憶年少_3000字

人生苦短,能在辛勤的歲月中留下一筆,便是最大的寬慰.短短的幾十年,它關涉的不僅僅是生命周期的變更,也印證了社會的進步,和社會的榮辱興盛.　

　　人生分若干階段,我的人生才剛剛開始.七千個日子一晃而過,但也可以聊一些.　

　　二十多年前,改革開放是社會發展的首要話題與勝利旗幟.開放前,父親從一個富農之子走上流浪之路.改革開放后才成為一個自由打工仔,母親也是幾十年後才嫁給了這位苦命的中年人.改革開放使父親擺脫了孤獨的漂泊,擺脫了孤獨的流浪,擺脫了無家可歸的辛酸與苦惱.　

　　他用他一生的摸爬滾打,領悟人生,也學會了放縱;今朝有酒今朝醉.他從不吝惜他的金錢.　

　　父親很早就感到對生命的失落與絕望,他曾希望自己會在短暫的轟轟烈烈中死去,但他最終沒有.　

　　卻是他對生命的執着與他本能的熱望,他忘記了一切.因為窮困他結束了四年的小學生活,時年十三歲.從此開始了他的流浪生活.　

　　他沒有金錢和權利,甚至沒有基於人權的基本地位,在現實的社會中他被壓制着,抬不起頭.　

　　但他是個真正的追求者,也是個對知識窮奢極欲的人.　

　　母親是一個不同於父親的人,外公老早就去了,她是家裡的老大,她是在辛勤的勞作中成長的,她也上過學,但不同於父親的是;文化和知識之類的字眼或學習之類的話是她所不理解的.有時他們思想上的不一致也註定了他們潛在的矛盾.　

　　父親很珍惜他的每一分快樂,但他並不象母親一樣要努力積攢金錢,而是希望儘快的將其揮霍掉以使自己吸收更多的養分-快樂與欣喜.這便不可避免的引起母親的不快與反感.　

　　改革開放拯救了我的父親,也拯救了我.是改革開放讓父親開始有了一個真正的家,才有了我的呱呱墜地.　

　　那時我的家是一間十分簡陋的小屋,是父親和母親精心設計的天然家園,學校未建時也背山面水,母親卻不滿意"家"的簡陋,偶有些不快.　

　　革開放了父親也沒了約束,決定一家人暫時告別這間屋子,去規劃未來的"別墅".　

　　一家人來到了一座繁榮起步的都市,這是一個有別於偏遠鄉村的地方,我的家從此與我們分別了.　

　　而我對父親與母親並不了解多少.因為不知為什麼,我經常聽的見父親與母親的吵鬧聲,甚至還會有打罵的聲音.外人也不明白為什麼矛盾如此之劇烈.　

　　我只是太小.因為母親相對於父親而言固然顯得脆弱些,所以大多數人也只是同情我的母親.但父親的苦有多深,至今我也不知道.但我更多的是會去體會母親的痛.　

　　我恨自己不能早點長大,也恨父親不能平心靜氣下來.　

　　父親是好學之人,但在建築方面他付出了大半生了,父親是個老師傅.　

　　也許是喜歡父親衡穩的車子,使我常常賴在父親的身邊.我感覺在父親的車輪上是一種幸福,然而父親也很樂意.每次父親出門,我總哭着鬧着要一起去,我怕父親丟了,怕父親的車子不在回來帶我了.　

　　因為工作需要,父親幾乎走遍了整個城市,父親也還是會帶着我在這個城市奔走,　

　　我的童年是父親的車輪帶着我在這個城市度過的.　

　　這座城市曾經留下了父親的腳印和車轍,不能說城市的崛起與父親有關,但父親卻努力踏實的用他的雙手為這座城市添着一磚一瓦.我知道每一座城市都住着父親一樣的工人,一起用他們的雙手鑄就了一座座高樓,一排排的大廈.　

　　可以說社會的崛起往往決定於一個領導者思想的正誤.中國幾十年的風霜雪雨得以復興,何以不為之振奮與自豪?　

　　父母常說;什麼時代唱什麼歌.現實社會的變化,歌聲便唱出了某一時期的美好願望,心境也完全刻在了歌詞里.　

