相戀在深夜的第九街--（第一章）

　　2011年1月23日晚，我認識了名叫翠香的女孩，那是一個深夜，我們通過“百姓網”認識的。在上，她和我聊了許多，有一句話讓我很感動，她說“當我老了，她會車子推着我”那一次我被這句並不震撼的話語感動的留下了淚，我暗下決心這個女孩是我要找的她，所以在大半夜我驅車趕到了高新區雙水磨那個村子去見她。我知道這些年我在感情的路上幾乎是一片空白，上學的時候，也沒有談過戀愛，直到出了校門，走上社會，也是不會主動接近異性。所以27歲了還是一個人過，那種寂寞與渴望愛的心情更加深重。時間臨近晚上1：00，她說她餓了，讓我給她送吃的，起初我以為是假的，逗我玩的，但是我覺得她說的話很可信，我也就二話沒說，答應了，其實我還是很害怕去見她，一是我們根本就不認識，二是那個地方我壓根就沒去過，不知道該怎麼走，但是又怕她說的是真的，那我不是就食言了嗎？最後還是決定去吧，不管真與假，自己也吃不了什麼虧，打的就去了。大概走了四十分鐘左右，我到她說的那個地方了，一下車，四周一片漆黑，她在上留言說是她穿白色的棉襖。我四處看，沒一個人，等了大概30分鐘，我實在冷的不行了，也沒看到她，就擋了個出租車往回走。又是幾十分鐘過去了，我回到了住處，打開電腦，發現她也是剛上線，她對我說我騙她，我沒有過去，其實是錯過了時間，沒遇到，她在上又說我沒有按時間赴約，騙她，說她很餓，為了等我，錯過了吃飯時間，當時我心中不覺得有了一種負罪感，我想自己是不是沒耐心，是不是做事欠缺人情，我扇了自己兩嘴巴，回過神來告訴自己再去一次，雖然每次去要花40多元錢，可我還是不想錯過這個機會，不管是真的還是假的，我既然答應她了，那就再去一次吧。

　　第二次來到了這個陌生的地方，一下車我拿着給她買的餅，站在東九街那個地方等她出現，等啊等，等了大概十幾分鐘后，遠處隱約看見了她的身影，她穿一身白色的女士雪衣，漸漸近了之後，我才發現，她那清秀的樣子深深的打動了我，有一種莫名的衝動湧上心頭，一時間也不知如何和她打招呼，竟然連平時經常做的標準的禮儀動作都忘了，也忘了向她問好。心情平靜下來之後，她介紹了自己的一些情況，原來她24歲，還很年輕，從她的言語表達來看，她是個成熟的女孩子，說話談吐儒雅，不失風度，幽默中帶着些許靈巧。我想這不正是我心目中的那個天使么！經過一番長時間的閑聊之後，時間不知不覺的來到了凌晨兩點，我也困了，她也困了，我們揮手道別之後，便回了家。這一晚我一來一回花了180元，我平時很節儉，這些花費還是佔據了我日常花銷的很大一部分，我知道自己並不是富裕人，平時也不捨得給自己買一件衣服，所以還是有一點兒心疼。

　　從這以後，我便和她或多或少的有些接觸，只是她很忙，沒有時間在一起好好的聊。臨近過年後幾天，她說她要回老家半月，回家去看看自己的家人，她說她有好長時間沒回家了，很想家，我知道一個人在外久了，會時不時的很想家，這種滋味我也品嘗過。我心裡酸酸的，感覺這個女孩子一個人在西安很不容易，就有了照顧她的慾望，其實我也知道這想法只是白日說夢話而已，並不現實。自己經歷過許多事，對這些還是理智的，沒有刻意去過度奢望。我給她買了2月14日的火車票，我知道這一路不好走，因為臨近節后返程高峰，火車上不好待。很想送她回家，哪怕自己在哪裡租個招待所住着都行，只要能安全把她送到家，就知足了。但是願望往往是出人意料的相反，只有一張可以去她們那裡的車票，註定這一趟是去不了了，心裡又莫名的有了少許憂傷。估摸着這一次她回去不知什麼時候才能來，還能不能見到她呢！越想越想哭，我想我是愛上她了，真的愛上了，那種滋味是無法用語言表達的。

　　很快2月4日就到了，火車開車時間是晚上9點多，她白天還得上半天班，晚上時間很緊張，距離開車時間只有不到一小時，我想她真的不容易，一個女孩子，隻身來到這個熟悉又陌生的城市，沒有親人，沒有可以依靠的人，想到這些，我不知不覺的又憂傷起來，眼淚不爭氣的湧出了眼眶，這也是我親歷的感受，其實你知道嗎翠香，那天晚上我很想很想對你說，如果願意，不嫌棄我，做我愛人吧。可是話到嘴邊又咽了回去，我知道這是不可能的，剛剛認識不久，你也不會這麼草率的接受的，送你上車時我有種莫名的悲傷，之所以擁抱了你一下，並不是想占你便宜，只是不知道這一去，我還能不能再見到你，因為那個時候我剛剛處在一場很受傷的戀情結束后，有過尋死的念頭，我想這輩子註定是孤孤單單，獨守寂寞了，只想送你上車，再看你一眼，然後消失在茫茫人海，從此不再過問人世間的瑣事。

