終於，埋葬得到與失去_2300字

到今天為止，我們在一起，一年了。　

　　一年前的今天，是軍訓最後一天大閱兵的日子。我們都戴着白手套，穿着迷彩服，神采奕奕。我挽起頭髮，扣着帽子，皮膚曬得黝黑，一臉興奮。　

　　突然一雙戴着白手套的手伸過來，伸到我臉前，那雙手上捧着一張與白手套一樣雪白的紙：“給你的。”我抬起頭望了他一眼，他說：“是他給你的。”　

　　我緩緩打開紙條。紙條邊緣還有撕過的不規則的鋸齒痕迹，上邊是他歪歪斜斜的字，還有他的署名——兩個異常簡單的字母。　

　　——他要我做妹妹。好啊，幹嘛不？　

　　填好了紙條，卻遲疑了半天，最後面無表情地走過去，放到桌子上。我沒看清他是什麼表情，只覺得場面尷尬。　

　　大閱兵終於結束。　

　　我們聚在一起上校車，他把帽檐壓得很低，看不清是什麼表情。PEAK的書包被他不羈地背在胸前。他們調侃地喊：“妹妹，你哥哥要跟你坐一起。”　

　　車上很擠，他坐在最後一排，現在才知道那是他的習慣。而我則坐在第一排，抱着一大推東西，興高采烈地與同伴講話，不時瞟瞟後座。　

　　回到家，才發現自己曬得非常黑，幾乎看不清容貌。換上便裝，坐到電腦前。他Q我，我應聲。他的話語與學校安靜的他截然不同，讓人有些詫異。如我所料，他要我做他女朋友。　

　　當初，我料到他的企圖，卻沒料到我會陷得這麼深。　

　　我本想，玩票一樣答應，我們也不會對彼此投入太多，都玩夠了，就離去。再加上當時我一很鐵的姐們喜歡他，鼓起勇氣遞了情書，卻遭他拒絕。姐們很看得開，知道他喜歡我，便說要她愛的人幸福，讓我答應。　

　　為了友情，我欣然說：“好。”　

　　返校，依然乘校車。　

　　我背着大包小包，最後一個到達隊列，校車因為我的到來緩緩駛去。　

　　他讓人遞來一支口香糖，我莫名其妙。打開才知道，他在外包裝紙上寫了屬於戀人之間的小甜蜜。我很欣慰。　

　　第二天，老師讓男女均衡坐座位，他公然坐在了我旁邊，老師點點頭，理所當然地認為當時是好學生的我能管住他。　

　　跟他同桌的一段時間裡，我覺得我再也支持不下去了，我是那樣含蓄矜持一句話不說，他是那樣直率坦白什麼話都說。幾天來，我徹徹底底看透他的性格，跟我想象的大相徑庭，他也覺得我實在是太悶了，兩人達成一致——分手。　

　　跟我之前所想的一樣，我並沒有覺得絲毫難過，反而覺得輕鬆不少。　

　　這樣安靜的過了一段時間，一天晚上，他又遞來紙條，內容卻令我吃驚，他要複合，原因簡單，我不像他的歷屆女友那樣恭維地對他獻殷勤，而是冷漠得讓人吃驚，卻足以吸引他。　

　　我可能有些殘忍，果斷地拒絕。他並沒說什麼。　

　　我想我做了個正確的選擇，心情無比舒暢地回了宿舍。沒想到那姐們來竄寢，勸我跟他複合！當然拒絕！她卻欣然給我看了一張他寫給她的字條，滿載自以為是的感覺：我本以為她會像我的前女友們一樣對我百依百順，見縫插針一樣對我獻殷勤，但她卻無比冷漠，冷漠得讓我吃驚，這是第一個對我如此的女生，足夠有吸引力。　

　　我終於對她說出了自己的擔憂：我知道他的性格是怎樣，知道他絕對不是我想要的那款。萬一我真的對他付出真情，但他卻像扔垃圾一樣丟掉我怎麼辦？他是那樣的人。　

　　姐們勸了我一夜，我終於答應試一試。　

　　我依舊對他冷漠。我在等，他亦在等。　

　　真是個白痴。我暗罵。　

　　在路上遇到，我手挽姐們的胳膊，他走在兄弟們中間，對視一眼，甚至假裝看不到，表面這樣，其實誰都希望對方能輕言一句。　

　　我等他來找我來call我，他卻依然在等。　

　　我發現我有點喜歡上他了，是因為我發現我的記憶力突增。我在每天的點點滴滴中尋找他還愛我的證據。我細細清理着記憶：前天他看我了，昨天他對我笑了，今天……　

　　在每天這種單純的生活中，意外卻來了。　

　　同寢的一乖學生髮現了我們的紙條，悄悄上交給了老師。後邊的事可想而知。　

　　我暗恨她，他憤怒，狠話嚇得那乖乖女哭得淚流滿面。　

　　從此開始，老師父母便將我們的事看得很重，只要看見我們說一句話，挨得近一點，便大發雷霆。　

　　但我們的感情卻更加堅固，我們終於可以稱得上是戀人。　

　　我們互相發短信，我們一起去食堂吃飯，一起去教室，一起在操場散步。我越來越看重他，他……彷彿也是這樣。　

　　但慢慢的，我發現他似乎怠慢了，似乎厭倦了。他不再那麼興奮地時常給我發短信。我經常手緊緊握着手機，期待着從指尖傳來我所期待已久的振動。我怕錯過他的每一條短信。我總是時常打開屏幕看看有沒有短信提示，在等待亮屏的一剎那，天知道我是多麼不希望直接看到待機畫面，我盼望打開手機便是哪怕只有一條署名是他的短信。可事實，總是讓我失望。　

　　我在期待中自欺欺人，我不想他，他也許在忙事情，他也許忙完就給我發短信。也找不到原因，我不敢或是不願不給他發短信，我總是在等待。很多次，明明都編輯好了，卻沒勇氣按下發送鍵。明明寫的是我想你，卻又改成了在不在？　

　　好吧，我忍了。我把身心投入學習，努力不去想他，努力對他扯開嘴角。　

　　現實，也不允許我對他，他對我，有更多的情意。　

　　老師父母找過我們很多次，我恐懼他們的教誨，從小到大，我從沒有受過這樣的“重視”，一直被視為乖娃娃的我，一下子品質降低。但我還是捨不得放手。　

　　一年了，這樣一年了，這樣提心弔膽一年了。我，終於沒勇氣將感情繼續了。但看到他的笑容，卻又不忍說那兩個足以讓我們都撕心裂肺的字眼。　

　　我愛他，還愛他。我不明白這種愛是怎樣建立的，亦不想將它拋進垃圾桶，可又不得不放手。　

　　我害怕看到他沉默的樣子，他永遠只是把對我的氣憤壓抑在心裡，我害怕看到對他說分手后他落寞神情。　

　　有些東西永遠得不到，也就永遠不會失去。　

　　請你原諒我好嗎？我們真的沒得選了。　

　　對不起，也許我們從一開始就不該開始，也就不會有結束。我愛你。