關於成長荒蕪的獨白

　　有一種罪惡的力量，可惡的是它並不為我所控制。　　 ——題記

　　我熱衷於跟一個不相關的人講述關於真善美的故事，並摻入我個人的見解，使它散發出香榭麗舍的浪漫神聖味道。在這個過程中，我得到了至高無上的自我滿足感。

　　其實，在時光的盡頭，我的自我滿足感這一領域，荒蕪的不堪入目。

　　我說過，是和不相關的人講。

　　對於像家人這類最親近的人，我卻暴露出我罪惡的面孔和醜惡的心靈。

　　也許真的是仗着他們不會離開我。我像是你們手心裡的掌紋，是曾在你們臂膀下嬉戲的孩童，是曾給你們一丁點驕傲的小英雄，是陪伴你們的重要力量……所以，我堅信，你們不會離開我，至少不會站在我的對立面。這就夠了。

　　所以，我會在回家之後，把媽媽剛收拾得一塵不染可供展覽的的屋子，弄得雞飛狗跳一般髒亂得不堪入目。我會在飯桌上因為心裡的一絲不痛快摔桌子而去。我會因為媽媽不小心講錯的一句話而跟她厲聲吼上十幾句甚至幾十句，直至得到最後的勝利……

　　然後勝利過後，一股巨大的空虛和失落感就會向我襲來。

　　你可以想像這樣一幅畫面：一個什麼都不賣的小女孩，同樣是在聖誕節的夜晚，靠在美麗的櫥窗外，她瑟瑟發抖得看着裡面的那個類似童話的天堂——一家子其樂融融，歡聲笑語。她忘了自己也有個家。就在隔壁一條街的最後那戶人家，她不知道家人在等她，也許知道。但，她寧願這樣看着不屬於她的風景。

　　這個她就是我。

　　耳朵有開始疼起來，耳垂後面有點腫，有髒東西。還記得第一次疼的時候向初中同桌陌訴苦。她看了下耳朵，一幅嫌棄的表情。

　　“咦，這麼……肉都被耳堵擠掉了……你是不是有自虐傾向啊！”

　　我聽了一怔，一幅無所謂又苦笑的表情，怎麼不是呢，我一直都是有自虐傾向的。不然怎麼長這麼大了呢。

　　跟父母無硝煙的戰爭從來就沒停止過。這不是自虐又是什麼。

　　我說過，勝利之後，我自認為是最痛的。

　　但又不能停止。

　　多年之後，我明白，那是種任性的孤獨，孤獨的任性。

　　是一張網，一張逃不出自我的網。

　　現在的我，學會了沉默。偶爾也會有逞強，是在父母允許的範圍內。

　　成長讓這一切逐漸模糊。我也隨波逐流得這樣想，長大后就好了。

　　但願是取得了成長的真經。