等太陽的日子

　　在歷經了將近一個月的酷暑之後，天空突然哭泣了，硬生生的把夏天罩上了冬天的外衣，而我們就是在這個反常的天氣里，建完了 檔案。為高中生活徹底畫上了一個句號。

　　就這樣混完了高一，高二，高三。高考的成績下來后，我的成績自然不算太好，也可以說是很差，原本還在擔心不知道如何跟父親交差，好在父親一直都沒有詢問關於我的成績之類的話題，經過兩個忐忑不安的白天和一個不眠的夜晚后，終於忍不住自己的心理壓力泄了底，而父親的反映出乎我意料的平和，就是這一份理解讓我難以抑制住自己的眼淚。

　　或許我本身就是一個充滿小資情調的女子吧，骨子裡透露着一份天生的悲觀，對於這個世界總是流露出一種不安和惶恐，考上高中的那一陣子難過抑鬱了好久，或許是因為對於對於未知的害怕，或許是對於外界的嚮往，還有一點對於家庭的叛逆。可是這些綜合的因素都因着對父親的敬畏心理，不敢有一絲一毫的流露。。。

　　那些日子裡，我在每個夜晚都是難以入眠，那樣的壓抑讓我對整個社會產生了一種無法用言語來形容的畏懼感，我一直在和敏強調着我那一個關於流浪的夢想，可是她不懂我在逃避着什麼，或許連我自己都不知道吧，我只是單純的想要逃避，想要遠離，想要行走，想要找尋一個結束這種痛苦生活的方法。又或許我在期待着自己可以在旅途中遇見什麼人，什麼事，來讓我知道自己到底該找尋什麼。

　　我一直都在害怕着自己，害怕着那種我無法掌控又足以毀滅一切的情緒。我期待着有一場變故能夠改變自己。而老天許是看不下去我一遍一遍的傷害自己，所以就給了我一場考驗吧。當我自己動手切除一個鵪鶉蛋那樣大小的舌下囊腫后，大口大口的吐着血，嚇壞了我的同桌時，我還能笑着安慰她。再到後來的對家人隱瞞腫瘤的惶恐，大把大把吃藥的難受。整個高三在歷經失眠，發獃，逃課；生病，吃藥，看了無數課外書後我迷上了佛經，佛家以着它普渡眾生的偉岸胸懷收納着我這個迷途的孩子。。。

　　或許是心理作用，或許是佛學的一些不為人知的奧秘，摻雜了太多的經歷的攪拌居然讓我的心緒日漸趨於平和，佛教會我熱愛這個世界，熱愛帶我來到這個世界上的人，教導我找回本真的自我。

　　高中對於我來說是不幸的，因為歷經了太多的辛酸；但高中對於我來說又是幸運的，因為在走過那段黑暗幽深冰冷狹長的甬道后，我還擁有看到太陽的權利。

　　媽媽說她一直在為我擔心，因為我所有的事都藏在心底；爸爸說我現在有獨立思考的能力了，他不會勉強我做什麼;哥哥說“她自己已經學會擔心了，又不是小孩子”；沒有一個人責怪於我的成績，卻比一頓大罵更讓我想要哭泣。我何其有幸，擁有這樣的家人；又何其可惡，漠視了太久這樣一份無聲的愛。

　　突然間覺得很慶幸，慶幸着在最艱難的時候也沒有選擇決絕的放棄。雖然我一直在不斷的自我肯定和自我否定之間掙扎着，但是最終都沒有走上極端。那段黎明前的黑暗，走過後才發現它並沒有想象中的那樣坎坷.泥濘。

　　我多麼幸運，還擁有愛與被愛的能力。。。。。。