這一季作文

　　喜歡行走在這個冬日裡會有雪落下的城市，然後躲在某個角落，享受着冬日裡的陽光，接着開始靜靜的想念。

　　有關音樂

　　也許從小就因為接觸樂器的緣故而愛上音樂，喜歡那些能在疲倦時給人安慰的音符，也喜歡隨時隨地的哼唱着那些我愛的歌曲，樂此不疲。

　　不經意間發現，那個牆角的小提琴已落滿了灰塵，那些我愛的CD、我愛的歌也已經塵封了那麼久，取而代之的是永不休止的試卷、參考書，但我依舊樂此不疲，我知道為了理想我不得不放棄。

　　有關文章

　　我不知道自己是不是真正的熱愛文學，但我發自內心的愛極了那些溫暖、漂亮的句子，我會精心地準備一個漂亮的本子，進行摘錄，有時也會自己寫，然後興高采烈地把它們拿給朋友看。我知道我的快樂很瑣碎，但我很滿足。

　　現在每當眼睛熬得通紅時，我就會突然想起它們，那些本子上跳躍的精靈，可是眼前還有任務，我必須要完成它。我知道，為了理想我不得不放棄。

　　有關我所有的愛

　　我不得不承認我是一個集寵愛於一身的女孩，爸媽、老師、朋友，他們都是愛我的人和我愛的人。

　　朋友說：“不要忘了咱們的約定，要加油！”

　　媽媽說：“寶貝，好好學，考個好高中。”

　　我淡定的笑，說著：“好呀，好呀。”

　　我知道我這樣簡單的承諾是要讓我付出代價的，我說過我有許多愛，可是為了家人、朋友的愛，我不得不割捨我對音樂對文學的愛，為了未來，我不得不放棄很多我愛的東西。

　　喜歡找個角落，讓冬日裡的陽光靜靜散落。我在忙碌的生活中，想念着那些為理想而放棄的東西，而此時家裡的爸媽，朋友那邊共同奮鬥的電話，悄然努力而進步的成績，都是這一季散落的陽光香。

　　駐足這裡，裁剪我內心的思緒，凝望着，遐想着，驚喜着——

　　——題記

　　暮色時刻，我走出門，好像很久都沒有出來的感覺。覺得，一下子，這個世界變了顏色，可能是因為陰天吧，總讓人內心失落。

　　眉目橫掃間，視線終於定格在某處。這片刻的停留，心思也終於集聚在前方那片小竹林上。那片還是記憶中的顏色，在這個荒蕪的冬季中仍是那般惹人眼。翠綠的，稠密的，生機盎然的樣子。偶然看到了幾片微微泛枯黃的葉，在這麼多的青翠之中，顯得有些蕭索伶仃，而它還仍是那般高高佇立在枝頭，彷彿要和別的竹葉爭寵般，在這稀疏的空間中，想要得到風的親吻與愛撫。無喜無憂的竹桿，也正安靜地指向天空，指向空中最灰濛處，好像這樣的姿勢一直都是這般，不曾停息地挺着，挺着——

　　看到這竹子，便想起了這種竹的人。

　　那天輸水的時候，是我第一次近距離地聽她講話。那時我就想，也只有她這般性格的人，才能受得住這個年紀所發生的磨難吧。

　　她六十多歲，個子矮小，那時她攙扶着她老伴過來，只到老伴肩膀的她，就那般一點點小心翼翼地挪步。老伴的一條腿殘廢，只能倚靠她的扶持才能勉強支撐行走。她扶他坐在床上，讓他躺下，才轉身說話。她戴着一頂毛線帽，穿着木紅色的棉襖，整個人顯得幹練，利落。近了，才看清楚，她那雙眼睛，雖然都瞘?進去了，但仍從那裡看到精神與活力。她扭頭又對老伴寒暄了幾句，把被角又往上拉了拉——愛是這般，彌散開來，從一個又一個細微動作中溢出，霎時溫暖病房。如同竹葉中散發的清香，平緩而又耐人尋味，需要你認真地，靜下心來對待。那便是你所要堅持的，所要保留的，哪怕只是片刻。

