想念父親了

　　夜，很黑，很冷，天上的星星放射着點點寒光。奶奶一隻手牽着我的小手，一隻手提着馬燈，在向我的家裡走。雖然看不到奶奶的臉，但我也知道奶奶一直在小聲的哭着。去年，母親去世后。7歲的我便來到了奶奶家裡生活，條件是每年我的父親要給奶奶家300斤小麥和100斤黃豆。可是，才過去一年，我那半瘋不瘋半傻不傻的父親忽然不願意給了。我的爺爺急了，吵着鬧着非要奶奶把我送回去。哦，現在的爺爺不是我的親爺爺，我的親爺爺早就死了。奶奶被吵的實在沒有辦法，於是，在今晚含着淚送我回家。

　　四周靜悄悄的，偶爾從遠處傳來幾聲狗的叫聲。到了我的家裡，奶奶跟父親說“再福，我把小東給你送回來了，你可要好好帶啊。”父親漫不經心的“恩。”了一聲，又自顧自的繼續抽他的紙煙。奶奶找來一件破小棉襖給我當枕頭，把被子整理了一下，讓我睡在了父親的腳頭。然後，就走了。

　　奶奶走後，父親仍然一直不停的抽他的紙煙，說著永遠誰也聽不懂的話，有時就好象在和誰吵架似的。我很害怕，眼睛也被煙霧嗆的難受。我蒙住頭，鑽進了被子里。我小聲的哭着。我想念母親，可是母親去世后連一張照片都沒有留下來。時間太長了，至今我都不知道母親長什麼樣？

　　父親做飯從來不炒菜，煮的稀飯難喝，做出來的饅頭難以下咽。有時饅頭放了好多天，掰開一看全是黏黏的絲。想到爺爺那紅紅的眼睛，奶奶家是不能再去了。因為餓，我每天不得不象徵性的喝點稀飯，咬幾口饅頭。父親幾乎從來沒有買過魚和肉，甚至過年的時候也不買。那時候，我最怕過年。因為當我看到夥伴們穿上新衣服，拿到壓歲錢，大聲的邀我到街上去玩，我的心就酸了。我什麼也沒有，徹底的什麼都沒有。除夕夜，大年初一，這兩個最熱鬧的時候，父親都是在不停的抽煙，說著誰也聽不懂的話，而我大部分的時間都只能是睡覺，我不想出去，也怕出去。

　　父親在晚上從來就不做飯，在我的記憶里晚上吃飯根本就沒有幾次。有時候中午剩了飯，晚上隨便的熱了熱就算晚飯了。後來，我上了學，仍然是這樣。父親早上起床很晚，自然做飯也晚。常常是夥伴們已經背着書包走了，父親還在生火。有時實在等不及，怕遲到，我就餓着肚子上路。有時大雪天里也這樣，現在想到當時我小小年紀，在大雪天里又冷又餓的坐在教室里艱難的聽課，就忍不住的想哭。

　　儘管如此，我的學習成績總是最好的。我拿回家很多獎狀，一點驚喜也沒有。夥伴們若是拿回家一張獎狀，他的父母會高興很長時間，而我的父親見到我的獎狀認為和別的紙並沒有兩樣。我努力的發奮讀書，一直想改變我的命運。但在初三那年，還是被無情的現實擊潰了。我沒錢。義務教育只能支持到我初中畢業，對於高中和大學，想想巨額的學費和生活費，我默然掉淚。萬般無奈，我走上了打工之路。

　　出來打工十幾年，我和父親沒有通過一次電話，也許是因為他只會胡言亂語吧。但我知道他的心裡還是知道想念我的。前年，聽大伯母說，一次，父親裝了一大桶白開水，騎着自行車走了60多里路到我老家的縣城裡說是找我。當晚，他在汽車站裡呆了一宿。我無法想像他當晚是怎麼度過的？但一定很凄涼很難受。我的傻父親啊，你的兒子遠在千里之外的福建呢，你在老家的縣城裡怎麼會找到我呢？

　　我的老婆是安慶人，我的老家在阜陽。結婚是在安慶舉行的，結婚的時候，父親沒有來，老家只來了我的的大伯和三叔。在那個熱鬧的日子裡，我的心裡很酸很酸。

　　我早就擺脫了父親那飯菜難以下咽的日子，但我一想到現在父親仍然還在繼續那樣的日子，我就難過的要哭。其實，現在的我早就混的很不錯了，每年我也差不多掙到十多萬塊錢。每年，我都會寄些錢給父親，可他就是不花。父親向來就是個吝嗇鬼，小時候，沒有給我買過衣服也不給我零花錢。很多人都想不明白，父親那樣刻薄的對待自己是為了什麼？前年一次回老家，我又拿錢給父親讓他買點什麼，卻聽到他自言自語的說，“我得存着蓋房子，還得給你娶老婆呢。”天，我早就結婚了，並且還有了一個可愛的女兒。父親的思想怎麼還停留在以前呢？實在不明白。

　　現在，我常常想一定要在安慶買兩間店面，然後回去做生意，再把父親接到身邊來。父親無論怎麼不好，他都是我的父親，況且現在年老體弱，他只有我這個唯一的兒子，若我不讓他依靠，他還能靠誰去呢？有很多時候，我都在心底里想念父親。明天就是中秋節了，現在我更加的想念父親。

　　2012年9月29日下午東升