　　送你去火車站候車廳之後，我並未離開，我一直看着候車大廳，雖然看不見你，但是我想有我在這兒，你有需要我就會第一時間趕到，我要安全送你離開，離開這古風古韻的城市。回到愛你，疼你的親人身旁。我想這就是我的責任，一個並未承諾過的責任，一個男人應該都具備的責任。看看時間已經9點10分了，你打來電話說是沒有趕上車，錯過了這趟車，幸好有好心人跟你互換了車票，你才能在凌晨2：00坐另一趟車回家。你知道嗎？當時我又再次起身坐了輛出租車去了火車站，我怕你出什麼意外，走不了，一個人大半夜的很危險。我在廣場站了將近1個小時，當詢問得知你們這一趟車人不是很多時，我心裡才踏實了。說句心裡話，也就是這一次，我深深的愛上了你，沒有了極端的想法，感謝你把我從不理智的思想中拉了回來，更是謝謝你在這趟累人的旅途中給我織圍巾，我會把這份用愛和汗水傾注的禮物珍藏，直到終老。因為這是我平生第一次接受一個女孩子在自己很累很累的情況下用心給我織的圍巾，也是我第一次收到的最珍貴，最珍貴的禮物，我想我一輩子也不能辜負了你對我的這份真情。

　　時間過的真快，轉眼間十天過去了，她要回來了，那一次接她也是半夜1：00多，我提前一小時到了火車站，心裡既高興又擔心，怕她在路上遇見什麼不可預知的情況，也許是汶川地震效應影響吧，自己變得很敏感，心中時不時的湧現出擔心。大約1：30分左右，她坐的那趟車到了，我急切的站在出站口等待着她的消息，那種激動的心情從來沒有過，我望了好久，沒有她的身影出現，我急了，想往車站裡沖，被乘務員擋住了，還被臭罵了一頓，沒辦法我就站在門口死等，功夫不負有心人，終於等到了，她的出現讓我心中的浮石總算落了下來。也是這次我拉了她的小手，感覺很溫暖，很幸福。塵封了三年的情感之門在這時被打開了，我是沒有初戀經歷的人，我想這就是吧！之前談的那些女孩子，沒有一個是對我真心的，都是應付而已，只是語言上的接觸，我想那算不算初戀，其實我也不知道。

　　接到她后，我和她一起打出租車去了她的住處，其實我本打算送她到之後，就回來休息，沒想到她並未讓我回來，我想這是對我的一種關心吧，那一晚我一晚沒睡着，身體一直在顫抖，跟她在一起我有一種說不出的負罪感，我對自己說，不能跟她在一房子里，那樣對她影響不好，但是又怕她一個人坐了一天車很累了，需要幫助什麼的，我也就硬着頭皮留下了。我帶着自己的筆記本電腦，放着她從家裡帶來的電視劇光碟，看到了凌晨六點多，實在困的不行了，我就躺在她旁邊睡著了，臨近中午時她叫我起來，笑眯眯的說我打呼嚕了，也許是我困了吧，才打呼嚕的，其實平時我是不打呼嚕的。呵呵！

　　大概過了幾天後，一天晚上半夜，我正想休息的時候，她的弟弟振東給我打來電話說是她姐也就是翠香喝醉了，說是心情不好，當聽到這個消息時，我腦袋翁的一下，我想該不會是我的原因才使得她心情不好，是不是給她壓力過大了，胡思亂想的一陣，我決定打出租車去看一下，一路上我把出租車司機催逼的像趕牛車的車夫似得，出租車司機很不耐煩的加大油門急速的向目的地駛去，很快就到了，她的弟弟振東過來接了我，我當時那個心情是五味俱全，什麼滋味都有，到了她們喝酒的地方后，才知道彷彿有被騙的感覺，她沒醉，只是暈乎乎的，我這才鬆了一口氣，但是那種責任感一下子就涌了上來，我特想拉她回家，特想。陪她喝了一小瓶啤酒之後，我和她，還有她弟弟回到她弟弟租住的那個地方，這時候我本來也是想回去休息，不想打擾她，可是又不放心。當她走到她弟弟房間里的床邊時，說了一句：“我只和我未婚夫在一起”的話之後，（這個未婚夫就是我）我的眼淚嘩啦一下子流了下來，說實話我這眼淚真的不爭氣，只是這麼一句話就會被立刻感動的滿淚盈眶。那一晚我狠狠的抱着她睡了一晚上，當然是穿着衣服睡的，可別胡亂想哦，我想做她的丈夫，她的哥哥，她的父親的角色，用心，儘力去疼她、愛她、護着她，不願讓她受到一點傷害，我知道這很難做到，但是絕不會放棄。

