最後一杯卡布其諾、加冰<5>

　　14、

　　六月、28日,凌晨5點,從電腦桌上爬起來,關節傳來陣陣酸楚。無意瞥見牆上的考試期限,沉在心底的恐懼潮襲而來。文字,有的時候就這樣。幾句簡單的話能補充現狀、但是卻在一點一點的侵蝕着我的知覺。我是個放蕩的人,我喜歡浪漫,藝術的生活。不喜歡墨守成規。喜歡城市的鋼精水泥,喜歡城市的喧鬧，搖滾。我總想找個人陪我玩耍,一起看生,看死。可是、再也找不到了。我開始懷念,高中時的夥伴。那時年幼,也曾翹課,也曾瘋狂整個夏天。只是很多人,已經消失,永遠的從我的世界里消失。就像那首歌里說的,天正在黑我看不見你的臉。夢在下沉，我找不到你的身影。那是我心裡的光，藏在最黑的天堂。那是我心裡的光，藏在最黑的地方。喜歡一個人窩在被窩裡看小說,想把四面牆包括天花板全部鐵上最帥的帥哥。可惜只有半面是的。喜歡一個人趴在床上.生氣噼里啪啦震天響地把鍵盤敲得.要自殺、無聊時半夜一個人坐在窗台上邊.聽音樂.數星星。經常上網搜動漫.玩幼稚失蹤遊戲。展望未來,那樣迷茫，白花花的、今天跟一些朋友在一起聚會，看到他們都喝着酒。我不喜歡喝酒的,在看到那一刻。心裡也突然好想喝一杯、把自己喝醉。但是怕他們發現什麼，所以也沒有那麼放肆，只是賭氣的找了個人幹了一杯。二點多喝的,四點結束了。不曉得為什麼聚會要在半夜的、那時候已經沒有了風的吹拂，胸前一陣悶熱。汗水從臉頰慢慢流下、右手習慣性的用力捂住胃。現在想想昨天還真是可怕的一夜。清晨、嗓子很乾。看來我所謂預言的幾天不吃飯用水活下去還是行不通。昨夜,好象風很大。我聽見風劃過葉子的聲音,沙沙的、很好聽。現在,鳥在唧唧的叫着,我想、是該回去了。

　　15、

　　日子還是那樣過的,乏味、電影,歌曲。音樂。發獃,安靜。這個世界,不明白的事情太多。多的說不清楚,不明白為什麼有些人那麼虛偽。不明白為什麼有的人妒忌。可是我想那些都不重要的、因為,我都不在乎。他們有他們的活法的,我有我的。今天,龍說、沒必要去理會他們,你活的不在前面就在後面。我說、我想寫24小時便利店。答非所問。其實我想說,也許我活在前面,也許活在後面的。喜歡那種便利店,夜晚。即使所有的地方都關門,有一個地方、那裡一定會是開的。就像處在黑暗中你還能看到光芒一樣。就算是微弱的,也會給人溫暖、進了姐的空間,看她最近的生活。那麼陽光,還有提到電台。那個我想去工作的地方、開始覺得自己有些笨。很久沒姐的消息了,自從長大以後,她很少在像以前那樣關心我了。我想,那是她成熟了。還記得小時候在姐的陪伴下我過的那樣幸福，現在要說聲謝謝的。不滿意最近自己所寫的一切東西,太虛幻。沒有人煙的街道,剛下過雨的天氣,涼涼的。很舒適。可是自從離開之後,有多久沒有在見到這樣的天氣了呢。圖書館,翻看着安徒生童話,那個很小很小的時候就喜歡的書。原來我還是那麼幼稚。人、有的時候幼稚一點還是挺好的。有個故事這樣寫,從前有個公主她有2條路可以走.一個是左邊的路,一個是右邊的路。公主選擇了左邊的她以為自己的選擇很正確，她很有自信的往前走只到她發現他已經走到了懸崖邊。她才慌悟當她想轉身走回去的時候卻發現身後的路卻已經不在了這時的她恐慌害怕。她在幻想着她的王子能來救她她的王子何時出現、她在等、她一直在等她的王子。只有漆黑的路,故事結束了。突然發現,原來童話不一定都是有好的結局的。小時候那麼喜歡的童話也不過如此、有點失落。可是卻又很淡定,我想我成長了。依索寓言讓我們成長、可小時候,我是那樣的不喜歡。

　　16、

　　昨天夜裡,毫無徵兆的沒有夜半、未眠。一場冷冷的雨卻悄然的結束了。突然看見了以前的自己的照片，打電話回家，他們都說不想我。一下子成熟了這麼多,也許是老了。呵呵,覺得從前自己是一個純純的、無公害的孩子。可是區區一年時間，我們都變了。變成了四害,感覺像是人人喊打一樣。也許人長大了都會變的、總是相信我們都曾有自己的守護天使，或者是精靈一類的。只是有的時候,它們施錯了魔法/要麼就是施錯了地方。所以,當我們傷痕纍纍的時候,我們的精靈內疚的走了。可是、我們的青春還剩多少 我們又曾揮霍了多少青春.那些被撕扯的青春都無法回來了、不喜歡韓寒,郭敬明,饒雪曼,甚至到落落,我想我是妒嫉了、因為,我不會用繁華的詞來描繪我的青春,不會用美麗的詞來表達我的青春。