我們可不可以不憂傷

　　為了一個承諾，我開始了這段故事。

　　（一）關於初見

　　我們的故事從什麼時候開始的呢？

　　在離開高中快兩年了，兩年的時間居然讓我的記憶變得如此的淡了。現在的我居然都記不得當時宿舍的樣子了，是怎樣的擺設呢？有點淡忘了。翻開曾經的日記，只有個424提醒着我它曾真實的存在。

　　說實話，一開始，我從來沒有注意到你，真的。你總是那麼默默的，感覺不到你的存在，就像我一樣，在那個班就如空氣中的塵埃一樣，是可有可無的存在。

　　原諒我的記憶，我不記得了，我們相識的具體情況；我不記得了，在搬去最後那個寢室去之前，我們有多少交際；我不記得了，我們在多久之後成了好朋友。我努力想回想起我們之間的點點滴滴，可是請原諒我的記憶。。。

　　我只記得我在去那個班的孤獨感與厭惡感，在每一次換寢室的疲憊感。在搬去424之前的很多事都被選擇性的遺忘了。在去那之前，我對那寢室的人都不熟悉，我一直都在想是什麼因素讓我們能走得這樣近。是緣分，是共同的愛好，還是相似的性格？

　　高中的感情真的很單純很單純，在我讀了大學之後，我更加深刻地認識到這點。

　　（二）關於親情

　　你給我的第一印象就是個很文靜的女孩子，帶着隱隱的傷。一開始我就覺得你是有故事的人，埋藏的很深不為人知。我只能說我的直覺太准了，居然猜對了。

　　5月22號，那是我們最久的一次談話，屬於我們的，還記得那天晚上，你說我是第一個看出來你是有故事的人。你說連羅蝶她們都不知道，你知道嗎？我當時聽到這句話時，我很感動，對，是感動。我在第二晚的日誌里記着：我一直知道她有很多事，唯一沒想到的會是這麼令人傷痛的，我不知道再次讓她揭開傷疤是對是錯，真的希望她能釋懷，走向光明的所在，接受現在，面對現實，用一顆平和的心態去對待。我在心底為她祈禱，希望她能真正的快樂，而不是偽裝。那是我們第一次談到家庭。

　　我也說了很多事，第一次和人分享，坦露心事，感覺不錯。我記得我們當時抱着對方哭泣，眼淚成了最好的表達方式。相對於你，我真的覺得我很幸福很幸福了，雖然也有過一段不想回憶的曾經。可是我覺得我也一直很幸福，從小到大，父母都沒對我說過一句重話，總是儘力滿足我的所有要求，而且給我絕對的自由，完全相信我，一直都陪在我身邊。我覺得我簡直就是住在糖罐里的孩子。雖然他們在物質上不能給我更多，可是我喜歡這樣的生活，有他們在身邊比什麼都好。現在我也可以直面我的過去了，曾經我為那所感到難堪，不敢對人說起，現在不會了，我已經完全走出來了。

　　那麼你呢，你走出來了嗎，你快樂了嗎？為了你不憂傷，我又能做什麼呢？安慰性質的話我有一大籮筐，可是真的有用嗎？

　　在畢業同學錄上，你說，我活得簡單，單純，讓你懷疑，因此讓你有好多事對我都難以啟齒。當時我在想我怎麼會給你們留下那樣一個印象呢？簡單也只是自己虛構的一個假象而已，給自己一個活下去的理由。在小時候，我父母吵架的時候，我總是很厭惡那個家，是厭惡：我怎麼會出生在那樣的家庭。可是後來，在我媽媽的影響下，和旁人的開解下，我懂得了生活就是如此，樂觀對待就好，再怎麼不好，雨過天晴之後就又是陽光。在這方面，我媽媽對我的影響很大，她的寬容和樂觀讓我能在現在很從容坦然的面對很多事情。儘管在很多人看來，這是懦弱的表現。

　　（三）關於友情

　　在我的觀念里，友情一直排在第二。我覺得它是另一種親情。比愛情更持久牢靠。一直很喜歡范范的這首歌《一個像夏天一個像秋天》：如果不是你，我不會相信，朋友比情人還死心塌地。就算我忙戀愛，把你冷凍結冰，你也不會恨我，只是罵我幾句。如果不是你，我不會確定，朋友比情人更懂得傾聽，我的弦外之音，我的有口無心。。。我喜歡看寫友誼的小說或電影勝過寫愛情的，像《娜娜》，《沙漏》。希望有一個像娜娜或米砂一樣的朋友，無時無刻都會照顧自己。而我慶幸遇上了你。雖然你說我像姐姐，可是我還是覺得你關心我更多。我不喜歡做姐姐，所以你一定要做我的姐姐，一直照顧我哦，讓我也體會哈做妹妹的感覺。在家我是老大啊，不安逸，媽媽從來都說要讓到妹妹，所以你還是要讓我哦。呵呵。。。好吃的先給我吃。（開玩笑）

