其實我一直都想對你說

　　其實我一直都想對你說（一）

　　你知道嗎？其實我一直都想對你說，說出心裡的那句話，但是......

　　也許是上天弄人，你我註定不可能走到一起，但是彼此都很珍惜心中的那份愛 戀！如果有那麼一天，你真正的走進我的空間，我會用一生的時間 去好好珍惜珍惜我們來之不宜的一切！但那確實很難，因為你我前世註定了今生不能在一起，如果說我們的相遇是錯誤的，但是在我們內心的深處，都有着對彼此刻骨銘心的美好 記憶 ！如果說我們的相遇是正確的，但我們為何還要承受天涯 若比鄰的痛楚！

　　每每深夜 寂寥 ，思念 的聲音總在我的腦海里呼喊你的名字，一種很強烈的聲音在呼喊你的名字，因為我真的好孤單 ！我當然也知道，在這個時候你也在相隔千萬里的對我訴說著心中的愛戀！可是我們究竟能怎樣？

　　以前 的開朗活潑的我已悔然不見，臉上露出的是那略帶滄桑的哀愁！而屏幕上的你，也失去了以往的天真，思念的痛苦 在折磨着我們的心！

　　網絡讓我認識了你，也讓我無法靠近你，觸手可及的你卻是那麼遙遠的距離！沒有什麼可以阻擋我們在一起！我不會說什麼海枯石爛，也不會說什麼天長地久，我只知道，我要和自己 心愛的你在一起！世界上最遠的距離並不是天與地的距離，而是你就在我的面前而我卻不能像戀人般的擁抱你！

　　我相信 總有一天，總有一天，我們能夠在一起！網絡有它的虛擬，但是網絡中我我和你，彼此是真心真意！知道嗎，當遇見你的那一刻我就被你深深的吸引，而並不是因為你的美麗！我總感覺我們之間有一種默契，而那種默契是與生具來的，這也是上蒼對我們唯一的憐憫！

　　如果我們今生不能長相守共白頭，那麼讓我們相約來世，我在奈何橋上等着你 ！你要記得，千萬不要喝那會讓你失去記憶夢 婆湯！我知道，就算是喝了也無法將我在你心中的銘刻洗去！

　　聽聞今世最愛你的人就是前生葬你的人，那麼當如果我先死去，在我死去的那一刻，請你把我埋葬，我要你下輩子好好的愛我！如果是你先離我而去，我也會親手把你埋葬，下輩子我還要這樣愛你！

　　親愛的，我想對你說，對你說我在乎你！親愛的，我想對你說，對你說——我愛你！

　　其實我一直都想對你說（二）

　　當我生病時，是誰在我身邊守着我，是我的媽媽；當我遇到困難時，是誰在我身邊支持我，也是媽媽；當我傷心難過時，又是誰在我身邊安慰我，都是媽媽。每一次，都是媽媽在我身邊給予我無盡的愛。我真想對我那親愛的媽媽說一聲：“感謝你，我親愛的媽媽。

　　小時侯，我是個極之調皮的小孩，給了媽媽惹了不少麻煩，而媽媽總是無言地替我撐下這一切的麻煩。甚至連那一次，她也沒有絲毫怨言。那天，我爬上了人家剛建好的工棚，正好讓買菜歸來的媽媽碰見了，看見小小的我爬到那麼高（大概兩張桌子疊起來），便急忙地喊我下來。我向媽媽擺擺手，示意我並沒事，卻來了一個重心不穩的麻煩，結果整個人都“飛”了下去。

　　在昏迷前，我看見媽媽淚流滿面的抱着我，接着就失去知覺了。

　　在朦朧中，我隱約聽見媽媽的聲音，她正叫我趕快醒來呢！於是，我睜開了雙眼,發現原來已經身處病房了，“哎呀！好痛哦！”我下意識地叫出來，很明顯地，我的額頭被縫了幾針。

　　咦？媽媽在椅子睡著了。我正想靠過去看看，媽媽卻張開了眼睛。嚇了我一大跳，媽媽原來明亮的眼睛中布滿了血絲，烏黑髮亮的頭髮竟增添了不少白的色彩，整個人顯得瘦了一圈，“好啦！終於醒，餓嗎？”直到媽媽關切的聲音從耳邊響起，慚愧、內疚的心理促使我的鼻子不由得一酸，那眼淚就像斷了線的珠子一般，不斷往下掉。看到我這般模樣，媽媽又以為我有什麼事，還擔心的問：“怎麼了？是不是哪裡不舒服啊？”我搖搖頭，抱住媽媽，泣不成聲的喊：”媽，我沒事，對不起，對不起！”那時，媽媽什麼都沒說，只是笑了笑，似乎包含着什麼韻意。

　　媽媽啊！身為女兒的我，現在還不能為您做些什麼事，只能深深地對您說一聲：“感謝您，我的好媽媽。”

　　其實我一直都想對你說（三）

　　媽離開我已有四個月。四個月前的一天，我像個瘋子一樣跑到生物老師那裡，問她，乳腺癌是什麼病。她給我講了好多好多，我居然全都記住了。——記住又有什麼用。

　　二月·生日

　　前幾天，我剛過完十七歲生日。媽曾說我現在所做的一切都必須是為了不久后的高考，其他的不管什麼都不可掛齒。媽看着我站在成人世界的邊緣，依舊擔心。她也常說一個十幾歲的男孩子不能總是那麼任性，那麼不聽話，甚至還那麼自負。我其實很想問問媽，一個孩子要是符合她所說的那幾個詞，是不是會完了。

　　孩子·曾經

　　我十七歲生日那天喝了很多，多得差點死掉。阿煜說那天我從酒吧里出來的時候樣子就像一個可憐的小乞丐，瘋瘋癲癲地嗷嗷亂叫了幾聲之後就倒在地上不動了。我記得在我倒下去之前手裡還握着一瓶酒，然後所有的感覺都在酒瓶碰到地面發出一聲脆響之後全部消失了。

　　我醒來的時候在家裡。阿煜說，我這個樣子媽會傷心的。我說你不要這麼煽情好不好。因為我不想當著一個和我一樣大的男孩子的面掉眼淚。可我還是很難過，我暗自對媽說，這一次不要罵我，因為這是我青春期做的最後一件荒唐事。從明天開始，我不再是個孩子。

　　十七年·一份愛

　　我一直在想要怎樣點題，想到最後才發現那一句“媽，我想你”，一直一直都深藏在我心裡不肯說出來——我是一個十七歲的男孩子，請容許我把這句話放在心裡。

　　十六歲以前童稚無知的歲月里，我居然都沒有親口對媽說一句“我想你”。男生的自尊心真的很可怕。可是現在，記憶里浮現媽媽的容顏與身影，我的感覺只有欲哭無淚。

　　落幕

　　文章就要結束，而我想寫的卻遠不止這些。

　　最後，我希望我的讀者可以原諒一個十七歲孩子在懷念母親時所難以抑制的語無倫次。我希望天堂會有一扇窗，可以看到人間；我希望媽能在冥冥之中，含笑看着我一步一步，勇往直前。

　　尾聲

　　而真正讓我懷念的，是那些曾與媽在一起的卻已倉皇逃遁的曾經曾經……