我不想活着，但也自私地霸佔着這個世界地一方寸土不肯死去。誰都不明白活着的緣由和必需的生存到底是什麼。

　　別人艷羨着我畢生所擁有的任何璀璨，也是，我愛我的事業，我愛着我如今的生活，但，有時候，我會厭倦，假使拿掉我的面孔，我的體形，我的歌喉其中任何一樣，我都會像凋落的花一樣腐敗於泥土中，而正因為我擁有的這些生活才將我逼於懸崖口，讓我的一生活得一敗塗地。

　　世界像黑洞，在你脫離社會的軌道下吸引利誘着你。繁雜的物質，紛亂的生活觀念都會以不同的狀態出現在你的周圍，你擁有它，但不懂它，懂它但你無法擁有它。你才會感覺自己的心，自己的身體以及自己的思想都早已被固定在十字架上無法動彈。我以為自己了解這個社會，但越了解所處的這個社會我越不知前面的路該去往哪裡，處處都是陷阱，越聰明越膽怯，再也沒有衝破這些禁錮的勇氣，而那個人只有我。

　　我恐懼任何事物，我害怕死亡，我害怕終有一天會失去我所做的這些努力，當我生命的最後一天我肯定會立馬結束，我知道不這樣做我只會越加眷戀活着的滋味，害怕失去是痛苦的事情，就如我小時候經歷的那些事情，我不會讓它再重複發生。我不知用怎樣的形式才能從過去逃離出來，我想我可能再也出不來，就像被關在局限的牢籠，周圍是黑漆漆的穿着孔的銹跡斑斑的水泥牆，沒有窗戶，沒有門，沒有光，沒有可能離開的工具，我便在這樣的環境里度過我的生命，也就這樣終結。

　　我一直沒了解過自己要什麼，該要什麼，我被很多人指點議論過。所有人以為自己很了解我，他們錯了，沒有人看得懂我，沒有人理解我的過往帶給我多麼痛苦，沒人理解那段往事讓我恐懼，在我成為光芒之後它們便被挖出來暴露在眾人眼裡，我多麼膽怯。我是誰，我生於何地，去往哪裡，在這個世界上哪裡有我的容身之地，當我以不斷失去的方式生存時，我越來越害怕這種狀態成為長久

　　我很慶幸我還活着，每一天我都把它當成生命的最後一天，最後什麼都看得開。人不會為特定的要求而活着，只會用無盡的物質欲充實着自己，說不清楚為了什麼而佔有，而我們總是這樣，將這些虛榮的物什強加給努力的源頭，消耗整個過程。

　　每一天翻過一頁我便欣慰，這預示着我至少還活着，生命的長短無人預料，也許哪一天我會長眠於地下。誰能確保我如今的燦爛一直存在，也許氤氳飄散。我知道這世界會像聖母一樣擁抱每個人，但也會抗拒每個人，所以得隨時做好被封鎖的心理準備。

　　我們從何處來？我們是誰？我們向何處去？

　　——高更

　　終有一天，這些都會過去。想到這結果，我就欣慰，再怎麼累死人的愛，再怎麼累死人的恨，都會過去。失眠，被冤枉，塞車，太窮了，都會過去。被輕蔑，被迫說謊，被迫承認自己改變不了什麼，或者，長的不好看，都會過去。

　　——蔡康永

　　做一個掘墓人，掘開我的墳墓，好讓我的靈魂死在你的面前

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　　我一直相信一句話:上天會厚待那些勇敢的多情的人。

　　認真對待生活的人，生活就會給你回報。你對一個人好，即使這個人不對你好，還有另外的人會對你好。你永遠愛一個人，也許他不愛你，但生活會化作另一種愛給你能量。

　　你愛的不是他的這個人本身，而是戀愛的感覺，你需要有一種戀愛的氣息戀愛的熱鬧充斥你年輕的生命過程，消耗你過剩的精力。因此，你不斷的製造着愛的對象，製造着愛的感覺，你愛着愛他的感覺，愛着想念他的味道，愛着為他寫情書的激動，你沉溺在這種愛的痛快之中，無法自拔。

　　你改變不了你的命運，這也就是為什麼命運被稱之為命運。

　　因此你等待被救贖。

　　生命是嚴肅的，對生命的任何一種不恭都是錯誤的，哪怕是用來“藝術”。無論這世界的好事者懷揣着如何一種心態去了解她的生平，或是崇拜，或是好奇，或是探索，亦或加以模仿。我們都不能否定的是一抹輝煌終究是達到極致然後隕落，即使它曾經帶給我們心中無比強大的震懾力，也最終隨着時間的推移將這場艷麗定格在她的36歲。而她帶給我們的卻是至今仍無人取代的頂峰。我們無法表示我們自己的心是以一種怎樣的態度偏袒這個脆弱的女人

　　固然她的精神世界會有來自家庭的苛刻遺傳，而在她的演藝生涯中，我們看到的有她的任何一部電影中，或是聽到的和她同行的任何一位演員或導演，她的近乎於瘋狂地努力讓每個人為之驚訝。這個耀眼地女人並沒有因為自己的容貌而懈怠。

　　瑪麗蓮-夢露的離開終於讓我頓悟。這世界並不是誰的過錯，只是我們的生活被那種光輝所覆蓋的時候，當我們成為萬人矚目的焦點時，我們失去了我們本應該所生活的程序，把自己形式化。在她被眾人稱為性感女神之時，只有她自己明白她想要的不是這些，她一生想得到的都是她從小認為自己從未擁有過的愛。她一直等待，等待自己被救贖。在她離開的那年，隨着血液中毒品的推動，她終於獲得了這種溫暖。

　　因而，我了解她之後，當我幻想得到某種東西的時候，我就做好為那種幻想而努力的狀態。也許這種努力我會未知，但總之，在這種未知的迷途下， 我獲得了那種獲得成就的快感。在我通往成功的路上，我知道會有很多爛泥拖沓着我難以前進，但我不能停歇，停歇的腳步會讓我眷戀那種安逸，選擇滯留。我只有坐着滾輪加速前進，好讓我成為我想要的那種焦點。

　　在這種局限的經濟之下，我能做到的只有拿我用自己的努力換取捷徑，生活既是安樂窩也是戰場，在享樂的同時，只有不忘訓練自己，在四處刀槍的狀態下，才會穩贏。

　　而我也等待被救贖。