　　她講話的時候，始終都是笑着。那神情，語言，姿態。彷彿講述的不是一個多麼讓人心痛的故事，一個不是會讓她日日擔憂的人。說著像是一個別人的經歷，鎮定而又平靜地娓娓道來。又像是說著某個笑話，讓人笑的剎那，卻又瞬間心酸。明明是六十多歲的人了，但從她的一言一行之中，充滿了對生命的激情，便顯得神采奕奕。她每說一句，就裝作責怪地看她老伴一眼，可那神情分明帶着疼惜：“他呀，老年人的三高都讓他得上了，好了一個又得一個——‘’

　　她還說起老伴那年冬天摔斷了腿，在床上躺了兩個多月，一下都不能動，腿就吊起來，吃飯呀，都是一勺一勺地喂進去的，老伴的淚，就一滴一滴流下來。她說，老伴得什麼病時都沒哭過，躺在這，實在是難受的。她又講起過去的事，講得雲淡風輕，講得讓我們聽起來很輕鬆，而真正再去想的時候，便要思考思考了。

　　回來后，我一直在想，她和她老伴究竟誰更勇敢，誰更懂得堅持，誰更為有毅力。心中給予更多的，是她。對她，是那種肯定的讚揚。她對生活種種態度的包容，她對在困境中的樂觀，向上，豁達，她傾注對生命的熱情活力，不放棄。

　　她只有一個兒子，兒子與兒媳離了婚，留下一個孫女，由她照養。我不知道，那些年她是怎樣熬過的，怎樣一個人寸步不離地照顧她老伴的日常生活。天天如此，月月如此，年年如此。我知道，她現在只能寸步不離地守着她老伴，那次她去買菜回來后，她老伴又從輪椅上摔了下來。

　　也許，消極與積極之間只是一種態度問題。平凡如我們，在踟躕不前的時候，只要肯用積極的心態去面對，那麼許多困惑便會豁然而解。而她便是，依舊樂觀，依舊辛苦，依舊忙碌。

　　究竟是幾年了，是從2007年到現在的2010年，可我總感覺時間對他們來說是那麼的漫長。因為我常常能看到老人坐在門口擇菜，而她的老伴坐在輪椅上，前方是那片翠綠的竹林，過完一個又一個充滿希望的春天。在那的每一個春天裡，都沉浸在安靜，祥和之中。偶爾風吹走他們說的幾句話，細細碎碎的，點綴着溫暖。

　　每天清晨，會見她自己提着菜回來，臉上溢滿精神。有時，會見她推着她老伴，在這狹窄的道路口散步，寧靜而和諧。這個時候，天地之間，狹小而溫馨，時間定格在上面，落日的餘輝灑滿，掩映下的那些乾枯的竹葉，按耐不住激動的心情，彷彿正有着生命般，托着自己垂危的身體，一點點地變綠。風吹動竹葉的聲音，演奏着最動聽的音樂來。

　　我們要時常擁有樂觀的心態，尤其是在受磨難的時候，因為有希望之處，生命就會生生不息，生活便會多姿多彩。‘久旱逢甘霖，才倍覺奇珍貴’，我想，生命正是在這一個又一個的波折中喚回我們的珍惜，重視與希望。

　　如竹般堅持，如竹般堅韌，如竹般煥發活力。

　　來年春天，我看到的，將會是一片更加翠綠的小竹林，枝枝葳蕤，葉葉明媚，清新沉雅，一如它最繁茂的當年。

　　許昌學院三年級：周蘇芳

　　那一年的秋天，緦瑜在網上偶然得認識了同班同學黃傑的表哥??琦。

　　“別用你弟弟的QQ了。”瑜在鬱悶幹嗎要上他弟弟的QQ拉，害的瑜以為是傑，不過也不錯又認識了一個新朋友呢！還是挺開心地。

　　“哦”琦似乎很無所謂地回答道。

　　“你幾歲？”一臉茫然。

　　“比你大一歲。”

　　“15？”

　　“15+1-1+1哈哈”真是個冷笑話。

　　“16吧？”瑜明知故問。

　　“恩”怎麼除了哦就是恩拉，真是個無聊的傢伙。

　　“比我大3歲。”實話實說，因為瑜早上學一年。

　　“倒，再-1。”