　　你說，你小心眼，你信奉那句話：愛博而情不專，不論是用於愛情還是友情。我不知道為什麼你們都會覺得我很好很好，我對所有人都好嗎？還是那只是錯覺，亦或是你們善意的安慰。我真的一點都不好，毛病一大堆。你總說我很能將就你，哪有啊，你還不是一樣啊。如果是朋友，哪有將就之說啊？

　　在我那封沒寄出的信里，我寫了好多好多我當時的感受，可是因為未寄出，所有想對你說的話在後來都沒和你說。在這裡，我想告訴你：凱悅，有時我會有一點點的恐慌，我感覺我們越走越遠，我不知道我為什麼會有這種想法，是不是我多想了。我也是極其敏感的人，極度缺乏安全感，越親的人，越細微的動作越會讓我浮想聯翩。有時你不和我說，我也不會勉強。我一直是這樣的人，我一直相信那句話，強求來的總不是自己的。是我不願去做的事。什麼事你要和我說，你自然會說，而不是我糾纏來的。所以就連我談戀愛，我也不要求對方做什麼事。我不會撒嬌，不會發脾氣。所以在他們看來，我不溫柔也沒脾氣，我很不行，所以愛情也失敗了。我做不來小女生，做不來他們喜歡的樣子。太在乎自我了，所以總是傷到別人。

　　所以，親愛的凱悅，有什麼事一定要和我說哦，不要把我忘了。在綿陽，你是我最親的人了。在大學，朋友關係太過於脆弱了，曾經你說你羨慕我們寢室，可是那也只是表面啊，潛在的東西很多。一不小心就碎了，我真的相信了，那句話“大學不存在正真的友誼”，他們所有人都和我說的是懷念從前。回不去的過往，總是最好的。凱悅，幸福那麼簡單，可是又為什麼那麼難呢？

　　在信的最後，我說請你別把我忘了，呵呵，我發覺我總是這樣，總是小心翼翼地維持着每一份感情，好像在走鋼絲，活的小心翼翼的，害怕一失足，就成為笑話，萬劫不復，再也沒有當初的光輝。其實自己就是一個膽小鬼，我總是用鴕鳥來比喻自己，很貼切。

　　（四）關於愛情

　　愛情，是個永恆的話題。

　　青春的我們總是懷揣着白馬王子的童話幻想，可是童話終究只是童話，現實從來都不會顧及到我們。那次夜話我知道你有一個喜歡的人，可是我一直不知道你的愛戀會延續那麼久那麼久。還是一個人的戀愛，我沒愛過，所以我無法理解那是怎樣的一種感覺。

　　你說看《初戀這件小事》很有感覺，哭得很傷心，讓你又想起了他，想起了你那場無疾而終的暗戀。可是電影會有結局，而你們卻早已是各安天涯。我無法接受它大團圓的結果，因為我覺得很少有初戀是完美的，所以我不能產生共鳴，相反我更喜歡她們幾個女孩子的友誼，儘管有過不開心到最後都冰釋前嫌了。那一場暗戀到最後無疾而終，我覺得那男生真的很幸福，有這樣一個女孩子在心裡喜歡了他幾年。這是怎樣的感覺？我是無法在體會的了。我已經過了那個年齡了，剩下的只有遺憾。

　　長這麼大，沒喜歡過一個人，她們都覺得我是異類，我也不知道是為什麼，我多麼希望有那麼一個人能喜歡我，追求我，讓我也體會下被愛的滋味。也希望有那麼一個讓我低到塵埃里去了的人出現在我的生命力，讓我體會一下愛的感覺。可是我都沒有，真的是人生的一大遺憾。所以，我其實有點羨慕你的，至少曾經有個人讓你魂牽夢繞，成為你人生的動力和精神的慰藉。而在我的青春路上什麼也沒留下。

　　曾經我也想有份簡簡單單平平淡淡的愛情就好，可是現在我不這樣覺得了，愛情需要物質做基礎。且現在的愛情很多都建立在性與身體的基礎上，也許是我片面了，可是身邊發生的很多事，看到的很多人都是這樣的。這句話說得很對：男人就是下半身動物，荷爾蒙分泌過剩的雄性動物。而女生呢，更多的是找飯票，男生看身材，女生看money。

