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我的大學主題演講稿

手機:M版  分類:公眾演講  編輯:小景

  我的大學主題演講稿

  我思考故我成長

  ---材型152班鄒敏強

  各位同學,大家好!我是材型152班的鄒敏強。今天我演講的主題是:我思考故我成長!

  古代,有一個人看着天,就怕天塌下來壓着人,每天憂慮思考思索;現代,有一個大學生,就怕考試掛科,修不到學分,每天堅持好好學習。兩個故事,前者的結果是怨天尤人造成的;後者的結果是憂患意識形成的!

  細品生活,我們也能感受到憂患意識的味道。就在生活中隨意剪輯出幾個片段吧:當你醒時,農民工們早早起了,他們已在工地干起了活;當你還在睡夢中時,父母早已為你準備好了豐盛的早餐;當你去食堂吃飯時,食堂的叔叔阿姨們早已站在他們的崗位上;當你起的夠早時,阿姨們早已把自己的孩子送往了學校。

  我在思考,他們的憂慮在哪?農民工們勤早起工作,是擔心耽誤工期;父母早起為你做早飯,是擔心你吃不好影響你學習;食堂叔叔阿姨早早上崗,是擔心失去來之不易的工作;阿姨早早把孩子送往學校,是擔心上學遲到影響孩子的學習與成長。

  每個人都有自己的憂患,作為大學生的我們也不例外。但憂患意識有強弱。就拿感冒來說,看見別人感冒,憂患意識弱者,心想我得注意身體;憂患意識強者,則會思考到如何防範它。後者會主動去了解感冒,即主動學習它,之後他便會學到許多有關感冒的知識,如早晚用冷水洗臉,睡前用熱水泡腳,食指按迎風穴,都可以預防感冒;對感冒者而言,輕者,可以洗個熱水澡,喝碗薑茶;重者,可以來個物理降溫。

  再談我們理工大學,理工大學男女比例1:7,"一對情侶三對基".我認為情侶與基友講究的都是兩情相願,且擇偶擇基是個雙向選擇,也是無形競爭,男女同學都有自己的憂患:男同學憂患找不到女朋友,女同學憂患找不到好的男朋友,出色的男同學怕找不到優秀的女友,優秀的女同學怕找不到出色的男友。

  我最近出現的問題就是不知道自己應該做什麼,我怕自己閑下來,所以逼自己去思考自己該幹嘛。因為我怕計算機考試過不了關,所以我就規定自己考前每天至少花一節課的時間去溫習功課,因為怕英語考試掛科,所以我就自己每天都要花一小時在英語上,因為怕大學應該做的50事,沒有勇氣去嘗試,所以我逼自己迷茫時就去嘗試它。

  最後,送給大家一首西海的詩。

  走向充滿希望的未來

  我們在人生的道路上,都需要感情的理解,

  生活的照顧,行為的支持。

  苦惱的時候,希望別人能接受自己的傾訴。

  成功的時候,希望別人能讚賞自己的成績。

  危難的時候,希望別人能伸出援助之手

  困惑的時候,希望別人能給予指點

  應此,我們要以開朗豁達的心境,熱情友好的態度,去尊重他人,理解他人,關愛他人,善待他人。

  謝謝大家!

  從我的過去走向我的未來

  ---材型151鄒崇業

  老師同學們,大家好。我是材型151的鄒崇業,很高興在這裡為大家做演講,今天我演講的題目是:從我的過去走向我的未來。

  我先用兩個詞貫穿我的整個演講內容:"選擇"與"改變"

