左邊。;序_2100字

<序>

　　一直在想怎麼給我這部小說起個名字，其實這部小說的意義並不在此，只不過，好像只要名字出來了，我就能盡我最大的努力去把它寫好來。我就是如此，那麼令人難以理解。

　　我喜歡的文字不過與此，喜歡它的清麗脫俗，喜歡它的高貴華麗。關於它的一切，我都喜歡。

　　熟悉我的人都知道，我是一個橫衝直撞的人，也是一個擅長遺忘的人。沒辦法，誰叫我是獅子座女生呢？我曾在一本書上看過，其實獅子座是高貴華麗的王妃，是高高在上的十二星座里的王妃。所以她擅長遺忘，從來不隱瞞自己的感覺，橫衝直撞地過一生。

　　我在這句話下面標上了記號，我要銘記這句話一輩子。是的，一輩子。

　　怎麼說呢。有此在饒姐筆下看到一句話：“懂得感恩的人會坦蕩地過一輩子。”我喜歡這句話，於是，我想讓自己成為一個坦坦蕩蕩的人。別人對我的好我會銘記下去，可我有一個缺點，就是擅長遺忘。前面已經提過了。於是，我就買了一個小本子，讓自己可以清晰地記下每一個瞬間，每一個永恆。

　　可是，每一次發誓要努力地記下這些的時候，都是以失望收場。因為那些華麗的本子，不是被我當成草稿紙來用，就是放在角落裡，直到放滿灰塵，直到有一天我收拾房間的時候，才猛然地想起，呀，原來我曾經有過這樣一個志向呢。

　　誰都知道，想好好地安安靜靜地過一輩子並不容易。

　　從小到大，我都有一個目的，就是想讓自己成為一個不平常的人。記得媽媽給我起的名字，就是希望我“文靜，平凡”，可是我卻把它理解成了“文采非凡”，於是理所當然地在小時候的一篇作文里，寫上了一句話：“我希望成為一個好似饒雪漫的作家。”瞧，那時候的我就懂得看饒雪漫的書，多麼不可思議。

　　我總認為其實這一切都是應該的，因為我的人生也是應該的。

　　我是一個懶懶散散的人，我總認為其實過去的十三年裡，我都是懶散地過着。虛度的年華，讓我感到羞恥。

　　我不喜歡做任何事，就像我不喜歡乖乖地聽父母的話一樣。

　　我好像從八歲之後就開始叛逆起來了，我的叛逆期來得如此之快。

　　小時候的我是多麼的文靜，多麼的乖，乖到讓人覺得這丫頭長大后肯定是個平凡的上班族，文靜到一天說不到幾句話，文靜到連很多人都覺得我肯定有自閉症。

　　可是長大之後的我呢？狂妄，鋒利。狂妄到自己想做任何事就非做不可，鋒利到惹到很多人的厭惡。

　　我做不到像別人一樣的一直被原諒，我做不到像那些乖乖女一樣地遵守父母寫下的規定，例如每天需要做什麼練習題呀之類的。

　　可是，好像在一些不清楚我的人的眼裡，我就是一個乖學生。

　　每天放學，我是那麼的按時回家，每次放學回家的時間都不超過五點鐘，我總是準時地為哥哥們開門，準時地回家看電視，乖乖地吃飯睡覺。

　　可是誰知道，每次我的作業都是要留到十二點寫，每次我總是愛和父母頂嘴，和哥哥吵架，甚至打架。

　　我很壞，對吧？

　　有些女生說，我總是愛路見不平拔刀相助，我聽了之後笑了笑，我有那麼偉大么。有些男生說，我總是愛多管閑事沒事就發發瘋，我聽了之後還是笑了笑，我有那麼噁心么。

　　聽到那些所謂的謊言后，我總是毫不留情地揭穿她們。有時候甚至覺得自己未免也太不給別人面子了吧？

　　因此那件事情后，我決定多一事不如少一事，安安靜靜地過一生。我知道了也假裝不知道，繼續和她們瘋玩在一塊。可是事實證明，懂我的人真的很少。

　　那日給里宸寫同學錄留言，我給她說：“我好像又失去好幾個朋友了呢，她們都被她帶壞了，我想我應該恨她的，可是什麼才叫恨呢。”然後到最後還十分俗氣地寫了句：“不管怎麼樣，祝你能考上個理想的中學。”

　　里宸是我的真心朋友么，我自己都不知道。我不知道那些所謂的朋友還是不是朋友。

　　今天里宸在QQ上給我發了信息，告訴我她和幾個朋友想跟我弄個組合，讓我考慮考慮。然後就真的弄了一個博客在上面，我去看了，感動不是沒有的，只不過我不擅長把它表現出來。

　　那次，我聽彭說她們真的不喜歡和我上街，才讓陳給我說她們要補課不能和我一起去了。然後我就寫了一封好長好長的信給陳，感謝她願意撒謊來騙我，至少她只是不想讓我的自尊心受創。然後，我就不知不覺地偽裝起自己，假裝什麼都不知道。

　　真的，有的時候我都不知道我和那些所謂的朋友到底誰比較虛偽些。

　　時間過的好快。隨着天黑和天亮的日常定理變幻着，我都搞不清楚每一天每一年的時間是從我的筆下流逝還是從我的成長中流逝。

　　真想念從前那個可愛文靜的我呢。

　　可惜那只是個夢。人長大了，就必須面對一些問題了。

　　繼續吧，不願意也只能選擇願意了。

　　就像在我選擇左邊時，而你卻選擇了右邊一樣。

　　怎麼辦呢？好像，也只能選擇接受了。