　　高中的愛情真的很單純，可是我沒在那個最美好的年華遇上他，現在再想卻只剩下空嘆了。我的初戀持續了半年，來的快也去得快。我覺得自己有戀愛恐懼症，我渴望愛情卻也害怕。我不知道怎麼去經營一份感情，慧兒說，用心。我知道啊，可是我還是很茫然。所有的人都覺得我會和李耍很久，出乎所有人的意料，一開學我們就分手了。也有過甜蜜的時候，可是等那個時期已過，剩下的就是無話可說了。無話可說是多麼可怕的一件事情，所以我不開心了，所以我選擇分手了。包子叫我不分，可是我沒法繼續了。我的初戀啊，就這樣結束了。完全不是我想象的樣子。

　　所以親愛的凱悅，既然你說你已經從那段暗戀中走出來了，那麼我希望你能找到那個愛你你也愛的人，從此幸福得像公主與王子。。。這是我對你的最好祝願。

　　（五）關於憂傷

　　一直在想快樂到底是什麼？憂傷又是以怎樣的形式出現？還記得你和我說到老這個字時，我在想我們真的老了嗎，青春不再屬於我們了？還記得小四的那句話：青春是一道明媚的憂傷。可是現在我發覺我們連憂傷的權利都沒有了。二十來歲的人了，再說憂傷，青春，這樣的字眼，別人會說做作，裝處。我姐，總說我老氣橫秋，可是那是真實想法啊，我也覺得有種未老先衰的感覺。其實也沒經歷什麼，可總有滄桑的感覺。那算不算無病呻吟呢？

　　還記得《涼生，我們可不可以不憂傷》，曾經看它，有同學哭得稀里嘩啦，是為什麼呢？為那殘忍的青春，還是為我們都不曾有過那樣的青春？我想我們也有同感吧，看了讓人覺得傷感。還有小四的《夏至未至》，我看了一遍就再也不想看第二遍了，我覺得很痛，我哭不出來，可是我真的覺得看了心都是痛的。那裡面的愛情友情，都沒有好結果，我多麼不喜歡那個結局啊。我希望所有的事都向好的方面發展，到最後所有的人都能得到幸福。可是小四卻給了我們這樣傷的結局。也許這就是生活，只是他把它表現得太過直白，而我只是不願承認。凱悅，什麼時候我們能不憂傷呢，不再多愁善感，不再做林妹妹？還記得你給我說你喜歡做林黛玉，在《紅樓夢》里，我也喜歡她，因她的清高和不虛與委蛇，可是也因為這個她被人不喜，最後連死也那麼凄慘。生活不是林黛玉，不需要多愁善感。在現實生活中，我們要有王熙鳳的八面玲瓏，薛寶釵的左右逢源，史湘雲的豁達隨性。要做到這些，也許對我們來說真的很難，可是沒法啊。適者生存，不適者的結果會是怎樣，誰都知道。

　　做了兩年的上下鋪室友，我想我們都足夠了解對方了，如今又是差不多兩年，我們還互相了解嗎？在信里，你說，我總是用善意的眼光看待他人，不像你總是惡意地去揣測，總是看到別人的不足，覺得自己的世界很臟，你叫我不要把我的心丟了，把心靈的窗戶弄髒了。可是，你知道嗎？在這將近兩年的時間裡，我改變的太多了，什麼要求都越來越高了，而對自己的要求卻越來越低了。越來越看不慣很多事，脾氣越來越怪，越來越物質和現實。曾經很多單純的想法也在這樣的狀態下沒了，取而代之的是盲目的金錢觀和享受主義。也許你也感覺到了我的變化，因為很多時候我們的觀點都不一樣了，你仍然單純地相信着平平淡淡簡簡單單的幸福，而我對金錢的崇拜卻越來越強烈了。這是多麼不好的徵兆啊！對待他人，我不再是用善意的眼光看待，我不希望別人比我過的好，我羨慕別人的東西，甚至我覺得心理畸形了。

　　凱悅，我不再是心地善良的女子，我把窗戶弄髒了，擦不幹凈了。這個世界唯一不變的就是——變，可是別人越變越好，而我卻是在倒退。凱悅，在我心裡你一直都不是心眼小的惡毒的人。你知道嗎？現在每一次心情不好時，我都會想起你，和你在一起，我有种放松的感覺，有種心靈得到凈化的感覺。彷彿回到高中時侯我們一起閑逛一樣，那時的單純和快樂。呵呵。。。為什麼呢？我也不知道，很奇怪。

