給一個叫琴的女孩（二）_800字

　　十九歲，應該是一個怎樣的年齡？

　　我卻混在孩子堆里，裝作無知和幼稚。

　　是逃避么，逃避我該扛的那份責任。

　　還是仍在夢裡，將自己隱在昏暗的自我的殼裡。

　　似乎有一把未知的手術刀惡意地在刻畫我的肉體，

　　讓我越來越醜陋，

　　使我深陷在自卑的潭裡。

　　我的歡笑越來越勉強，

　　我不得不躲着你，

　　帶着讓人噁心的醜陋面孔。

　　我不在乎別人眼睛里的嗤笑、輕蔑、或者任何東西。

　　但我害怕在你的意識里留下任何污跡。

　　你的笑，

　　好美！

　　是我的腦海里描畫不出的樣子。

　　你活得那麼專註，

　　認真地過着你自己的生活。

　　一些人，一些事，

　　他們能夠走進你的文字，

　　成為你生活里的一點點小小的調劑。

　　卻怎麼也不能浸入你的內心，

　　攪動你原本的生活軌跡。

　　你讓很多人感覺溫和，

　　又讓很多人無法接近。

　　真羨慕你！

　　但我卻完全迷失了自己，

　　顧不上自己的醜陋，

　　顧不上自己的老氣橫秋，

　　顧不上自己的庸碌無為…

　　只一味地任由你的影子在我腦中泛濫。

　　我不夠格、我沒資本、我不配！

　　這我早就明白。

　　我奢求着要做一個逃離庸俗的人，

　　但學習的繁難向我嗤笑哼哈着

　　－－似乎註定了我的平庸。

　　我拿什麼來守望你？

　　也許在某個不遠的明天，

　　我會灰溜溜地收拾破舊的行李，

　　狼狽地滾出你的生活…

　　我恨自己！

　　我恨自己！

　　我虛偽、懶惰、貪得無厭。

　　我恨自己！

　　我恨自己！

　　我恨我永遠也看不清自己的醜陋，

　　剛離開鏡子，就假裝自己還行；

　　我恨我沒有進取沒有志氣，

　　什麼也沒有，唉聲嘆氣又昏昏欲睡；

　　我恨我沒有好好撒泡尿照照自己！

　　庸俗、膽怯、無能…

　　卻想着保護別人。

　　我恨自己！

　　我恨自己。

　　儘管好運從來都不屬於我自己，

　　儘管我恨自己。

　　生活還是要繼續，

　　我會繼續虛偽地告訴自己“還行”，

　　我會繼續貪婪地去愛別人，

　　我會繼續假惺惺地“在努力”，

　　一步步地逃離那根本未曾逃離的庸俗。

　　夜寫於2012年9月21日

　　高二:冉文鋒