天堂的你還好嗎_2600字

你就這樣的走了，沒有絲毫的牽挂和依戀，沒有任何的告白就走了，甚至你連一句遺言也沒有給我們留下，你走了，走的那麼的安詳，那麼的平靜，可你知道嗎？這十幾年我們是怎麼過的，媽媽因為失去愛女在一夜之間白了滿頭的黑髮，她為了你哭幹了眼淚，為了你整天不吃不喝，為了你好幾次要不是因為我在家，我想我將會永遠失去她，有時候真的好恨你，恨你的狠心，恨你的無情，恨你的冷漠和你的傻，你怎麼忍心仍下我們不管呢？你怎麼捨得你六年寒窗的成果呢？人們都說你是因為怕交不起學費，才這樣選擇的，可你知道嗎？那個時候媽媽已經為你準備好了所有的學費和生活用品，你怎麼能這樣呢？其實我知道你並不是因為這個。你是個好強的人，你是因為你的夢想沒有實現，你想上師範，你想當老師，可你在考試的時候因為有病，師範因為3分離你遠去，中考的失利再加上你無法承受家庭變故給你帶來的苦痛，你更加無法承受無情的父親對我們的咒罵和鞭打，我知道當時的你已經對生活失去了信心，你對當時的生活也沒有了任何的渴望和追求，固執的你選擇了以結束自己的生命來換取內心的平靜，可你有沒有想過，你走了，讓活着的人怎麼辦？哥哥為了你而自責，自責自己不應該在你離開前還和你吵架，而我更是恨自己，明知道你那些天心情不好，還不陪你，還出去玩，如果我在，你也不會做這種傻事的。

　　姐姐，我親愛的姐姐，你還好嗎？我好想你，我真的無法忘記我們共同走過的歲月，我也無法原諒我自己，在我內心深處只有對你的愧疚和思念。已經10年了，我原本以為我可以隨着時間的遠去，慢慢忘記過去的那一幕，可是我錯了，我發現我根本做不到，現在每當夜幕來臨之時，每當自己一個人傷心流淚之時，我就會想起你，我親愛的姐姐，以前你總是哄我開心，你總是像母親一樣的照顧我，而我卻很不懂事，老惹你傷心，我現在好後悔。

　　你走了，可你知道嗎？我們的家就真的瓦解了，你走的時候我們的爸爸，你沒有見到，等到我們送完你最後一程的時候，他還是沒有回來，後來媽媽千方百計的找他，他才回來，回來知道你的事情后，他也很痛心，很後悔，畢竟我們是他的兒女，可你知道嗎？我真的好恨他的，我覺得我好像今生今世也無法原諒他。你知道嗎？我已經有10年的時間再沒有叫他“爸爸”了，在我心裡那個慈祥的父親已經死了，已經不存在了。後來他不願意在家裡呆，他開始和媽媽無休止的吵架，有時候我和我哥哥不在家的時候，他都有想殺媽媽的念頭，看到他們這樣，我真的很傷心，為什麼我們家要這樣呢？已經失去了一個，難道還要失去的更多嗎？這時我哥哥也因為爸爸不容他，已經外出打工了，而我卻在學校里過着苟且偷生的日子，我不敢面對老師和同學，更不敢面對你夕日的老師和同學，看見他們我就會想起你，不知不覺中在我內心深處不知什麼時候已經萌生了一種讓我無法抬起頭的東西—自卑和羞愧，我已經沒有多大的心思學習了，可回到家裡，看到日益蒼老的媽媽，我改變了注意，我知道自己不能那樣做，那樣做對媽媽太殘酷了，所以我發誓我一定要好好的學習，一定要彌補你所沒有實現的缺憾，我要讓你往日的音容笑貌在我的身上得以體現，所以看見爸爸的不肯回頭和母親終日以淚洗面的局面，我不願意再讓媽媽承受如此的痛苦，因此我給遠在新疆打工的哥哥去信建議爸媽離婚，哥哥同意了，當我把我們的想法告訴媽媽的時候，媽媽哭了，她說：“要不是為了你們姊妹，我還和他過什麼呀？”我知道媽媽可以為了兒女承受她所有的傷痛，可你知道嗎？媽媽同意要離婚的又一個理由是：她曾經說，“我和你爸鬧矛盾我已經失去了一個女兒，我不能再失去你們任何一個，我也沒辦法原諒他和自己，更加無法和你爸重新過以前的日子，但看見你們沒有了父親，被人看不起，我又不忍心那樣做，我已經夠對不起你的姐姐了”,那時我的心在滴血。因此他們在你離開一年零三個月十一天的時侯，離婚了。姐姐，你知道嗎？那天我更加堅信我再也沒有這樣一個父親。我站在威嚴的法庭面前，法官讓我做選擇，我看了看，一邊是流着淚的母親，一邊是昔日慈祥的父親，我該如何選擇,可我還沒來得及選擇，父親已經替我做出了“選擇”，“兩個孩子我都不要，都跟他媽吧！我就當沒有這些兒女”。一瞬間我不知道我該怎麼去接受這個殘酷而又痛心的結局，我無言，我只有在內心深處說“爸爸，其實我一直很愛你的。”我不知道我是怎樣走出法庭的大門的，我只覺得那天的陽光特別的刺眼。這就是我後來一直不肯原諒他的又一個原因。

