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關於我們的故事

手機:M版  分類:情感故事  編輯:pp958

  我們的故事,發生在初中的校園裡!。

  那是2003年,剛開學不久,別人都在為自己的事忙碌着,而我卻還待在我孤獨的內心世界里!。

  來到新的環境,總覺得有很多的不適應,對一切都感覺是那麼的陌生,就連熟悉的面孔,到了這裡也會覺得如此陌生!。

  我性格內向,還有些膽小,而且又是來到這個新的環境里,這種感覺讓我覺得有些惶恐不安!。

  第一次離家那麼遠,第一次走進了這麼多陌生面孔的世界里,第一次離開親人的呵護,自己去面對所有!。

  太多的第一次讓我覺得好怕好怕,那種感覺就像是掉進了狼群之中,所有的人都用異樣的眼神看着你,好像一不小心,就會被他們吃掉似的!。( 散文網: )

  好多次都有離開的想法,可我從小就聽爸媽的話,從來不敢自作主張,這麼大的事,我不敢私自做主,也不敢跟他們說,所以只好一直就這麼堅持着!。

  說真的,待在這裡對我來說簡直就是一種煎熬,可又沒有辦法,唯一能做的就是每天跟我姐姐,早上去學校,中午回家吃完飯還的往學校趕,然後下午放學再回家!。

  偶爾中午也不回家,就是趕上逢集天,爸媽來趕集,給我們飯錢,或者陪我們吃完他們就離開,(而這種離開更讓我感覺到痛,看着他們的背影漸行漸遠,那種感覺就能讓我體會到什麼叫撕心裂肺,什麼叫生離死別!。)

  看着他們遠去的背影,我哭了,而且這樣的情景不止一次!。(好多次從夢中哭着醒來,也都是因為這樣的情景!。)

  直到現在我都是……就像每次出遠門,我都不讓我爸媽送!。

  其實我也很想讓他們送送我,可我又怕我會忍不住再哭!每次不管是親戚,朋友離開時,我都會躲起來,等他們走了我才出來,目送他們離開!。

  也許好多人都不會理解,不是我不想送,而是我真的受不了那種離別的情景!。

  每天去學校里就是,上課不知道在想什麼,下了課就趴在欄杆上發獃,偶爾回過神來看看遠方,這就是我每天在學校里所做的!。

  因為我性格內向,從來不敢主動跟別人打招呼,所以我一直以來都生活在自己孤獨的內心世界里!人越多,越熱鬧,我就越覺得孤單!。(就連這種感覺我到現在都還保留着。)

  這樣的生活方式已經成為了我的習慣,每天都是如此!沒事時,總是慣性的趴在欄杆上發獃,偶爾看看遠方,就這樣一直持續了幾個月……

  時間一天天的再過,我也對這個環境有了新的看法,也許這裡真的沒有我想像中的那麼可怕!。……

  想法變了,以後的日子也就有了一些改變,發獃的時間少了,關注新鮮事物的時間便多了起來!。

  記得有一天,我還是像往常一樣,趴在欄杆上發著呆,突然身邊傳來一個熟悉的聲音,我順着說話聲看過去…沒錯,就是他,我一個小學同學,他正和一個女孩說笑呢!我就想着,在小學讀書的時候他還不如我呢,怎麼會和那麼漂亮的女孩認識呢!。

  偶然間有個機會,那女孩出現在我趴的那個欄杆上,她在左邊,我在右邊,而且正好沒有其他人在場,我冷不丁一句“你認識那誰啊?”話說出來之後我才發現,沒給別人嚇着,竟然給自己嚇了一跳!。

  我就想,我哪來那麼大的勇氣去問一個我不認識的人,而且還是個女孩!。

  一般情況下,我是不會跟陌生人說話,更不敢跟女孩說話,可這次問的不但是個陌生人,而且還是個女孩,更讓自己沒有想到的是...還是自己主動問的人家!。(純粹的好奇心驅使。)

  正當我在想這些的時候,她說話了,她說“那誰的他哥跟我一個班,他經常來找他哥,所以就認識了”!。聽完這話,我就覺得這女孩真不錯,我兩互不相識,第一次見面就問人家這樣的問題,她不但沒有生氣,也沒有懷疑,而且還說的那麼詳細(我記得她說的時候都沒看我,貌似很酷的樣子。)一時之間,讓我覺得她和我就跟多年的老朋友那樣的隨意,我們是陌生人唉!。…

