我的大學

　　已經不在渴求大學，這就是我的大學。

　　不是孩子，卻像極了孩子，原做一個不諳世事的孩子，在成人和孩子的世界邊緣無奈地掙扎，這就是我的大學。

　　我喜歡自己夜半醒來。或者，墨色的夜裡，掙開朦朧的雙眼，看不到一切，就像身邊空無一物一樣，只剩下自己，菁菁地想，只看到黑，躺着，似乎更有安全感；又或者，月光皎潔的夜裡，突然地那麼想飛出去，然後飄到月亮上，去想念某個人……

　　已經不知道多久了，大學在身旁，一點點一點點地滑行，直到它結束。而我，在這之間，竟有如此多的無知和幼稚。

　　曾有一段時間，我迷上了上網，如痴如醉。在我看來，大學和生命都是如此寶貴，卻不可一世。我在渴望，渴望在網絡里遇到我要找的人，渴望在網絡里找到靈魂的寬慰。當我不再為自己找任何理由去做某件事的同時，生命的空虛感便在某個不知曉的空虛里趁虛而來。本來，世界就是這樣，因了自己的放縱不再美妙。

　　於是，我知道，大學本該是五顏六色的，只因錯過了那適時的合適定位，於是錯亂了。

　　我在不斷地給自己灌輸自信自強的信念：我告訴自己，要抓住所有身邊的機遇，勇於面對：我警示自己，要堅持到底！

　　在我把大學看的比生命重要的日子裡，在我把大學讀成聖殿的日子裡，在我把大學望眼欲穿的日子裡，我的大學將是多麼的神聖！

　　而社會、機遇、創造、過失、錯誤，在我的身邊一一呈現時，我想讓我的大學活躍起來、沸騰起來、激昂起來。我是大學生，我要讓自己的大學生活忙碌起來、激憤起來。事實，在我沒有勇氣表達自己的日子裡，機會在一個個離我遠去，甚至我連嘗試的機會也沒有，已經過去了。因了骨子裡的那一份怯懦。

　　於是鍛煉成了我向前的主題。同在一班的同學們，我感覺到了相同利益的相爭。當我說我要靠自己時，沒有人會相信，像在一個小小的社會，每個人心裡，都有一盤不一樣的棋。

　　我學會了讓自己安靜，一切隨他去吧，我的目標不是他們。放眼望去，路還長、橋還遠、天還高呢！

　　在某一個墨色的夜裡，我猛然地坐起來，摸摸自己的臉，大學正悄然滑過。我想，我該讓自己輕輕地來輕輕地走。即使，帶走的不是雲彩。

　　我並不是狂妄的孩子，我想，我該用另外一種方式詮釋我的大學。

　　當我讀懂盛氣凌人也可以成功時，才明白，原來有時那是一種自信的氣魄，可以給你震撼的氣魄；我不再去想結果怎樣未來怎樣現在又怎樣時，我想的只是我已經來了，這是我已經得到的機會；當我為了讓自己能超越自己超越一些空間的思路做着同樣一件近乎沒有希望的殺傻事時，我更相信這件近乎沒有希望的傻事也許能讓我的靈魂得到升華……

　　我不想讓某些屬於慣性的東西束縛我的希望。而我的希望僅是：我的生命不要暗淡無望。

　　也許某一天，我會用我的希望大膽地做傻事，也許我會沒有足夠的勇氣去做想做未做的事，也許……“言必信，行必果”，我堅信。

　　曾經，因了鏡中那一抹綠色，我迷戀沉醉。即使是鏡中的、是虛幻的，卻比了宿舍窗外的那棵綠樹美妙的多，像極了冬天的太陽，不大的宿舍突然就亮堂了。雖然僅是折射了窗外的景色，卻讓全身的疲憊和疲憊的無趣在某天過後開始了他的新生。

　　它如另一個世界的生命，在夢的天地里可以更美、更美！而我卻找不到了暢遊的滋味，看到它后，我便無法再讓自己泰然自若。那夢中的大學，竟似是鏡中折射的：安逸、溫暖、有趣而美妙！

　　開始追求另一種本不該屬於我的生活！

　　愛情悄然降臨的時刻，我並沒有自己想象中的興奮，才發現原來青春和大學都是無法透支的籌碼，因此我感到恐慌，甚至憂鬱，亂了方寸，我不知道該做什麼。一直，我需要自己活的洒脫、坦然，這樣我的大學將會以次寬慰我那在大學里迷失的靈魂，得到在大學里我本該得到的……

　　時間並不會因了快樂或悲傷而停留或隔過，似乎它也是有生命的，它本身也在漸漸衰老……像極了神話。

　　或許，這大學，本該是更美好的！

　　月圓中秋，當月光悄然爬上枝頭，心頭竟有另一種情愫在翻騰。它溫柔地照在身上，竟如一層薄紗給我穿上了一件絕美的金色霓裳，卻望不穿那純美的背後，又是什麼在流淌？

　　我不懂。當我懂的時候，就又開始渴求大學的來臨！

　　我的大學，竟也如此美妙、如此留戀！