　　“嘻嘻，幹嗎再-1拉？我13歲，你16歲，差3年啊，我數學很好地拉，不會錯地！”自信滿滿哦~

　　“因為我15歲啊”

　　“切~欺騙我感情啊你~”鬼才信他的話類，哼……（假生氣）

　　“暈~”真的暈了嗎？趕快打120啊~

　　“現在你應該是初3的吧？”好奇呢~

　　“2”打字怎麼那麼簡略？盲目~

　　“不好意思，弄錯了！”羞死了，這個也弄錯，不用活類~

　　“NO．15”

　　“知道了哪，真是的！”當時到底知道了什麼拉？忘記了~

　　“有GF了吧！？”沒辦法地，這個年紀的女生是很愛問這類型的問題的。

　　“廢話。”好拽，有就有嘛，還廢話，切……“當然沒有。”……“才怪”話是一段段發的，憋死人了~

　　“耍我啊~”氣死了氣死了，什麼人嘛，說話怎麼這樣的拉。

　　“不過現在分了。”又補充了半句，這傢伙到底有完沒完拉~靠

　　“你……可惡”還在火中沒被水澆滅！

　　“她照片，你看看吧！”這次說話倒還算客氣。

　　“話能不能說清楚點，說了一半再說另一半，調我胃口啊……”沒被他的話“套”過去，還在埋怨中……

　　“那只是美好的回憶，沒什麼好說的，傷心事。”喔唷，想不到他還真夠多愁善感的呢……

　　“哎……”最受不了這種話的誘惑，心一下子就軟了。

　　“……”無語

　　“真是應了你的網名了”忘記聲明了，最初認識他的時候他的網名叫美好的回憶。

　　“你現在還是喜歡她？”

　　“沒。”懷疑是真是假……

　　“她長的還好啊，嘻嘻……你準備單身？”

　　“只是有點不甘心。”

　　“為什麼？”

　　“沒什麼。”

　　“不想說算了，反正我無所謂的，畢竟我現在只想一個人過。”

　　“我也是，最起碼這2年我不會去喜歡別的女孩。”

　　“說白了，其實就是怕愛上了一個人以後受的傷更多，更深。”有哲理吧，哈哈

　　“恩”

　　“專一的男生。”

　　“和你聊天說到我的心裡話了。”

　　“呵呵~”廢話，我誰拉，和我聊天不說到你的心裡話才怪。

　　“呵呵……”

　　這個夏天

　　會變得孤單

　　因為少了你們的陪伴

　　曾經

　　總是對夢充滿了期盼

　　現在

　　現實像一塊巨石一樣把我的夢砸碎了

　　任憑我怎麼掙扎

　　還是一直在往下陷

　　在最高的山峰

　　我卻跌入了谷底

　　六月的天

　　迷失了我的雙眼

　　看着太陽落下地平線

　　那所謂的夢幻

　　卻也消失不見

　　未來

　　是否還會有期盼

　　青春在這一季落下帷幕

　　只是結局有點慘

　　昨日不會重現

　　期待着夢想再一次被點燃

　　這一季即便是陰天

　　明天還是會和朝陽再見

　　走過這一季

　　便是晴天

　　這一季、花謝了

　　期待着下一季花兒重綻

　　綻放屬於它的那份嬌艷

　　山東省棗莊市山亭區第十八中學高三：張鑫

　　抽穗拔節的痛楚與快樂；羽化成蝶的美麗與憂傷。成長是一種美麗的疼痛。好像鳳凰涅磐，浴火之後才有重生。快樂着痛苦着成長着的人生故事；註定了五彩斑斕，絢麗芬芳。

　　——題記

　　常常忍不住，忍不住懷念那些兒時的時光。懷念窩在媽媽懷中聽故事的無憂；懷念粘在爸爸身邊要糖吃的快樂；懷念賴皮般鑽在被子里等鬧鐘叫了又叫的小愜意。可是，我知道，我已長大。

　　還是忍不住，忍不住懷念那些故友間的溫暖。懷念頂着一頭鳥窩的他；懷念唱歌會嚇到人的她；懷念發現同桌的胳膊悄悄越過三八線時心中說不出的得意。可是，我明白，我已長大。

　　時光的唱盤咿咿呀呀地轉，突然之間卡了帶，空白部分便讓我用來作為回憶的間隔。哭過的笑過的沉默過的爆發過的，至多只是懷念一下而已。老唱片剩下的帶子那麼長，我總是要習慣長大的獨立與堅強。