　　現代人流行的許多歌大多不過戀愛的情感,但這種感情也不是現代人唱的完整的.改革后的十幾年和二十年間,含蓄的歌兒里時而情深柔腸,也時而豪爽大方.　

　　小時候的我在城市間幾乎天天都能聽得見鄭智化的<<水手>>.然而十年後當我再次回味這首歌時,我才體會他原本的力量.　

　　我收藏這些歌,是因為能夠一些堅強的鼓舞.世界上堅強的人有許多,他們大多承受了不一般的苦難,而我的父親便是一個堅強的人.　

　　父親是怎麼樣的人.我想他是個多重角色的扮演者,他是多面的.那時在我的眼裡他是溫和的,但也是衝動的父親;在母親的眼裡,卻是不可理解的,暴力的,甚至瘋狂的男人;老闆的眼裡,他是認真的徹底的守紀的勞動者;朋友的眼裡,他是公私分明,正派主義者.　

　　他喜歡煙,也不屑於喝酒.他是個表現的很瀟洒無羈的人,便如他的"格言":今朝有酒今朝醉......　

　　卻不知他貪圖的是什麼.大概只有兩個字便是"洒脫".然而母親卻是如此的格格不入.　

　　有一次家鄉集資設路,父親毫不猶豫地拿出了身上僅有的一百快錢.然而家鄉很窮,所以誰都不很情願捐多一點,當然這一百塊錢就顯得有點"過於大方"了.　

　　喝得醉醺醺的父親回家了,母親已然是知道了,母親也為此感到鬱悶極了.固然在眾人眼裡父親對錢財的冷漠也是母親以為其瘋狂的原因.　

　　不久,父親提出要回鄉,大概母親也想家好久了,我不清楚他們會如此的一致,大概也是我從未見過的一致吧.父親卻厭倦了漂泊的日子,早就想"退出江湖"了.　

　　貧窮與苦難的日子漸漸過去,開放后的短短十來年時間,千圓富萬圓富的時代也漸漸遠去,家鄉也開始意外的樹起了一座座高樓大廈.十來年的時間便似白駒過隙,家鄉也傳來了一個個致富的傳奇.　

　　我的家也擴建了,變成了幾百平米的平房.但考慮未來我上學的問題,父親也沒有把它建的更好,卻也算大大的進步了.

　　父親是溫和的.有的時候,他更渴望我能早點長大,他甚至夢想着我能很快的跳過我的童年.不知為什麼,父親總過早的希望我能聽懂未來的許多事,過早的讓我明白他的心聲.　

　　但我喜歡父親的肩膀,喜歡父親的背,我也常常呼呼地撲在父親的背上,開心地坐在父親的肩膀上.父親的背彷彿是最安全的,父親的肩膀彷彿是最溫暖的.我知道依喂在父親的身旁彷彿是最開心的最快樂的最幸福的.　

　　但我始終不會真正的理解,明白我的父親.父親依舊把我放在肩上,我不明白為什麼父親會突然問我:DESN,長大了,你會孝順我嗎?童言無忌,我大膽的答到:爸爸,我......會的.　

　　我不明白這句話的分量,或許只是一時要討得父親的歡心,或是想多依喂在父親的背上,父親笑了許久.

　　事實上,父親常常慣着我.他問我的話,他知道我只是隨意的敷衍隨意的附和罷了,　

　　但他真的很高興.　

　　我發現父親是不一般的,因為我知道父親是積極的樂觀的堅強的.　

　　每個人都有不同的命運,但對命運的不屈服,每個人皆有不同,"今朝酒今朝醉"一生何必要拚命的積攢那麼多的錢呢.　

　　多少人啊!一生忙碌,當我走上社會,我明白錢在人們的眼裡是何等重要啊!　

　　毫不利己,專門利人,這樣的人除了雷鋒,幾無所有.雷鋒大約是某一時期的名詞,父親也更願意讓我聽聽雷鋒的故事,但別的父親,我不知道還會不會再講這些故事.　

　　大概也漸漸的久遠了.　

　　有一次我對"毫不利己,專門利人"這副標語吸引住了,我好奇的對朋友念了一遍,朋友皺了眉頭,奕奕的警告我:千萬不要隨便念誦這些標語.　

　　大概90后的世界仍舊鋪滿了人間無奈與恐慌的陰影吧!　

