我想我是孤獨了_1000字

我以為我是個害怕孤獨的孩子，從我知道了孤獨這樣一個瓦解了我的血色的辭藻開始。 　

如果就這樣，一天有一年，會不會總有一天就被吞噬得無影無蹤。

　　也許在生病的時候人的意志就會脆弱。我不知道我是該驕傲還是痛苦地說出了我又生病了這個不爭的事實。

　　開始覺得生活簡單化，是不是有點過度的單調了。 　

我不希望我是個只會學習，生活中只有單調的幾個點點而已。然而有的時候，事與願違是很正常的事情。 　

是不是魚和熊掌不能兼得是一個公理——不能證明，卻是真理。

　　開始覺得孤單了，因為把自己拋到了一個只有自己一個人的地方。 　

那些曾經的人們啊，開始想念，開始忘記，開始找尋記憶。開始就這樣默默地獨自一個人。

　　心裡從很久前開始依靠一個叫飄飄的孩子，她能很乖張地聽我發泄我的鬱悶，聽我的故事，然後跟溫柔地安慰我。然後我就這樣被收服了。然後我開始肆無忌憚地依靠她。再然後，就既而感到了另外一種孤單。因為依靠，肆意的倚賴，讓自己失去了安全感，就好像是很肆意地把自己全部託付了出去，然後卻沒有得到而知道了什麼的空虛。是不是這樣自己就會更加的孤獨了。。

　　飄飄，我還是很感謝她，畢竟現在這樣溫柔地對我的朋友，我感覺真的很少很少了。我害怕那是一種簡單的尊重而已，然而，我相信起初確實是的，現在是什麼樣子的，我還是不大清楚的。我以為，或許我不是那麼了解她的，我不是那讓她來發泄她的情感的人，然後我就會感到有點傷感了。就像你那樣地看重一個人，然而你不是她最看重的。也許是不平衡，卻還是在徹心地感謝她。

　　飄飄是個魅力很強的孩子。

　　換點說吧。 　

關於孤獨。 　

我以為我害怕孤獨，沒人保護就少了安全感，開始有點恐懼，怕沒人來保護自己了。 　

是膽小或者是懦弱么。

　　會不會就這樣一直孤獨呢，或許不會的吧。

　　她們可以在籃球場旁看帥哥打漂亮的籃球，她們有豐富快樂的寢室生活，然後，我不看帥哥打籃球，不過是在看某本課外書，關於寢室，是不是在這樣所謂的貴族學校中，我是個貧困沒落的孩子，然後少了很多所謂的共同語言。 　

我害怕那些接近我的人僅僅是因為我那不用擔心，讓其他人不解有嫉妒的成績。

　　害怕的讓自己開始傷感。

　　同桌說我有時讓人難以接近。我想哭，但我還是會感謝同桌跟我說的是真話。

　　如果沒有人理解你，你就是真正的孤獨了，即使你的身邊有再多的，你不孤單，但你卻孤獨。

　　或許我就這樣孤獨着，傷感的，默默的找尋自己和他們的回憶以及將來的夢。