寫給那個未知的女人

　　“我拒接了所有的青睞，只為等你一個不確定的未來。”很久以前刷微博時看到的話，當時只覺太感性，太絕對，在現實里不會有那童話的愛戀。

　　有些話，有些詞，只適合一些心境專屬專用。

　　有些歌，有些曲，曾經單曲循環現在不敢碰及。

　　有些景，有些聲，也許留在心裡也許靜等消失。

　　我把目光放向遠方，那裡還會有淚光，有敗局，但應該有影子吧。

　　hi：

　　你好！

　　我不知道你是不是我要找的人，但我還是以信的格式給你寫了這些文字。就算你沒有看到也沒關係，有些話我也好想找個人說說話，卻又不願意和身邊的朋友說，這種想法相信你能夠理解人的內心好多脆弱的東西都是不習慣在別人面前暴露出來，特別的對身邊的朋友。

　　我在喜歡一個人，有人說喜歡一個人是一種痛。

　　拼了命的告訴自己、你已經喜歡上她了，不可以再喜歡別人了。有人說：等不到的幸福，才是愛情。後來我選擇相信了；原來，剎那也會是永恆。

　　女孩好漂亮，漂亮得讓我窒息。我是在農村遇見女孩的，在農村，每年都會有它的節日，而廟會便是其中精神文化的一種，第一眼看到女孩我便不可救藥的愛上她，我並不是那種一見女孩就緊張的人，可在女孩面前我一下子就變成了傻子，我只是獃獃地看着她。

　　她是舞團中跳舞蹈的人，跳舞的時候那麼青春活力，自信，迷人，笑厴如花。

　　從那以後，只要在農村的那段日子，我就天天跑到那裡去散步，繞了一大段路，我只是回憶女孩容貌，我知道女孩會有她美好的未來，如果因為我的冒昧而影響了女孩的未來我是不可原諒自己的，我以為就夠了，可惜人性中總或多或少會有貪婪成分。一段時間后，我奢望着可以靠近女孩一點，終於我鼓起勇氣向女孩的社團成員打聽，可是她們什麼也不說，她們只是一味地笑，我不知道她們在笑什麼。我知道她們回去一定會告訴女孩有我這麼一個人在喜歡她，然後她們會打女孩的趣，然後女孩會很難堪，如果讓女孩難堪那絕對不是我的本意，我決定不再說什麼，留下了一聲謝，走出門，坐上車，我飛一般地逃離了現場。

　　後來我就很少去哪裡，偶爾去了也只是路過而已。

　　我想見到女孩，卻又怕見到她，我知道也許女孩以前根本就沒見過我，也許見了也沒留意，更不會知道我是誰，可是我還是怕，我不知道我在怕什麼。

　　那天那時候，或許命運弄人吧，在盡一座城市碰到了她，女孩是去演出的，我慢慢地在女孩走過的街段上走着，我踩着女孩踩過的街磚，我呼吸着女孩呼吸過的空氣，女孩的身影慢慢地在我眼前清晰起來，清晰得讓我不敢相信。女孩正真實的從前面朝的走來。突然，我亂了。我不知道我該幹什麼，一時間我就不知所措起來了，可我的腳步卻鎮定起來了，我鎮定的腳步向前邁着，因為女孩就在我前面。前面那個無限延伸的空間里，我和女孩的距離卻是有限的，我想抓住時間，讓那一刻成為永遠，永遠是多遠？我不知道，我只知道時間不是我能抓住的。女孩安靜的和我擦身而過，女孩沒看我一眼，我不單抓不住時間，我也抓不住這個女孩，我知道我一伸出手就能過抓住女孩的手，可是我不敢，我怕嚇到女孩，不管是誰在大街上讓一個不認識的人抓住了都難免會嚇一跳，我不捨得嚇到女孩。我只能看着女孩的背影逐漸消失在我的視力範圍之內。

　　我不捨得往前走，因為女孩就在我的後面。

　　就算我明白女孩最終還是會遠遠的甩掉我的射線，我還是不願使這個過程更短暫。

　　我同學推了我一下：‘你他媽的還是不是男人？’是的男人，男孩也是男人的一種，有的人有些事就算你明白做了會失敗你還是得去做。男人就是這種人，愛情就是這種事。

　　我不顧一切就朝女孩追了過去，我拍了一下女孩的肩膀，女孩問我幹什麼，女孩告訴我她不認識我，我告訴女孩我喜歡她，我問女孩姓什麼，我叫女孩慢點走，女孩只是叫我別跟着她了，女孩的腳步更快了。

　　我很笨，和女孩搭個話都搭不好，我不知道怎麼辦，我只是跟着女孩，我突然又意識到一個問題，於是我費力的克服了兩腳向前邁的慣性，我讓女孩把我們的距離又拉開了。我只能這樣，我可以忍受女孩對我一點印象也沒有，可以忍受女孩不愛我，可以忍受一切的苦難，我卻絕不能讓女孩覺得我是個狂蜂浪蝶。

　　我於是停下了對女孩追逐的腳步，儘管我有一千個一萬個不願意，儘管我有全世界最有力的追逐女孩的理由，我想留住我的自尊，我不知道這樣是對是錯，我只想用我的方式告訴女孩，我是真的喜歡她，我不是狂蜂浪蝶，我不可以沒有自尊，特別是在女孩面前。

　　我盡量讓自己不再出現在女孩的面前，我只是在入睡之前想下她，我只是在醒來之後想下她。

　　我好想能在夢中遇見女孩，不知道情景會是怎麼樣的？不知道我有沒有向女孩伸出我的手？不知道女孩會不會嚇壞？

　　……我常常想這些問題，卻從沒有答案，或是因為我遇到女孩本來就是一種錯，錯的東西通常都是沒有答案的，就算有也只能的錯的答案；或是因為我根本就沒做過這種夢，人真是種奇怪的生物，有時候你太想一個人了反而會記不清她的臉，記起來了也總會懷疑自己是不是記得不過清楚，有時候你太想做一個夢了，那個夢卻遲遲不來。

　　想想，在夢中情形也應該的現實一樣，我還是不敢向女孩伸出我的手，因為做夢的時候人往往也不會知道那是夢。

　　女孩呼吸着同一小城的空氣，喝着同一條河的水，成了我的一種痛。

　　一直以來，我不敢涉足愛情，我以為我的臂膀還沒有硬到能夠去扛起一份愛情的程度。現在我總算明白了。愛絕對不是能不能的問題，愛了就是愛了，沒有別的原因，簡簡單單地愛着，簡簡單單的痛着。

　　後來我又碰見了女孩。她還是安安靜靜地從我的前面走到我的後面，還是看也沒有看我一眼，我的心尖在發痛，女孩成了陌生人，成了一個我最熟悉的陌生人。

　　再後來我同學記下了你的號，他說你就坐在我身邊，他說你就是女孩，我卻笨得沒看見，我不知道你是不是。

　　如果你不是女孩，那對不起了，打擾你了，

　　Bestwishes！未來。

　　當我寫完這段文字，才發現早已翩然落淚。

　　難道這就是宿命，那為什麼總是悲劇……