終究還是回憶_1200字

　　希望越高，失望越大，假如再給我兩分鐘，讓我把記憶結成冰。我望着天空想大聲呼喊“有時候想快點長大，長大了，有感覺不厭其煩，現在被這個該死的社會污染了，這是個好時代也是個壞時代，金錢取代一切，社會向著金錢發展，那年幼時想着快快長大，可是長大了，卻想回到無憂無慮的童年，生活不是想象的美好，一切太過黑暗這骯髒的社會，毒害了多少新一代，你的童年是否是五彩斑斕的，還是多姿多彩的，可我了，我的卻是充滿的黑色空間，包圍覆蓋著，我一直不曾快樂過，不曾開心過，我也不知為何，形成了一個圈，一個圈，不停的轉。

　　我這不知如何開口，我想時間老人是最好的證明，夜裡翻來覆去也睡不着，有時候感覺到自己很無力，誰真正對我好，我看的很清楚。

　　有時候真想不說話，但是這樣好嗎？很難分析。。。

　　我一直在想我為什麼而活，只是我一直找不到答案，或許是我沒有絲毫的概念，這一點讓我膽寒，不由自主的退宿，我想忘記往日的種種，不知從何時起，我就成了一個不會說半句真話的孩子。

　　我始終想保持自己的初始之心，只是我很難平衡自己的心態，或許我的心態早就“變異”了。有時候，我只是想努力偽裝，更好的包裝自己。

　　如果可以，我只想事必躬親，每一件工作不求完美只求做好，我一直對自己說；一定好改變~

　　一定要逆轉，一定要幫助我想要幫助的人，我只是想堅持我的信仰，不達目的，誓不罷休。

　　請那些支持我的人，請相信我。請那些討厭我的人，看吧？我會讓你拭目以待的，放心。

　　該死的，一些人與我互相死掐，互不信任，又彷彿看起來像多年“好友”，不免自己都感到可笑，背後總是那麼虛偽，誰在背後不說人，誰不在背後被人說。

　　往後，日復一日，我都處在不安與恐懼之中，時刻的提心弔膽的害怕被人在背後捅你一刀，不停的提防別人害怕自己會受到禍害，諸如此類。。。。。讓我不厭其煩。

　　我想我是煩透了，有些人自己卻鬥不過別人，卻祈禱那人該快死掉，那樣子你是否會開心大笑，或者甚至感到瘋癲的愉快感。

　　人惰性使然，每一個都不經相同，他既然不願意做事情，假設而言下一個被選中的人也不想做，最後一人只是無可奈何接受了這份神聖偉大的使命，我該為他說不勝榮幸么。

　　例如：高層對我下級沒什麼公平可言，末位淘汰制度，明擺着否定一大群人，你說說他們容易嗎？

　　我發現一個嚴峻問題，他們總不會為我們着想，只為自身利益考慮。(人都是一個德行，沒錯吧？)

　　曾JY讓我心動不已，不過還是最終離開了我，我很感激她對我的照顧，但是JY卻在最消極的時候找不到她的影子，彷彿好像沒有這個人似的，釋放下去壓抑許久的心結，請允許對你最好說一句，JY我真的愛你。(花開半夏—真像我們之間的關係。)

　　有時候極度害怕，我家人打電話給我，我有點不想回家時常的想逃避。

　　時刻想白晝剎那之間變成黑夜，我喜歡夜的黑，這樣更容易隱藏，才可以把自己潛的更深。

　　死亡是一種藝術難道不是嗎？可是我不害怕死亡，只是我們人類的脆落的心靈受不起摧殘，我們總會一天漸漸老去，或者我會死於非命。初三:JCE