是什麼地方錯了

　　我不知道自己是什麼樣的性格，但我卻明白，這種不確定的性格，很不好！我不知道是什麼地方出了什麼問題，導致現在做什麼都無精打採的。對很多人、很多事情，沒了衝動、沒了熱情、也沒了耐性。每天都很恍惚，坐在那裡，想上網，打開了電腦，卻不知道要做什麼。想逛逛淘寶，可翻了兩頁就逛不下去。想聽聽歌，但聽一聽就覺得鬧的我心煩。總算能找個電視劇看看，卻又不爭氣的被氣個半死。

　　我真的很厭倦這樣的生活，很討厭陪伴我的都是些冰冷的電器。。。討厭它們左右着我的喜怒哀樂。有的時候，不開電腦、不看電話。想好好的跟家人在一起。卻發現我又沒有足夠的耐心去應對這樣的生活。心裡每天都是矛盾着的。想什麼、沒什麼、沒什麼、追什麼、追什麼、沒什麼、沒什麼、想什麼。。。周而復始的折磨！

　　我總標榜自己是一個對人、對生活要求很低的人。可想想，自己真的這麼隨和么？答案當然是不！我一點都不隨和，我不喜歡的事情太多了。哪怕一點點不滿意都會讓我覺得很煩躁。怎麼越大越不淡定了呢？其實很慶幸我是射手座、也很感謝這個星座帶給我的一些或許是不被別人讚賞，但可以免除自己苦痛的性格和想法。然而，偶爾的糾結可不可以也不要有？

　　有的時候，我也在反思，為什麼很多事，會重複的發生在自己的身上。為什麼同樣的話，總有不同的人，對我說。往常，我會毫不猶豫的覺得，是他們有病。可。。。事實，會不會是，我有病？我覺得，我的性格變化的實在是太多、太大了。我不會包容、也忘了，該怎樣心平氣和。有的時候會覺得孤單，會想找個人說說話，可大家又有誰是不煩的呢？又有誰肯聽呢？肯定、又有誰能懂呢。。。有人說了話，可說不到幾句我就會覺得累。我喜歡有人牽挂、可牽挂太多，又會覺得壓力好大。。。我喜歡有人追着我整天問東問西，可時間久了就會覺得煩，然後就會變得態度很惡劣，再然後就是嚇跑了所有關心我的人，在最後就又剩自己一個，感嘆為什麼沒人理解、沒人關心我。。。

　　我就是太自私了，從小到大，我想要什麼，媽媽就會傾其所有的給我什麼。我想做什麼，爸爸媽媽從來不會阻攔。我說什麼，他們都會贊同的說對。或許是這樣久了吧。我也會錯誤的覺得，我的說法和想法都是對的。我接受不了別人跟我背道而馳的思路跟想法。我不喜歡別人對我的不贊同，因為我總覺得我的是對的。其實，我一點都不好。我一點都不會在乎別人的感受。對待別人，過多的追尋也好、過多的冷漠也罷。我在乎的從來都是自己的心理是否得到了滿足，卻從來都不考慮別人是否能夠承受、或是是否需要。

　　可這世上，有什麼人會像家人那樣無條件的包容你、遷就你呢？所以就會有很多事情，隨不了心愿。隨不了心愿，就激發了那個不是我的我。。。那個不是我的我，任性、驕縱、蠻橫、無理、焦慮、暴躁、不安進而悲觀、憤恨。。。我總說自己想要的不多，可我想要的，又豈是一個“多”字就能形容的？我最學不來的就是“知足”想要什麼，有了，就會挑剔。得到什麼，就會想着要是還有……

　　呵呵。。。活該。活該過成這樣。活該只能站在羨慕嫉妒恨的位置上。因為我已經習慣性的看不到自己擁有的。。。習慣性的不把那些已有的幸福稱作是幸福。。。沒有人可以真正的懂我。。。沒有。