　　此後我終究示而不理了,由於時過境遷,那些標語隨着破久的磚瓦一齊長眠於地了,隨着風吹雨打的摧殘,終究沒有再浮現.　

　　古人云:人不為己,天誅地滅.不可否認,人類的道德文明固然顯的有些蒼老,有些破舊.　

　　50來歲的父親,身體也漸漸的疲憊了許多,父親的容顏也漸漸的突顯黯淡.　

　　也許是父親的驕縱,也許是到了叛逆的年齡,我苛求自己有更多的空間,更多的自由,但我不可能有絕對的自由,也不能象父親十來歲般的獨立.但個性使我常常與父親發生爭執.甚至激烈的矛盾,但我畢竟還太小,不能同他站在同一線上.　

　　母親在某些方面也與父親不和,我卻常常讓母親站在我的一邊.　

　　我卻不明白自己的錯誤.事實上,父親是愛我的,因為我是他的唯一精神支柱,但我的固執常常使父親陷入了孤立,也把父親帶入了機大 的痛苦深淵.　

　　有一次我抄了一篇作文,寫<<我的父親>>.作者描述的是一個花天酒地的賭徒,然我的父親完全不是.無意間父親卻翻閱了我潦草的作文本,我不知道是父親想要更多的理解我還是在檢查我的作業.父親仔細的讀完了,父親沉默更是無言,他被他兒子不切實際的"生動"的描述深深的震撼了,他就是把心挖出來也不明白為什麼自己的兒子會這樣寫自己的父親.　

　　沉默了許久,父親點上了一支煙.　

　　我知道父親被我氣極了,我竟然無法對父親產生任何的解釋.我曾經把激怒父親作為我的勝利,但此時的我徹底懵了,我不知道為什麼我竟然會犯下如此嚴重的錯誤.　

　　我努力的狂跑,我無奈的望着天,帶着滿身的後悔,到了大舅的家中,躲着不能回去.　

　　父親知道我在躲着他,卻強抑制住滿心的淚水,騎着那時候的車子,把我帶了回來.　

　　我哭了.但父親不會......　

　　父親問我:你的父親真是這樣的嗎?　

　　我低聲怯怯的說:我......我......不是的......　

　　然而父親並未追問....　

　　父親拿出了一疊疊一本本他珍藏了多年排列得整整齊齊的他年輕時的許多東西,跟我講他曾珍藏的痛苦的經歷與快樂的回憶,這讓我看到了他內心的單純與樸實,但我更佩服的是他獨有的母親所不能比的深刻與認真.　

　　父親讓我看了他的日記,讓我看了他的工作日程紀錄,我發現父親的那一面竟然是那麼的有條不紊,那麼的毫不鬆懈,那麼的奮發向上.　

　　母親卻不盡懂得這些,後來當我問我母親這些時母親只是若有所思的說:是啊!這方面還是值得你學學的.　

　　父親對我講了許多,他甚至談他年輕時所喜歡的女子,大概玩笑也是這般說.　

　　這天他就這樣把他的回憶一篇篇的說著,還教會我唱幾首舊歌,唱的情真意切.　

　　就這樣一直到夜晚.　

　　這個夜裡,我在父親講的<<梁祝>>中深深的進入夢鄉.　

　　在夢中,我聽到了父親嗚嗚的哭音.但當我從夢中醒來時,原來父親靜靜地睡在我的旁邊.　

　　父親再也沒有給我講他的故事,因為父親早已經把他的日記和珍藏的回憶一本本的燒了.　

　　但我並不懂得它的意義,也不理解父親為什麼要這麼做.或許他是想忘掉一切和所有的憂愁.　

　　父親是否也在暗示我,我不知道.　

　　後來其他的一些書,也一件件的不知去向.卻留下了一本<<月光下的人生>><朱自清著>和幾本醫書.　

　　然而積聚的辛勞與苦惱,就這樣一步步的陷入深淵,一發不可收拾.　

　　2003年,我十四歲,父親含淚而去,沒人知道為什麼,從外人虛偽的面孔中,我想到自己的錯誤,我將擔負著對父親無盡的愧疚和懺悔.然而懺悔也不在有這樣的機會了.

　　也許父親還有許多話要說,只有化做一腔淚水.　

　　我翻開朱自清的背影,但我只能獃獃地望着它,直到眼淚一滴滴地落下......