那些年，她許你任性年少

　　折一米陽光的明媚，掖於輕衫薄袖中，或捋一絲清風的微涼，游弋於指間的縫隙，這是在那座昏沉瀰漫的城市所不能享受的，而春光燦爛的南國卻不乏這樣春光和煦的美好。

　　對於那座城市我不是沒有感情，每當別人對那座城市嗤之以鼻的時候，我總會在心中將其納入我的個人領土，也總會驕橫地為其鳴不平。但是，我不得不說，我還是很懷念我的家鄉。那年春天旅居洛陽時，我對着那青山綠樹淚眼盈盈，多少年不曾再見家鄉靜默而眠的夏天，心中盛大的綠意似乎快被城市的冷峻森嚴消磨殆盡；即使知道總會以失落告終，但還是經常抬頭對着蒙塵的天空張望，只希望能在這抬頭的堅持里巴望出澄澈明凈的天空；總會在漸漸背離家鄉的時光里念起家鄉水田裡的瀲灧波光，兒時赤足挽褲的酣足之樂；夜深人靜時，我也曾兀自低聲哭泣，想要回到那夜夜思念的南國，卻總是滿載相思，空餘悲嘆。隨着防患於未然的擔憂和恐懼的與日俱增，我對家鄉的思念也變得越來越刻骨深沉。現在，我似乎才深深地領悟艾青的詩句——為什麼我的眼裡常含淚水，因為我對這土地愛得深沉。

　　其實，我的家鄉並不美。它不是溫婉柔情的水鄉，亦沒有直衝雲霄的丘陵，更沒有連綿悲壯的山巒，它只是有一點偏僻，它只是有一點落後，它只是有一點泥土氣息，它只是有一點陽光燦爛，可正是這些個優與缺重疊整合的“一點”造就了我心中思念的家鄉。我懷念着，總以無言相望；我懷念着，註定離別。

　　那座城市，雖說是我半個家，可卻總像是與我隔着層永遠抹不去的渺渺塵紗，好似會永遠不停地鋪陳着憂鬱的獨白，我只想躲離那淡藍淡藍的眸子般的詰責，去追尋一方明凈。最最懷念家鄉的陽光，還有那陽光般的燦爛心情——簡單、幸福，足以。

　　誰曾說，很多人會關心你飛的高不高，但很少有人會關心你飛的累不累。總是在不同的城市間輾轉，累或不累只有自己最清楚。但是，當別人都在對你的成功阿諛奉承抑或是對你的失敗不屑一顧時，真正看出你的辛酸無奈的也只有她。她始終站在思念的橋頭苦苦張望你的身影，每當你風塵僕僕的歸來時，她和那昏黃的村落總會無限的包容你的悲和喜。回到家鄉，回到她的懷抱，汲取一絲絲溫暖——她盡己所能的付出。

　　每年能跟家人相聚的時間甚少，每次回家都會覺得是一次身心的大解放，所以格外珍惜跟家人在一起的時光。可是，近年來性情反覆無常，時而像個耍賴皮的頑童，時而暴戾乖張，時而知書達禮。蠻橫倔強的自己着實讓母親頭疼，她時常會說我越來越像個孩子了，完全沒有以前懂事了。這我又怎能不知呢？只是，在我看來，這似乎是性情的釋放，我本就是這樣的秉性，只是多年來不曾暴露。

　　隨着孤僻性格的張力，我越來越不愛走親訪友，每年都會在過年之前跟母親做思想工作，可是每到臨了臨了我又被拉去了。今年，我是下了狠心不去走親戚的，給自己下的命令是，天陰就走親戚，天晴就在家曬太陽。可是，有太多外界因素的干擾，總是不能隨心所欲干自己喜歡做的事。

　　大年初五，該是到姐姐家走親戚的，我硬是倔強地堅持到底，沒有去姐姐家。其實，不去她家的最主要的原因是我不喜歡她婆婆的為人。我亦知道，應該對事不對人，可我就是一味的執拗不去。誠然知道，倘若姐姐知道我不願去她家，她會心生難過，可是我還是倔強到底了。跟母親爭執了很長時間，最後逃到別家玩去了。可是躲得過一餐，躲不過二餐——中午在四嬸家陪客。

　　晚上回家，母親依舊很生氣，我亦冷面相對。母親生氣歸生氣，卻從不會不與人說話，而我卻耍小性子不理她。縱使這樣，母親還是會溫言相勸，抑或是無奈笑過。

　　生活依舊要歸於平靜，而這平靜的日子總少不了母親的關心疼愛。

　　一日，父親因在五嬸家喝醉酒，胡言亂語。說是要騎着摩托車送姑姑回家，父親跟母親奪鑰匙，母親順手把鑰匙塞我這兒，然後把門關上出去了。我抵着門，擋着父親，為此又跟父親大鬧了一番。母親回來訓斥我，可是我卻誠然知道自己說話有些過火，但還是不肯認錯，耍起嘴皮子來了。母親沒有動粗，只是大聲的訓斥了一聲，氣呼呼的坐在椅子上了。

　　家人沒有隔夜的仇，母親再生氣也不會對我大打出手。我想母親是包容着我的。

　　這樣的鬧騰似乎已經有好幾次了，可是自己卻總跟母親對着干。自己從來不肯屈服，即使犯錯的是我。那幾日，縱使我倔強到底了，自己心裡還是很委屈。生氣之餘，我對着母親惡狠狠地說要早點離開這個家，於是早早的買了火車票。

　　臨別時，母親和父親沒有再提之前的幾次吵鬧，只是母親老在我身邊嘮叨：給你炸兩包雞柳帶着吧？讓你爸給你鹵點肉帶着，抑或是弄點魚帶着？你帶點過年炸的花生吧？這臭豆腐你要不要帶點？那蘋果你帶點吧？你要帶什麼，走我們上街買去、、、、似乎，總有帶不完的東西，任何東西都是母親的愛意。爸爸也會時不時在耳邊說，你把這雪餅帶上，要不要再給你潑點辣椒帶上啊？、、、、、、

　　嘮叨着，嘮叨着，我的心裡就漫漫的濕潤了。自己的歇斯底里其實都只是自己在學校里所受的壓抑所致，然而這叛逆的責難卻要讓雙鬢斑白的父母承受，然而他們默默承受的同時，還要傾其所有的付出。

　　我告誡自己說：那些年，她許你任性年少。你的歇斯底里，你的冷面相對，她毫不記恨，也總會默默的承受，最後還要以無言的行動來證明母愛的偉大。因為，她只知道心疼你。現在想想，餘生如果可以，你就做一個聽話的孩子。好孩子，偶爾耍耍賴皮，偶爾撒撒嬌，偶爾偷偷懶，偶爾聽她寵溺的喚你傻丫頭，做她的開心果吧！