任性

　　五點，街頭安靜，攔車去新房。開門，空空的房子里亂亂的裝修遺留物。清理，汗順勢而下。一天已經開始。裝梯子的工人過來，我去買水，走了一里不止的路才有一個小小的商店和小小的早點鋪子。十瓶水，我左右手換着提，然後乾脆抱在懷裡，上至樓上，通體濕透。然後搬個小凳子坐在樓梯邊看書，今天精神不濟，一會就睡着，心累的時候，精神總也不會很好。我想有個依靠，可是我知道，每個人的靈魂都是浮生物。

　　我是任性的，相信自己的眼睛相信自己的心，然後尋一個自己認為對的方向就蒙上眼睛往前沖，可是，心是清醒的，沒有什麼可以蒙蔽自己的心罷。

　　所以，我想任性是一種病，必須被治癒。

　　而轉身是治療她最好的藥物。

　　回程給自己買了愛爾蘭口味的卡布基諾咖啡和好時巧克力，小小的包裝，奇怪的造型，一顆顆的剝開，也不去品味，只急急的吃掉她，任甜膩膩的味道在嗓子上下瀰漫，久久散不去。我總是這樣，極度空虛的時候一定要吃東西，越甜越好。

　　午飯後，開始喝咖啡。上次喝卡布基諾是在成都，被教育該怎樣喝。要先放糖，攪拌均勻，然後放伴侶，放進去就好，不要攪拌，這樣可以喝出層次感。還要趁熱喝。我都記得。可是我想伴侶放進去，無論你攪拌還是不攪拌，終究還是要和咖啡成為一體的，不在唇齒間也在你的胃裡，那攪拌和不攪拌又有什麼關係呢？比如，我始終認為茶道表演是矯情的藝術，當然，她首先是藝術的。我不太在意一些細節，只在乎給我的切實感受。

　　我很少去咖啡店喝咖啡，多半自己買速溶的喝，簡單，味道也還不壞，我只挑剔一些人，對於物品包括食物，我都很好說話，因為物品能給我安慰，也因為物品對我從來沒有意見。比如當下，卡布基諾滑滑膩膩的口感，細密的泡沫，從唇齒到喉嚨到胃，我都覺得溫暖，是從上到下真切的安慰。我不是物質至上的人，需要的從來是樸實的東西，容易滿足。只是對人從骨子裡挑剔異常。

　　不容易選擇，但是選擇了，就不大容易放棄。然而人從來都是一種穿上華美長袍的物種，裡面蟲虱滿布，（這種比喻是同張愛玲女士學來，沒有學的透徹，所以不那麼妥帖）我想說的是，是人就有不好的缺點，而我又說服不了自己全盤接受，說到底，自己還是任性的。曾經一度以為自己是好說話的女子，什麼都可以妥協。直到有人說我任性，我還試圖反駁，現在我終於知道，那人說的是對的。

　　所以，當下我的敵人跟我的愛侶，朋友，是一個人就是我自己。有時候與其說我是在愛別人，不如說我是愛自己，怕自己有一點的不痛快，一徑滿足自己靠近的慾望，然後疼了，又想逃開，逃了，又覺不捨得，於是又回頭，反反覆復。前後想來，就是一個人的遊戲，導演，演員，幕後，製作全部一個人完成。

　　一個人的舞台。

　　你當這是舞台，所以一切皆是演戲，而我演着演着，就分不清現實與劇情。