　　再後來我幫助媽媽艱難的度過每一天，那段日子雖然苦，但我和媽媽都很開心，因為我們彼此都牽挂着，有時候媽媽也會讓我經常給你上上墳，給你送些吃的喝的，我明顯的感覺到媽媽已經度過了失去女兒最痛苦的階段，可後來我才知道那是媽媽為了我而強裝的。

　　姐姐，有一件事情我不知道該向誰訴說。你知道嗎？爸媽離婚以後，父親再也沒有管過我和哥哥，即時我們在最艱難的時候，他也沒看過我們，包括我們的媽媽。我恨他，我一直不想面對他，但隨着年齡一天天的長大，有時候心裡不免對他又有幾分牽挂，畢竟我們身上都流有他的血液，畢竟我們是他的骨肉。朋友曾告訴我，你可以嘗試着去原諒他，可我試過了，我好像做不到，暫時是這樣的。可我真的想擁有一個真正幸福、美滿的家庭，我也曾幾時想讓爸媽復婚，可一想到曾經他是怎麼對待我們和我們的媽媽的，我就不寒而慄，雖然他現在好像已經後悔了，但在我內心深處的傷痛卻摸不掉，今年回家過年，看見已經有點滄桑的他，我的心裡平添了幾分憂傷和牽挂，我給他買了幾件衣服，而且還給他和媽媽都給了零花錢，當時看他也很慚愧的樣子，我真想叫一聲“爸爸”，可我張了張口，最終還是沒有勇氣叫出來。姐姐，你說我該怎麼辦？以前我遇到難題的時候，你總是幫我解決，那現在你告訴我，我究竟該怎麼辦？

　　姐姐請你告訴我好嗎？我真的不知道該何去何從？真的好想你的。但為了生活，為了媽媽我依然得繼續努力。

　　後來我通過自己的努力，真的如願以償考取了大學，而且告訴一個你不知道的好消息，我選的專業就是你當時錄取通知書上的專業——計算機，因為我知道在媽媽心中，我是你生命的延續，我要好好的為媽媽活着。

　　伴着對你的思念我度過了三年的大學時光，三年裡，我從心裡一直把你做為我學習的榜樣。如今我已經畢業兩年了，已經參加了工作，是社會的一員了，可我仍然無法將你從我的內心摸去，而是越來越濃了，我開始掙錢補貼家裡，我開始用自己賺的錢給媽媽買好多好多的東西了，我可以快快樂樂的生活了，可是這幾天我老做夢，夢見你，不知道你還好嗎？