  每個人都是一張白紙,他們自己所處在的環境就是顏料。小時候,我很黏我的爺爺,他是一位指導員,曾經指導過一些不太出名的戰役。他一直跟我說,長大后要去當科學家,科學是第一生產力。他列舉了許許多多偉大的科學家,尤其是愛迪生。爺爺跟我說沒有愛迪生的燈泡就只能用油燈,那個年代油燈又是很少人能常用,看書都要在月光下看。於是,我崇拜愛迪生,因為他是偉大的發明家,他的名字永垂不朽,但現在我放棄了,對我來說太不現實了。稍微大一點以後,在學校里經常畫畫,有一次用自動鉛筆畫了一副《清明上河圖》,還算畫的比較好,美術老師把這幅畫拍下來發在期末的校報,對我說我很有畫畫天賦,如果去學畫畫一定能有所成就,為此,我曾想過成為一位漫畫家,但是現在我也放棄了,我自認為畫畫還不出眾。上初三的時候爸爸媽媽讓我考好的高中,我也就抱着這個希望往前,結果不然。高三的時候周圍的人讓我拼一把,我就努力了一整個高三,結果還是沒有考到理想的大學……很多時候,大家會說我這裡棒那裡厲害的,我也就把這個當成理所當然,抱着他們對我的期望前進。但是,每次都舉步維艱,你們知道為什麼嗎?上了大學很久了,開始我一直很迷茫,漸漸地,我試着回想我最初來大學的目的和我這幾個月幹了什麼,很遺憾,我什麼也沒想到。我為什麼來而來?又為什麼而畢業?連自己需要什麼都不知道,矇著眼睛爬向終點都做不到!

  首先,一直以來我都是抱着別人對我的期望前進,只知道我要做到他們心中的那種人,然而這不是我真正想要做的,所以我會力不從心,遇到困難就逃避,努力一下就半途而廢,整個人沒有一種動力。第二,只有空想。即便有想要做的,卻沒有去付出,去爭取,結果也可想而知。

  最重要的,是沒有改變!一直安於現狀,沒有去思考自己如何去改變自己,或者沒有努力去改變自己。這,就是從我的過去得出的結論:改變!人需要改變,不改變則無法適應生存環境,逆水行舟,不進則退。改變,怎麼改?改什麼?往什麼方向改?這又是一個問題。這就不得不談到未來。有句話說的很好,人的命運掌握在自己手中。命運,姑且只考慮未來的部分。就是說,未來掌握在自己手中,你此時此刻的每一個抉擇都將改變你的未來,你的命運。所以,此時此刻的選擇就非常重要。我們的選擇是固定的嗎?又或者別人考研我們也考研,別人考公務員我們也考公務員?選擇不是盲目從眾,不是說不支持考研,我認為既然你上了一個大學,你就有必要對自己負責,爸爸媽媽讓你考研你就去考,伯伯叔叔讓你出國你就出國,老師讓你考公務員就考公務員,或許他們出發點是好的,但是這絕對是一種對你的不負責,對自己的不負責!為什麼這麼說呢?現在的選擇與過去的改變是密不可分的,過去我是盲目的,現在就要改變,要有目標,如果此時還是跟別人去做不是自己真正追求的,那就談不上改變了,還是一成不變,除非你真的想考研,發自內心。

  簡單來說,我們因反省過去選擇改變而改變未來。過去的不足通過自我反省認識,我們考慮的要改變不足,改變現狀,而改變不能盲目,它需要自己選擇,選擇改變的方向,選擇的方向又是根據過去的反省和現在的認識得出的,所以,改變與選擇,密不可分。

  不知道同學們怎麼看待大學,我更希望同學們能真正地認識到自己,知道自己的目標,找到動力,拿我來說,我想要的就是以後能發表一篇著名的論文,在實驗室里搞科研。這個想法來自於我最初的對價值的認識,因為我認為一個人活得有價值不在於他賺多少錢,做了多大的事,而是他是否讓自己過得心滿意足。對我而言,能夠在科學領域有所建成,能被世人銘記就讓我心滿意足了,畢竟我真心不奢求能賺我花不完的錢。言歸正傳,雖然我演講的題目叫從我的過去走向我的未來,但是它更適合大多數大學生,適合那些和我一樣曾迷茫不知方向的人。

  最後送大家一段話。不要總認為自己做不到,古人認為飛上天是不可能的,然而現在人類可以飛向外太空了,現在的時代需要敢想敢做的人,需要充滿自信的人,如果世界上真有不可能,那就是不可能存在不可能!