　　習慣了，習慣了自己一個人回家時獨享淺淺的清新，早已不再抱怨徒步的勞累；習慣了，習慣了自己一個人在家時傾聽窗外悠長的蟬鳴，卻不再恐懼那層濃重的黑暗；習慣了，習慣了自己走出家門後父母在背後道一聲“小心點，注意車！”多麼溫暖的叮嚀，曾幾何時，我還嫌棄着他們的煩躁。當我終於學會欣賞隱藏着的愛，我長大了。

　　習慣了，習慣了獨立解決問題時油然而生的喜悅，早已不再抱怨這是一門多麼難懂的學科；習慣了，習慣了做完繁雜的作業時忍不住的幸福，卻不再憤慨於老師的“狠心”；習慣了，習慣了空閑之時幫着媽媽做點家務，盤碗歌唱的旋律好像莫扎特，好像波爾卡。曾幾何時，我還厭惡着那叮叮噹噹的聲音。當我終於學會承擔著分擔著，我長大了。

　　習慣了，習慣了好多……當一切成長的必經成為我的習慣，我才忽地發現，脫掉了幼稚懵懂的殼，我不再是小孩子，我長大了。

　　跌倒爬起的艱難與幸福，獨自起步的孤獨與驕傲。成長着的我，蛻變着的我，就算不會是萬人矚目的滄月，也會是繁星里最燦爛的一顆。幼稚過天真過無知過的我，就這麼長大。

　　河北張家口懷來縣沙城第四中學初一:李艦

　　走在大學校園的路上，看着那一朵朵的花，我陷入了沉思。不知有多久我沒有把路上的花香當做了上天對我的眷顧，而我卻在這花香中走過了20年的歲月。是啊，20年！就是在這20間，這一路的花香成為了我生命中忽視的東西。

　　忘記珍惜是一件很可怕的事情，驀然回首那人已頭白背駝。往日的年輕小夥子、小姑娘在歲月的洗禮中沉澱了臉上無懼的慈愛，而這就是我的父母帶給我的現在的感受。以前的日子裡，自己覺得時間好慢好慢。如今的歲月真的如梭，有一種一越千年的緊迫感，而這一切在我的父母的身上更加的急促。無情的歲月最終會盤剝了我們每一個人的生命，我卻希望時間永駐，只是為了我的父母。想不起來自己在他們的背上有過多少次呼呼地大睡，想不起有多少次因為害怕而將頭深深地插入父母的懷中。現在的我似乎是長大了，想着一些自以為是長大的人才想的東西，比如就業、愛情等。然而卻忽略和歲月長河中父母的期望的眼神已變得渾濁迷離。

　　走在大學的校園裡，情侶們如膠似漆恩愛非凡。可是繁華落盡之後，我們下一刻要為我們真真背後默默支持我們的人做點什麼呢？是自己對他們的一個承諾？是自己對他們心裡的感激？還是什麼呢？有時候我們總是想向他們問聲好，可最終發現這個電話或說這聲問候總是他們在電話那頭的仔細叮囑。因為如此，我們該學會獨立，獨立的去向問題，獨立地用自己不昧着良心的愛去愛那兩個一直深愛着你的人了。

　　社會中的風風雨雨偶爾也會刮入校園，所以每一個人應該了解這時尚的部分艱難和不易，應該去真正體會父親所面臨的那些挑戰和壓迫。當然，從中父母只是對你提到了一點點的事情，而你卻說自己在學校受了很多的委屈，你的父母仔細地聽着，然後給你分析着你的遭遇。有時候你會發現，父母吃的鹽是比你多一點。“父母之愛子，必為之計深遠。”，我們又為他們做了什麼事呢？20年的年華，已成彈指一揮之間的塵土和灰了。你最終留下的只有他們最踏實的愛。

