愛有多深？

　　情深似海，愛海無垠，想想自己從小就泡在這“死海”里，盡情的吮吸着父母賦予我們的愛汁，曾經的我卻渾然不覺得自己幸福，不禁嗤之以鼻！

　　人呀，真的是思想的奴隸，你駕馭了你的思想，你就會覺得生活充滿陽光，人生無比幸福；反之，如果你被思想所掌控，那麼你的生活就是陰霾暗淡，人生無趣之極！

　　通俗點講，就是對什麼事，看你怎麼去想！

　　還記得小時候，我的作業永遠比別人多，挨的批評永遠比別人重，我就常常在想：“我的命怎麼這麼苦呀？為什麼我的爸爸偏偏是老師呀？”心裡那個恨呀，完全不去想，要不是爸爸，我怎麼會每次考試名列前茅？要不是爸爸，我怎麼能體會到站在全校師生前領獎時的自豪和喜悅？

　　讀初中的時候，因為身體的原因，我的成績飛速滑落，是爸爸重拾自己的老本行，全面輔導我的數理化，就連他壓根沒接觸過的英語，他也儘力幫我記單詞，可那時我並未心生感激，反倒覺得爸爸不理解我，我在學校受氣，回家還得受累，心裡還是恨！

　　當我已優異的成績考入重點師範的時候，我的第一個想法就是：“終於完成任務了！煩都煩死了！”完全沒有看到，媽媽臉上的皺紋，爸爸半頭的白髮。

　　因為我沒有從內心深處感受到爸爸媽媽的愛，所以我的性格極其叛逆，不聽話，喜歡和父母犟嘴，在我的眼裡，他們偏心，連平時最讓着我的比我小5歲的妹妹，我都看着不順眼，覺得父母給她的永遠比我多！

　　清楚地記得，19歲那年暑假，我在院子里洗衣服，不知什麼原因，我就發火了，衣服不洗了，盆都扔了，媽媽流着淚小聲嘆氣：“唉，養活着這樣的女兒真的很泄氣！”我心裡的怨恨更加膨脹，全然沒看見媽媽眼裡那晶瑩的淚花，現在我才明白，媽媽不是覺得我不孝順，她是擔心我以後的生活，試問，這樣的女孩誰還敢愛？

　　眨眼我畢業了，工作了。可性格的養成不是一朝一夕，也不是說改就能改掉的！

　　這個過程中，我和父母爭吵，和妹妹對罵，只是次數越來越少，總會不經意的想起爸爸媽媽、還有妹妹對我的關心，對我的忍讓，我本善良！漸漸地我明白了，我第一次應聘失敗，爸爸的眼睛里不是失望，而是對我未來的擔心，對我生活的牽挂！

　　22歲，我結婚了，月老很照顧我。我的他，性格溫和，待人真誠，對我體貼備至，婚姻生活是美滿的，可我難免還是會和爸爸發生口角，開始我覺得爸爸說話太沖，慢慢的我的思想轉彎了，想想平時受領導多少氣，一聲都不敢吭，為什麼我就不能讓着我的爸爸呢？我是語文老師，為什麼就不能換一種語氣和我的爸爸交流呢？為什麼非要針鋒相對呢？不知不覺，我和爸爸面紅耳赤的爭辯演變成了今天的談笑風生！

　　以前我覺得他們不愛我，因為他們從來不曾誇過我，有之極少，現在我才明白，作為女兒，曾經的自己是多麼的不孝，不是他們不愛我，是他們太愛我，他們不想用自己無私的愛“溺死”自己最愛的女兒！

　　“我家女兒長大了！”“她可懂事了！”現在我經常能聽到他們和左鄰右舍肆無忌憚的誇我，還有妹妹經常和她的室友炫耀：“我姐可好了！”臉上洋溢着幸福的笑容，在看到他們滿足的微笑的那一刻，我突然覺得我最幸福！

　　昨天是父親節，昨夜我輾轉難眠，爸爸、媽媽、妹妹、老公、兒子等等，我身邊所有的親人，他們都很愛我，我得到的愛有多深啊？

　　我是一個生活在愛的深海里的普通女子，幸福呀！