  從哪以後,我的生活習慣也就改變了,我把所有的時間都放在了她的身上,時刻關注着她!。

  說來也巧,跟她說完話不久,就趕上學校大休整,結果剛好把她們班給解散了,而更讓人意想不到的是,她竟然被分到我們班!。

  當她出現在我們教室的那一刻,我彷彿掉進了天堂,無法言語的幸福……

  當時我就在心裡默念“老天,謝謝你!一千遍,一萬遍!”這是你給我最好的禮物啊!。

  接下來的日子更是不敢讓人想象,沒過幾天,老天再一次眷顧了我!。

  班上來了新同學,所以的重新分配座位,我很慶幸我不是矮子,因為我兩個頭差不多,分座位的時候,幸運的我成了她的同桌!那一刻,我差點窒息了,那種感覺,沒法用語言來形容,除了幸福就只剩幸福了!。

  我就想,這一切是不是老天早就安排好的?是不是註定她這輩子就是屬於我的?這是不是就是所謂的“緣分”!。

  自從有了她的出現,我每天都沉浸在幸福的時光里,臉上無時無刻不掛着笑容,別提有多開心啦!。

  當然,靠的近,也就看得清了。天生一副惹人愛的她,總少不了有人跟她打鬧,我每天也少不了為她爭風吃醋,只是她不知道而已!。

  以前,總期待着星期天的來臨,但是後來,我都希望以後都不會再有星期天!。

  說真的,那段時光是我這輩子最快樂,最難忘的日子!我想,我這輩子都不會忘記!。

  自從我們成了同桌之後,可能是因為她的影響,我的性格也漸漸變得活潑起來,而且還處了好多班裡的朋友,特別是你們幾個!。

  你快樂的時候,我跟着你開心;你鬱悶的時候,我只能在一旁看着,其實我心裡也很難受,很想很想安慰你,可我從小就嘴笨,我怕我會把事情弄的更遭(在我的記憶里,貌似你很少有鬱悶的時候)!。

  想想哪會真的是……單純,卻狠懂得快樂!作為學生的我們都不是那麼的富裕,特別是我!。

  記得有一次,我花了2毛錢,買了兩袋干杏吧,本來都不好意思拿出來吃,結果拿到教室里,不知道讓誰給發現了,結果讓大家給我搶劫一空!。

  2毛錢的東西,聽着多丟人,可就是那2毛錢的東西,讓多少人得到了快樂,而且還都是發自內心的,雖然我沒吃着,但我比你們還快樂,因為我覺得那快樂是我帶給你們的,我感到驕傲與自豪!。

  而如今呢,就算你花2000.或者20000,甚至更多,但你能買到當時的那種快樂嘛!還有你所說的那個抓魚,我記不太清了,不過我就記得,當時別說是魚了,就算是你要天上的星星,我都會去給你摘,更何況是一條小小的魚!。

  那時候,你的個性,你那瀟洒的表情,是多麼的讓人着迷,也正因為你的這種個性,我着實吃了不少乾醋!每天都有那麼多的人跟你打鬧,我只要看見,感覺心裡就老不爽了!還有些吃不着葡萄說葡萄酸的,只要是關於你的事,我總是那麼的敏感,只要有人說你,我就能聽到,真想狠狠地揍他們一頓!。

  不管我受了什麼委屈,吃再多的醋,只要見到你,我所有的不愉快就都會馬上煙消雲散啦!。

  還有好多你不知道的事,從來都沒跟你說起過,也是因為沒機會說!。

  就是每天下午放學后,我都習慣性的在校門口停留很長時間,就是為了等你出現,即使你只是從我身邊走過,那也能讓我高興一整天!總之,只要能見到你,就是我一天中最大的幸福!要是見不到你,我都有可能失眠,那感覺就像是丟了魂似的,特別是星期五下午,你出不出現決定着我整個星期天的心情!。

  有時候,可能是你早走了吧!等到所有學生都離開,只剩下老師的時候,我還一直在原地傻傻的待着,因為你還沒有出現,等到院子里很少有人影時我才失落的離開!。

  直到現在,我都有這個習慣,每次去石橋,我都會在學校門口待好長時間,我也不知道我到底在期待着什麼!。

  時間過得好快,不知不覺初中生活就要結束了,有些期待,又有些迷茫,更多的是悲傷!期待的是,終於可以解脫被人約束的感覺了;迷茫是因為,剛結束校園的生活,下一步該往那落腳;悲傷的是,這次的離開,預示着可能這輩子都很難在見到你!。

  太多的情緒讓人覺得有點窒息,但是沒辦法,我只有選擇前者,也只能選擇前者.....我們之間,只能順其自然!。

  2005年,最讓人痛苦的一年!。

  我們畢業了,該是跟你分手道別的時候了,沒辦法的辦法!又一次生離死別的感覺再次襲來,忍住眼淚,說聲珍重,永別了…這個讓人覺得陌生卻又熟悉的校園;永別了...同學們;永別了...親愛的你.......

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