　　春天的清風吹來徐徐的清香，在這樣寧靜的校園中你還在抱怨當初為什麼沒考高嗎？留心一下你的周圍，徐徐清風是比工地上的叮叮噹噹好多了吧？而我們許多的農村出身的孩子還想着抱怨嗎？有資格嗎？當然我們的條件由於許多的原因不如城市的孩子，但你不該抱怨你的父母，他們遭受的比你要多很多，因為你始終在他們的懷裡。他們這輩子似乎不可能成為總統一類的人物了，但你可以讓他們成為總統的爹媽。

　　不要覺得一切對你的好都是必須的，總有一天老天會讓你還回來。就想着一路中的花香，有心人總有不同的品味，從中你可以真正地了解自己而不是抱怨。花去花開，歲月不留人。大多情況下，慢慢送走你的父母的是時間，然後送走的是你。就像這一季一路的花香，下一刻你會在哪呢？時光中的我們是孤獨的，幸好有兩副堅強的肩膀支持着你的一切。他們以你為中心，以你為驕傲或為你揪心。試問，幾人肯為你如此？

　　你要知道，沒人會教你去懂事，懂事不是一件值得光榮的事，而是一件必須的事情。懂得父母乃立人之本，為父母的無私付出做一些事，為他們，也為他們無怨無悔愛的自己。這是兒女真正該做的事。

　　別讓珍惜變成了一句真虛，趁一切未晚。好好愛你的父母吧，讓他們少操心，多問候他們，為自己着想的時候，我們是不是應該也想想他們呢？某一天你會發現美滿的一切需要自己去創造和精心維護，這一季花香，真香！

　　高三:呆鼠

　　看着窗台上的三七已爬了老高，這才想起有同學說現在家裡的桃花開的正艷，忽然明白過來，現在正是花開的季節。原來自己已經浪費了這麼久。

　　很喜歡三七這個名字，可突然又想不起來喜歡到底是什麼。我喜歡的人早已遺落天涯，不喜歡的人卻總在打亂我的步調，發現自己一直就處在這種遺失與遇見的邊緣，自己跟自己糾結。為什麼記憶還清晰如昨，可人事卻面目全非？

　　害怕進到空間，害怕把鼠標托向下一個點，害怕在好友動態里看到她的名字，還有那上面一個個像刀子一樣鋒利寒冷的字眼就那麼明晃晃的出現在我的眼前。我真的不知道我到底做了什麼讓她能這麼恨我，我只是害怕面對那些殘忍的語言，對於它，我不只一次的感到有一種無助感在逐漸佔據內心。但是，從始到終我一句話都沒說，在什麼都不知道的情況下我又能說些什麼做些什麼呢？我只能選擇沉默，再沉默。

　　真的沒有想過要傷害任何人，我只是在努力的自己，做我喜歡的你們喜歡的自己，為什麼？你們看不到？我不是一個喜歡孤單的人，所以把你們就當成了我的世界，我把你們看得比任何東西都重要因為我只想活在有你們的我的世界，無論失去誰我的世界就會有殘缺。或許，沒有人會相信為什麼一個人會把自己的朋友看的這麼重要，就連我也想不通，但是這真的是我最純粹的感情，沒有雜質，對你們我真的沒有虛偽，沒有假裝。可是現在呢？是我錯了嗎？不該把這看得太重還是一切都只是我的自作多情。我只是希望我們不會散，可現在這已會不會是奢望？

　　我不知道我做了什麼，更不知道有多少事情，我在她們心中到底是什麼。我想知道一切事情的始末，但我又害怕知道，我害怕我知道了會失去，會自責，會內疚。我害怕事情會比我想象的還要糟糕。

　　我以為她是知道她在我心中的地位的，卻沒想到……從很早以前就是了。我知道她也是為我好，可我不是遇事只會躲在朋友身後的人，我不知道究竟什麼事，我只是想知道為什麼。

　　今天抬頭，看見，天空很藍很藍，淡淡的白雲輕輕的浮在上面。我想，我是多久沒有這樣仔細的望過天空了呢？張開雙臂，我輕揚嘴角，我想，我知道了。

　　這件事，我想了很多。不能害怕失去就不去面對，我想，這一次，我會讓所有的事都有一個結局，我會重新整理自己的生活。我想，這一次我會勇敢那麼一次，哪怕只能是一個人去結束。因為不想再有人受傷。

　　微笑着看着窗台上的三七，它又爬的更高了些。

　　一中高一：墨。羽白~