不要將我的精神綁架_1800字

致讓我無法忍受的那個極其瘋狂的男人：

　　此時，當我執筆寫下這文字時，我的目光仍會不時瞟向在我左手邊上的那雙血淋淋的藍眸。說實話，我一直都很討厭這雙藍眸，是那種憤怒的憎恨。可是現在擺在我桌上燈下的這雙眼睛甚至還布滿着血絲的時候，卻讓我莫名的喜歡上它。

　　而我也知道，你不可能看到這封信的，我也想象不出你看到后又會是什麼反應。唯一我能肯定的是，你再也不可能將你的一切憤怒和不滿強行在我身上赤裸裸地宣洩了。

　　是的，我之所以要這樣稱呼你和不滿你，原因很簡單。因為你就是個心理扭曲的惡魔。我那一生下來就如你所概括我用的詞：智障、瘋子、傻子、有病。那麼，我認了，我也忍了。我認我生得這個命，我忍我受你的污辱。可你就是偏偏不肯放過我，你開始覺得單單折磨我是不夠發泄你內心的情緒了。可難道你覺得將我猥褻了，就是這樣的能發泄你的慾望嗎？或許你想的很有道理，可對於我來說就是不公平的待遇。我很想去問你，憑什麼你就可以這樣肆無忌憚地凌辱我，難道就因為我是智障的，我沒有思想，我沒有法律觀念，就人能讓人這樣的欺負和折磨嗎？何況，那竟是與自己生活多年的父親。

　　然而每次一想起我的第一次被你要了的情形，那床上的大片殷紅的血，還有你接下來每晚的無休無止向我索要時，我那從未有過一天好受的身體，你那面目猙獰的臉，那雙我看似閃爍着搖蕩異光的藍眸，我就會覺得我有多噁心，有多臟。你對我做的，我真的就要發瘋了，我的精神真的就要崩潰了。

　　而我也知道，沒有人會相信那在外文質彬彬，受到各方好評的你會在私下裡居然對自己的女兒做出這樣的事來。這就是讓你對我肆無忌憚的保證了。不過我又很想問你，你就不會覺得羞恥嗎？你難道就不會覺得你的女兒有多可憐嗎？不過我相信，像你這樣的人，你是不會覺得你做錯了什麼。何況，你一直都覺得，你有義務撫養你的女兒，那麼你就有資格從你女兒那裡索回你付出過的。這就是你所認為的天經地義，但在我的看來，那是多可笑啊。

　　我曾經求過你，不要將我精神最後一條底線都扼殺了。而你卻嫌惡地看着我，你說，我的命是你給我的，不管我是什麼也好，我都要還你，那是我欠你。我不知道你還記不記得這句話，而我卻牢牢的記住了，發夢也會想起這句話。你說得很理直氣壯，並不給我任何反駁的機會。或許你會這樣想的，我是瘋子，你不用理會我的話。你說，我想的沒錯吧。可你卻沒想過，我的這條命我到底願不願要，我從出生到現在的智商又是誰和哪個女人交替後有的，這一切解釋，說罷就是你自己一番強詞奪理罷了。那麼，如果你現在覺得生下我是你一生中犯下的最大錯誤，那你就不該讓你的女人為了生下你劣賬的女兒而死在手術台上吧。　

　　一切罪惡的源頭是你，不是我。

　　而我也很清楚，我生下來就不是誰，只是那個被你強行堵塞個貶義詞的活死人。我過去有想過，如果我死了，我就不用受你的罪，而你看着你女兒，我，死的摸樣又會有怎麼樣的反應：憐憫、痛心、懊悔、唾棄、嫌惡，抑或是憤怒。那都無所謂了。只是我回頭想想，我死了，你解脫了，你沒有後顧之憂，你就可以帶着你醜陋的面具再去逍遙了。而我卻只能埋在地土，做個鬼嗎？不，我不可以就這樣便宜了你，我不能將我這十六年來所受的傷害就這樣算了。我要撕毀你，我要你知道這麼多年來所受的傷是怎樣愈加撕心裂肺的。

　　或許是上天憐憫我吧，居然讓我等到了今天。你喝得醉醺醺地回來。看着你那看似柔情的雙眼，煞是迷人，可我卻不覺得，更讓我想起了這麼多年來所受的恥辱，反而堅定了我將要做的更是對得起良心的譴責。當你又想找我幫你進行肉體上的宣洩，時，你強拉着我，卻讓我憤然的甩掉你那粗糙的大手。霎時我居然沒有先前對你的恐懼，我在你還沒反應過來的時候，我一把將你推向牆上去，逼向那個錐里。和我預想的一樣，毫無差錯的插進你的腦袋裡。真的，這個試驗我已經試過很久，再也沒有一點差錯，等的，只是時候。

　　接下來的，你說我是瘋子，那你說，瘋子又會幹這樣的事嗎？我將你全身分解成幾段了，裝在麻袋裡，卻用那個錐將我最討厭你的那雙藍眸一點一點地挖，而你那腥紅的血濺得我滿臉，而我卻愉快得很。不為別的，光是現在在我桌上的你那雙眼睛，就足夠讓我痛快了。

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　　你說的，我要還你所給我的，那麼，現在，我還，徹底的還了。

　　你猥褻着長大的女兒