愛深難測_1900字

——題記　

　 爭吵　

　　和父母鬧翻的次數自己恐怕都數不清了，因為溝通太少，再好的感情也禁不起長久地繼續下去。　

　 現在回家是定看《武林外傳》的，結束大概在七點前幾分鐘，如果父親不在，接下來是看CCTV—2的《生活》，平常的日子就是這麼過去的。我覺得很好，50不是像很多人說得那樣無聊，它給我的快樂是很多的，無論現在我是否已看過百遍，都能夠笑容燦爛！而且裡面的很多話可以勾起人無限的回味，對生活的詮釋也很到位！再說起《生活》，這更是個好節目，我不記得是什麼時候開始關注它，但是至愛上看它，對社會的複雜概念也愈加深刻，但不是一味地排斥這個社會，只是理性地去思考，也看到過很多很感人的事或人，便對這個社會的改觀很大，那就是一種完全的思想教育。　

　 只不過父親出差回來的日子裡，七點總是準時看《新聞聯播》，雖說這才是適合學生的電視，但是我不總喜歡空洞地說談，或許《生活》更適合我些，但是父親不準，我和他便開始爭看自己想要的節目，不過自然我沒有勝利！　

6月1日兒童節已經不再屬於我，07年的這天是個星期五。父親在看完《新聞聯播》后還要看《軍事天地》，我受不了地轉到了《同一首歌》，這自然又遭到了反對，他說學生看什麼電視，我不想在語言上失敗，戰爭便進入了高潮！　

　　矛盾激化　

　 語言上的攻擊是你一言我一語的，不過重要的是母親也加入進來。母親把責任都歸於電視，所有的矛頭也自然指向我，我一點不否認，我現在覺得我是錯了，可是電視不是根本原因，它只是這次爭吵的直接原因。我突然是聽到了來自父親的那麼一句輕聲的話：“反正女孩子，長大也是要嫁出去的！我聽得出話里的無奈，不止為何就叫了出來，早些時間他也這麼說，而我從來都沒有過贊同。儘管我是個差生，儘管我一直都是用那種態度對他們說話，而我心中，總是止不住地思考很多，感情也愈加之深，我並不是個什麼都不懂的人。　

　　母親與我　

　 我在母親的眼裡地位明顯是低了一等，小輩與長輩間在她眼裡已得不到民主，我的權利是保持沉默地聽她判決，即便最後是個死刑也不能吭聲。　

她開始抱怨，父親也開始說，他們的語言刺痛了我，我哭着邊抽泣邊說話，母親猛得一叫壓制住我所有想要告訴他們的事情。不過其實早就是這樣了，我該習慣才對！我便不敢講，只是向父親說：“我們之間根本就沒有溝通，她一直都不讓我說，我現在也不願說了！你們也不會懂我！”之後好長一段時間都沒有說過話，但是心裡一直都在思考着。　

　　母親更是得寸進尺，把我歸於一個十惡不赦的人，我咬緊牙關，那種欲言又止的感覺簡直是無法比喻，但是我是怕惹怒她，她的身體一直都不好，所以我是寧願背着這些罪孽來面對他們。　

　 她或許不懂，我之所以成績不好，是我一直都把時間放在了寫隨筆上面，我學不下理科，它不適合我這種人，因為學習它時需要如此的思維緊密與認真，我一定做不到！　

　　她甚至說我在學校里跟一些人渣混，我無法再容忍下去，我要她不要胡說，也不願意告訴她更多。其實我在學校里一直都是和那些愛學習的人在一起，她們沒有討厭我就很知足了，我和她們也很快樂。　

　 敲門聲與白開水　

　 我進房寫作業，屋外很吵，總是使我不自禁地哭起來，實在沒辦法，我選擇關上那好久都沒敢關的那個門，但確實不敢鎖，因為以前鎖過，但還是被母親罵得很兇，說女孩不管是不行的，鎖門還不知道在裡面幹什麼！　

　 屋外的父親一定在揣摩我是否已鎖上房門，但不敢無事打開惹怒我爆發的心情，然後先是心急的給我送來一支放在外面好久的筆，然後便走了，我覺得人可以假，但不要做得太假，否則我真不好再做什麼評論，但我知道他還是為我好的！　

　 之後，我在房間里鎮定了好多，也心安地寫起來《英語周報》。又過了一陣子，屋外傳來了一陣敲門聲，然後就見父親進來，放下杯水便走了。　

　 父親一直都說過其實父母付出了很多，不要不理解，要改變態度！可是我什麼都知道，看我先前的寫得文章也會知道，我在體會他們給的溫暖，而絕非是由於親情效應來騙別人，每一次次反覆讀自己的文章，卻一次次得到了很多教育！因此，他是不懂的，我的態度已經早就糾正了，並不需要在去變，活血只要改下說話的口氣及衝動的感情！　

　　他們是在感動我，我說實話，我每次都看得懂，只是我沒有表達，他們便不明白了，通過剛剛父親所做的那些細節，我覺得我錯多了，我或許不該如此傷害他們！　

　 尾言：老是寫親情，寫父母給得一些錯誤的表達來作為一種深沉的愛，理是好的，但我知道寫多之後人讀起來也都會倦的，我也並非是有意抒發，只是那些真實地感情沒處表達，寫下來才能釋懷了！　

　 父母給的愛太深了，大概讓我這個大小孩去體會全面並不會有太完美的結局，因此，就像是在設備沒有完善的時候，不可能隨便較準確地測量出某地的深度，只有再等些時間去慢慢琢磨了！　

　　07-6-1完