　　（六）關於現在

　　有那麼一篇日誌《為我那分隔兩地的死黨》，寫的真好：我們之間，從一開始不熟，變成那麼親的朋友，回想起來都會掛起微笑。我們在相處的時光里。理所應當莫名其妙地就摸透了彼此鍾愛的顏色和某一樣東西。想想其實很好笑。才十幾歲的我們。就開始大聊夢中的婚禮。什麼都待定。唯一不待定的是。伴娘。你。還有以後一定要做對方baby的乾媽。只要一個電話一條短信。就還是能在那個老地方。看見你站在那裡等我。我們都不曾離開。多麼難過的事情都無所謂了。因為會有你聽我說。哭也好。語塞也好。總之我知道。有你在。我不會再不知所措。回憶過去。多麼慶幸那時有你。

　　寫的多麼真實啊，還好，我們沒有分隔兩地，還記得我跟你說過的嗎？在我知道你也在綿陽的時候，當時那個心情，呵呵。。。現在想到都覺得自己當時很傻，連我妹妹都說我發瘋了，我真的是高興的無法用言語來形容。我不知道為什麼我會那樣的激動，也許也無法理解。而如今，比起那些朋友，我們可以有大把大把的時間呆在一起，逛逛街，聊聊天，心情不好了，一個電話一條短信，你的安慰就來了。我們在這個城市的兩端，連接我們的是27路和32路公交，一個小時的車程。而那老地方，應該是漢龍橋吧，因為每次你都會在那等我。我們都不曾離開。

　　還記得2009年12月27日3：02這個時候吧，我可還一直記着的哦。呵呵。。。我們有一個約定，我們說以後結婚一定要對方做伴娘，一切都是未知，可是我們卻還是像所有的人那樣，曾有過那些大大小小的承諾或約定。

　　看看我怎麼越寫越肉麻了啊。好像我們是戀人一樣，呵呵，如果你是男生，我肯定愛上你了，還好我很正常，沒那方面的癖好。那我想我們前世一定是戀人，許下這樣的願望：來世同性我們做最好的朋友，異性那還是做戀人。我又幻想了，可是我覺得人與人之間真的存在緣分，我也相信，不然我們怎麼會這麼好呢，世界這麼大，怎麼偏偏和你呢？“前世的五百次回眸才換來今生的擦肩而過”。

　　凱悅，有你真好。我多麼慶幸自己能遇上你啊，就讓我在這兒煽煽情。

　　（六）關於結局

　　一直在想什麼時候我可以為你寫下這樣一篇文章，許諾了很久很久，但卻一直沒有付諸行動。你說讓我把它作為你的21歲生日禮物，你的要求太簡單了嘛，呵呵。。。可是當我真正的開始寫這篇文章的時候，我才發覺這對我了來說是多麼艱難的一件事情。一是我們的故事那麼長那麼長，且還在繼續着，我不知道用怎樣的語言文字來述說；二是我的文字功底不行，語言組織能力不行，能感受的用文字表達出來就變味了。那麼我在想我能把我想表達的表達清楚嗎？呵呵。。。有點繞哈。寫這篇文章的時候我一直在回想我們的過去，那些美好的時光，陪伴我們的小說，燒烤。。。還有那麼多那麼多。我們也有過不愉快，可是很少，你總說我不發脾氣，不生你的氣，讓你覺得我是不夠朋友，可是我是真的發不起來啊，你就原諒我啦，在我讀書這麼久我還真的沒發過脾氣。對待朋友，我一直覺得自己做的不夠好，我也一直不了解自己，也許這是巨蟹座的本性，永遠在剖析自己。

　　這篇文章我寫了好久好久，也正好練習打字了，我一直想寫，可是真不知道從何下手，既然你都那樣說了，我覺得我再不寫，就太對不起你了，就算是胡拼亂湊也要把它寫了給你做生日禮物，所以你也就不要在意它的拙劣了。我覺得這更像是在寫我自己而不是你，我發了太多的牢騷了，原諒我了。

　　過去了的時光，記憶會幫我們記着。而剩下的日子，我們慢慢品味。我只想說，不管以後怎樣，我們都要笑着面對。我們都有過那樣的擔心，我們如果畢業了會像初中同學那樣沒聯繫嗎？還好我們在一個城市，還好我們沒有分隔兩地。不管我們的友誼能走多遠，我會記得曾經和現在。我們要好好對待未來，和憂傷說拜拜。

　　一路走來，有你的陪伴，感覺很幸福。