三年前的文章，再回首，卻發現依然沒有放下

　　你還在乎我嗎？你還心疼我嗎？你還喜歡我嗎？現在的我對於你來說早已經不重要了，是嗎？在你的心裡還想過我嗎？我現在居然還說著這樣的話，我丟失了你，居然還說著這樣的話……

　　只是記得，在很久很久以前，你會唱着動聽的情歌給我聽，而我每次都會說你唱的難聽死了，我不要聽你唱歌，你知道嗎？那是因為我知道你會死皮賴臉的非唱給我聽，也是因為害怕有一天你不再給我唱了，我該怎麼辦？我生病了，你會一遍一遍的打來電話，讓我吃藥，讓我休息，我總是那麼的不聽話，非把你惹急！你知道嗎？那樣我會感覺到你有多麼的在乎我，這樣我就不會害怕失去你，因為我知道你心裡一直都在念着我！我總是很放心的睡到天明，我知道你一定會打來電話叫我起床，而我還迷迷糊糊的就是不起，總是讓你又急又氣，然後你就會很生氣的說：“再給你半個小時時間，半個小小時以後，我給你打電話，要是再不起床，明天我5點就叫你起床”然後很生氣的掛斷我電話，但是我知道半個小時以後，你一定會打來……我心情不好，你任我罵你，從來都不曾生氣。你對我的好，對我的寵愛，我已說不完，道不盡，忘不了，離不開……

　　你說我從來都沒有給你打過一次電話，但是你知道嗎？我沒有給你打電話，那是因為我真的太在乎你，我真的會很害怕很害怕，害怕有一天失去你！害怕你不理我了……只要一接到你的電話，我就會很安心，如果有一天沒有你的電話，我就會很恐慌，魂不守舍，就會覺得你不在乎我了，丟掉我了……因為你不在我的身邊，我就只能依賴着電話！我甚至連句喜歡你，都沒有膽量說！也從來都沒有給你說過一次！

　　而現在你也不會再給我打電話了，對嗎？我也只能聽着那熟悉的旋律，又讓人感覺陌生的歌詞，在耳機里，冰冷的，一遍又一遍的——單曲循環……5點鐘醒來等你叫我起床的電話，卻再也等不來……

　　生病了，你卻不聞不問，心很痛，幾天後，在網上碰見了你，你卻只是淡淡的說了句：“感冒好了嗎？”我罵你了，狠狠的罵了你，而你第一次，第一次狠狠狠狠的罵我，罵我不知好歹，讓我從你的世界里消失，說像我這樣的人你才不會喜歡！我驚呆了，我傻了……我不知所措，彷彿整個世界都毀滅了，眼前一片廢墟，大腦已經停止思考……是呀，都是我不好，我的恐慌，我的害怕，你肯定會當成是我對你的不在乎……

　　最後還是你先和我說話了，但是我卻還在掩飾着自己的真心，對你說我要放手，為的只是你的挽留，你卻再次那樣淡淡的說了句好吧！你又有沒有想過，你不在我的身邊，我的惶恐與害怕呢！我的世界在那時徹徹底底的崩潰了！我幾乎無法呼吸，為什麼每次我都要那麼自私的要求！我就是世界上第一號大笨蛋！

　　對於現在的我，精神恍惚，手機停機已經好幾天了，居然也不知道該去交話費了，也不知道什麼時候去交的話費，忽然想起給朋友打個電話，才發現，不知道什麼時候手機就沒有電了，走在路上，也不知道自己要去哪裡？朋友和我說話，總是答非所問！一個靜靜的發獃……就像是沒有了靈魂……

　　是的，我不但傷了你，也狠狠的傷了我自己！恨自己沒有勇氣給你打個電話，恨自己沒有膽量說喜歡你，恨自己那麼的自私，恨自己不會表達自己的感情！最後還是丟失了你……

　　希望若干年以後，你會在無意中看到我寫的這些類似與告白的話，理解我，我就足夠了！希望你在以後的日日年年一定要比我要幸福！只想最後再對你補充告白：我喜歡你，再見了！讓這段不完美的情，用愛結束！

　　再見了，我心裡磨滅不掉的痛，結果，我還是丟失了你……

　　我喜歡你，再見了，那段凄美的情傷……