被詛咒的九月

　　此生最開心的是在叫我的名字之前加上“他的女人”四個字；此生最不後悔的是陪在他身邊，至老、至死都不離開…

　　吾愛，有汝是吾最大的幸福！

　　坐在車上，看着路旁的人和樹快速的向後退着，思緒似柳絮般飛揚起來……

　　我很喜歡他接我，送我。儘管看着彼此的背影，心裡有着憂傷和難過。擔每當自己一個人在外面，拎着行李包，茫然的走着，似個流浪者似的，心裡就很疼。孤孤單單的，彷彿是個無人過問你的冷暖、無人過問你的饑飽的流浪狗。看着身邊來去匆匆的人，彷彿在看漫畫似的，自己只能看卻無法融入其中。冷冷的疼…

　　每當自己想起他一個電話又一個電話的打來，問我走到哪裡了，問我什麼時候到。一遍一遍地不厭其煩的打，心就很溫暖，彷彿花開了似的。特別是看到有和自己一樣拎着行李包在外的人，就更決得自己幸福了！

　　這個男人，我究竟是怎麼愛上的？現在想想連我自己都不記得了。只知道由剛開始的感動到喜歡到淺淺的愛，以至於現在深入靈魂的愛。分開那麼幾分鐘就會瘋狂的想他，看不到他就會不安的找他！我深深的明白，這輩子我是愛慘了這個男人啊！喜歡看他淺淺的笑，嘴角微微上揚，像輕風柔柔的撫過你的臉，暖暖的…喜歡他在電話里的嗓音，很有磁性，比所有電台的男主播的聲音都好聽…

　　喜歡他讀憂傷的文字給我聽，特別是小四的文字，他讀的時候我總有一種錯覺，似乎文字里寫的那個憂傷的孩子就是這個我深愛的男人……

　　喜歡他和我一起做家務，兩個人彷彿朋友似的，邊聊天邊做手邊的活。相視一笑，世界除了我們兩個再也沒有任何人了…

　　喜歡他叫我寶寶，聲音里有溺溺的寵愛和疼惜。讓我覺得自己在他手中永遠都是無價的寶貝…

　　喜歡他耍賴的樣子，像個孩子，若不依他就會冷下臉來不理你，假裝生氣的樣子，完全沒有男子汗該有的氣度…

　　喜歡他陪我逛街，特別是超市和小吃。兩個人不僅會為吃同一樣東西而搶起來，更會為了他要買這個而我要買那個吵起來。但我們依然還是喜歡這樣…

　　喜歡他陪我走路，我們去過幾個城市，但每個城市都是我們用腳走熟悉的。一個又一個巷子，一個又一個衚衕，我們就這樣手牽手不停的行走。他喜歡嘗試走出新的路口，以證明他很有判斷力。這個大自戀狂！每當有一個衚衕出現的時候打賭是否是死胡同。他贏了會指高氣揚的對我說：怎麼樣寶寶，跟你老公的肯定是對的！而當他輸了解我就會鄙視的對他說：切！說不通要走，高興了吧。然後兩個人，手拉手重新走回去，或者穿越這個衚衕向下一個路口走去。很多時候我都有種幻覺，似乎這樣牽着手向前走，他便能帶我穿越一個又一個輪迴，無論滄海桑田，都會至死不渝的帶我走下去…

　　喜歡我們以前經常買一大瓶飲料，做在超市前面的休息椅上，玩着石頭剪刀布，輸的人就喝一大口飲料，如此肆無忌憚的快樂着，享受着別人羨慕的眼神…

　　喜歡抱着他睡，軟軟的皮膚和淺淺的呼吸聲，讓我燥動的心，不自覺的就平靜下來，有一種厚實的安全感：這個男人是我的！

　　喜歡他瘦瘦的樣子。173的身高卻只有54公斤很多時候我都會指着他的鼻子說如果他吃胖了，就不要他了。可是嘴裡卻叫他“胖胖”…

　　喜歡咬他。每當牙齒輕輕的碰到他的皮膚，內心就強烈的湧出一種要狠狠咬下去的衝動。有的時候確實咬的很疼，他會很生氣。而當我伸出胳膊讓他咬回去的時候，他會拽着我的胳膊說他不吃豬肉，然後教訓我不準再有下次。我看着齒痕覺得自己好像吸血鬼，自責的答應。而下次同樣的動作依然重複着…

　　喜歡他在我受到委屈的時候，攬我入懷，心疼的對我說：寶寶，別難過。別人有的，早晚有一天我也會給你的！我不在乎過怎樣的生活，我只在乎身邊是否有他。只要他在身邊，一天只吃饅頭住出房，我也都甘之如蝕…

　　喜歡他在逆境中堅定的對我說：寶寶，加油！

　　喜歡當我在工作中遇到挫折的時候，他開導我鼓勵我…

　　喜歡他做給我他最愛吃的飯…

　　喜歡他賴在我身邊，不讓我遠離他…

　　喜歡他說他不會為任何人捨棄我、離開我…喜歡他嘴上說著我胖，可當我要減肥的時候，又心疼的讓我吃飯，而且還說：咱不減了，我喜歡寶寶胖胖的樣子，抱着舒服…

　　回憶着自己都會溫暖的笑…看着四周的山，就感覺像是這個我愛的男人似的。闖再大的禍也有這個男人誓死護着我！

　　剛看他發的信息，想起了以前的一件事。我們開始在一起的時候，他的東西，每一件到我手裡總是壞掉或毀掉，我保證每一件都不是我故意的。他安慰我說沒事。但兩年後一個深夜，他在睡夢中卻喊出一句話“阿燕，你個敗家仔！”呵呵，這個小心眼的男人啊…

　　車顛簸的厲害，有一種要睡着的感覺。但睡前寶寶，能答應我一件事么…如同以前牽着我的手穿過每個衚衕一般；再牽着我的手翻過每座山，走到天地的盡頭。我們就這樣相偎相依，至死不渝！好么？

　　汝，吾此生所屬。汝，生死不離陪吾！好么？