可不可以不長大

　　記得小時候，奶奶告訴我，在春天播下種子，到秋天就會收穫很多的果實。於是，在那個充滿花香季節的夜晚，我對着流星為自己種下了夢想。我坐在飛舞着螢火蟲的草叢中，數着星星，等待秋天的到來...

　　——題記

　　一切關於童年的幻想都在訴說著童年的美好。那個年少無知的年代，或許還在重演，只是我們已經不再是主角。

　　童年的我們喜歡做着一些奇怪的夢，喜歡光着腳丫子滿世界跑，永遠都不會覺得累，等到天黑才想起該回家了。那時的我們從來都不會在意自己的鞋子丟在哪裡...

　　我開始憎惡“閱歷”這個詞，是它讓我再也找不到童年在哪，是它把我變成了一個憂鬱又沉默的男孩。我努力的做着關於童年的夢，努力的尋找童年的蹤跡，努力把自己當成一個小孩。那童年的純真，狠心的拋棄了我。

　　學會了喝酒，於是，自己又多了一種感覺，喝醉的感覺。第一次喝醉酒時，獃獃的坐在地上，想起了很多的事情，然後驚奇的發現，我竟然會掉眼淚，然後沉沉的睡去。於是，我喜歡上了這種感覺。

　　我無法將這種感覺與自己的感情聯繫起來，可它又牽動着我整個的靈魂，所有的神經都已麻醉，剩下的只是怎樣將瞳孔變大。

　　我是被爸爸硬拽着進入幼兒園的。殘缺的記憶只剩下了漫天的風塵，一個哭泣的男孩和一個無奈的父親。我不能用別的東西補充腦海中的那段空白，就像手中滑落的流沙，永遠無法收集回原來的樣子。

　　這樣的記憶也驗證了我的以後。似乎厭學這種思想一直從那段殘缺的記憶延伸至今，一直以來，我都無法解釋這種現象。直到有一天，我看見一個個走進校園的孩子，他們的臉上洋溢的興奮表情，讓我明白了事情的歸結。我想，一個人對於某件事情最初的態度往往決定了他往後的態度。我告訴自己，我不是一個哲學家。

　　這種態度也決定了我在學校永遠是一個差生。如果學校僅僅把考試成績作為評價標準的話，我也承認自己確實是差生。但這也不妨礙我童年的美好。純真的友情，一起玩耍，一起打鬧...沒有勾心鬥角，沒有感情負擔。

　　依稀記得河灘邊的酸棗樹在烈日下是如何被我們蹂躪；記得偷玉米棒被主人追的滿世界跑；記得烤地瓜把人家的柴堆燒了后驚恐的表情。還記得撿到兩毛錢后一起去買冰棍，然後一人一口。記得拉着女同桌的衣角借半塊橡皮羞澀的低頭...

　　我一直相信那是一種純純的、不含一點雜質的感情，美好而又青澀的年...這讓我想起了如今，那被物質和利慾精心裝扮的友情和愛情，永遠也無法與那份記憶中的美好相提並論。

　　戴着差生的頭銜，我理所當然的在人生中第一次考試中失利。我已經忘記了中考考得有多差，對於那段記憶，我永遠也忘不了爺爺那似笑非笑的表情和那鄙視的眼神...我做錯了嗎？

　　那個午後，那個夏末秋初的太陽暖暖的。我默默的靠在牆根。

　　不爭氣！刺痛我耳膜的三個字。

　　我拒絕了交錢讓我上高中的父親，選擇復讀。我知道他很生氣，因為關係好不容易打通。但父親沒有說什麼。一直以來，我都非常尊重我的父親。可是，我只想證明自己。

　　當我接到錄取通知書的時候，我在尋找爺爺的表情，看見爺爺那高興的樣子，我一句話也沒說。只是在心裡默默的想，人心真是善變。。。

　　我永遠也忘不了那一年的艱辛和別人的冷眼。也許從那年起，我長大了。

　　然而，骨子裡的那種厭學思想讓我在高中並不爭氣。渾渾噩噩的三年，只讓我收穫了友情和世故。我告訴自己，我可以被友情埋沒，但不可以被世故埋沒。在我心底永遠珍藏着那童年的美好，我總是試圖尋找童年的影子。我找到童年最好的夥伴一起玩耍，然而好友那迷離的眼神告訴我，我們長大了...

　　時至如今，該工作的工作，還沒工作的也在奮鬥。我想，我也該面對現實了。現實...我突然想起了小時候為自己種下的夢想，是不是該收穫了？驀然回首，我發現我已經錯過了秋天...

　　我告訴我的兄弟，我有點後悔自己的過去了...他猛灌一口酒說，過去算個屁啊！我就知道今天的酒比昨天的好喝！我突然愣住了，酒似人生，說的不無道理。我不知道他說這句話時有沒有其他的想法。也許，我們每個人都是哲學家。

　　於是，我也猛灌一口酒，只感覺今天的酒勁兒大...

　　我將自己的夢想重新播種，守候在旁邊，虔誠的、單純的像個孩子。我對着流星許願。我告訴自己，我只有今天和明天，昨天已被我珍藏。我將永遠守護着自己的夢想，我不想再錯過秋天。

　　當做完這一切，我抬頭望着夜空中的流螢，思緒又不爭氣的回到了童年...

　　可不可以不長大。