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  厚積薄發

  材型152班 翁幸兒

  我演講的題目是 厚積薄發

  這次演講的主題是我的成長,我的大學和我的未來,今天我想和大家說說我的成長和我想和大家說的一些話。我覺得我成長得最快的階段,莫過於我的高三,如果沒有經歷過這樣一個高三,我想我應該不會成長。

  高三正式開學的第一天第一節課是英語課,在這節課上,新的英語老師對我說的話猶如當頭棒喝,叫我大徹大悟,後悔莫及。老師的ppt上有三句簡短的話,要我們使用過去式並翻譯成英文,其中一句是瑪麗是一個護士。老師點了我的名字,要我翻譯在黑板上,我有點嚇了一跳,急忙問了一下周圍的人,護士咋寫,我一邊嘴裡念着n—u—r—s—e,一邊拿起粉筆在黑板寫我寫了marry was a nurse ,我寫完以後兩手拍拍就下去了,我說怎麼下面的同學都在抽筋一樣一邊指着黑板一邊搖頭,然後英語老師開始說話了,結婚是一個護士,一個高三的學生了連小學生都不如,然後全班安靜了下來同情地都看着我,我知道他們不敢嘲笑我。我當時腦袋一片空白,我不知道我應該說什麼,或者說我應該做些什麼,然後我很怕,我呆坐在座位上大約三分鐘,我就開始哭了,淚水跟黃河決堤一樣,滔滔不絕,上課就一把鼻涕一把淚,用紙巾擦足三節課,下課到廁所哭去,眼睛都哭腫了。我不是因為覺得太丟臉了我才哭的,因為丟臉的事情我干多了去了,我是突然覺得老師說得很對,我都高三了,我英語連小學水平都沒有,我還這麼趾高氣昂,不把英語當回事。高三開學一個月了,考了第一次月考,第一次理綜合卷,我物理的二卷空白,化學二卷只寫了三分之一然後考了大概160分,我現在還記得交卷時候的那種哭都沒眼淚的感覺,我都懷疑我是不是不適合讀書,然後排名直接插水,我以為班主任會罵我,可是她並沒有,她只是在全班分析成績的時候指着我的排名說了一句,幸兒啊!接着排除了第一次經驗不足的失誤第二次月考我考了201.那天下午遇到了高二的生物老師,他問我要不要和學弟學妹分享一下怎麼學好生物,我一個勁地搖頭,說不要,我說我月考理綜才考了兩百分,他直接就說,你是不是有心理問題,學校有心理老師,你要不要去看看,我說我可能要了。還有上數學課的時候,我經常上到一半突然就聽不懂了,然後數學課就是一群人的狂歡,我一個人的寂寞,我看着他們都在專心致志情緒高昂地上着數學課,我卻想哭,我真的聽不懂,為什麼會這樣,我不知道! 這英語老師把我搞哭了還不忘時時刻刻打擊我,一次自習課他讓我們做一套模擬題,我當然是拒絕的,所以我就亂做,結果當然不好,雖然認真做也可能好不了哪去。改完了他就把成績貼在班級後面的公布欄上,還加了一行字,你們要好好努力啊,你看翁幸兒同學差0.5分上本B,當時把我氣死了。還有那段時間,晚修就是寫了數學其他科就寫不了,寫了其他科,數學就別想寫完,所以經常要寫完作業的話都要寫到1點多要不就是第二天五點起來寫,所以每天都恍恍惚惚的,情緒容易暴走,所以在學校說的最多的一句話就是你別惹我。晚上回到家,老媽問我今天怎麼樣啊,我都是低着頭直接進房間,一句話都不想說,我難受啊,如果我說了他們就會擔心我了,況且我說出來他們可以解決嗎?我覺得我整個高三上學期沒有一天是開心的,這個時期是我活得今天為止,我覺得最黑暗最迷茫的階段,我那時候完全就是行屍走肉。有一天實在憋不住了,我就問了我媽,我說要是我高考失敗,考不上大學,養不起你們怎麼辦,我媽說,什麼養不養得起,你喝粥我就喝粥,你吃飯我就吃飯。哇,這句話把我的小心靈治癒得。人活着總要有一個信念,為了我媽這句話,我開始了絕地大反擊,學不會嘛,我就把不會的題目一道一道問老師,還不懂就小猿忍獍俁勸。把不懂的知識點一條條抄出來理解再不行就背,我那時已經完全感覺不到別人的存在了,我一心就干自己的事。我媽還給我報了個英語補習班,那時候一周只有半天假放,那半天我坐兩個小時地鐵去補習班,學三個小時,再坐兩個小時地鐵直接去學校上晚修,我已經不知道困字怎麼寫了,我就只知道我一定要讓我媽吃上飯。我這樣做還是有用的,我理綜從200,210,到高三下學期的250,260雖然比不上別人,但至少跟自己比我還進步了的,英語終於不是小學水平了,可能有初中水平了。

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