　　在給王丹過生日那晚，我的心情不是很好，因為我拒絕了媒婆給我介紹的一個女孩子的追求，深深的刺痛了她的心，我知道她並不適合我，原因有很多，最重要的是我對她並沒有感覺，根本就不愛她，如果接受了，那等於就害了她。真有感覺的只有翠香，但是自己並不知道翠香是不是已經認可我，是不是她喜歡的類型，很矛盾、很憂傷、很落魄、很無助。看着她們高興的慶祝王丹的生日，看見翠香那可愛的樣子，我頓時感覺自己老了，真的老了，彷彿眼前的世界和我已經脫節，不再是自己了。有一種悲傷和難過掠過心頭。那時候我很想找個地方大哭一場，把這些年來壓抑在心裡的東西釋放。這樣可以好受些。她們邀請我一起去唱卡拉OK，說實話我真的不想去，看到振東和翠香姐弟倆被蛋糕抹得滿臉都是，我笑的合不攏嘴，但是終究是高興不起來的，一陣笑容之後，留在臉上的還是悲傷和孤獨。

　　3月5號那天，我早上去看她了，因為中午她要上班，我也不好意思打擾，就順便去鐘樓逛了，本來是想給我母親買衣服的，因為3。8婦女節快到了，送母親一件衣服也算作節日禮物。但是轉了半天之後沒有合適的，我就放棄了買衣服的打算，拿着2000多塊錢去了東大家老鳳祥珠寶店，心想她給我織了件圍巾，我卻還什麼禮物都沒有送給人家，有點兒太不好意思了。所以我決定買個戒指送給她作為禮物來表達我的一片心意，挑來挑去只有一個白金戒指我看上了，簡單而又不失莊嚴，價格還算可以。本來打算買黃金戒指的，我怕她不會要，白金能便宜點兒，看起來也不是很惹眼，所以決定就買白金的，當時就剩三個了，很快就被另一個顧客買去了兩個，只剩一個了，我看形勢不妙，立馬不加思索的掏錢買下了這個戒指，索要了收據，因為沒發票，我也沒在意，所以就買了。誰曾想到3月6日那天晚上她把我叫過去說請吃飯，結果飯吃完后就把戒指還給我了，我還以為她嫌什麼呢，結果說這個戒指是假的，我也半信半疑，我想如果是假的，退恐怕也是難以退掉的，因為對這個不懂，就沒有問要相關真品證書，也沒老鳳祥珠寶的銘牌。哎！最糟糕的是回家的時候產生了誤會，其實你知道嗎翠香，我走的時候身上已經沒錢了，我是不想讓你為我掏錢，等我坐到家了，到家裡取錢給出租車司機，讓司機在樓下等一會兒。這期間手機一直放在我家電視機旁的桌子上充電，模式是靜音狀態，我怕吵到我父母休息，所以調到了靜音，你和王丹打的電話我那時候不知道，剛好我給司機送錢去了，回來時準備睡覺取水果時才發現手機有8個未接電話，那時侯真的有點兒愧疚，沒有及時給你們報個平安，在這裡給你倆道歉了。關於我留言的那些事，其實已經很清楚了，是我同事的惡作劇，我插網線燈是滅的，也就是說根本上不了網，那時候我就懷疑是同事的小惡作劇，模仿我心思說的這番無聊的話。所以不管你們以後如何看我，如何對待我，從這一刻起我更要自嚴、自律，做真實的自己，不給你們留下任何不良的印象，即使是你和我成不了夫妻，但也別失去這份朋友的友誼，謝謝你們，謝謝你對我的關心與愛護。最後，我想對你說我是真的愛你，無論你是否愛我，是否嫌棄我，我愛你絕不是兒戲，絕不是虛假的。因為我知道我一不小心就會失去你，再也不可能回來。

　　這是我時隔7個月後，再次執筆書寫這份愛的故事。今晚窗外下着秋雨，淅淅瀝瀝，涼風吹進窗戶里，感覺冷意濃濃。她與我分隔兩地。而我痴痴想念她，在這個幾個月里，我們發生了許多事，爭吵過幾次，最後一次，更是我平生第一次出手打一個女人，這個女人還是我最愛的女人，她被氣走了，當晚的夜空還響着雷，下着瓢潑大雨，我想這是上天在懲罰我。請允許我把這麼多天來發生的事一一道來，親愛的讀者就當看這段故事，給自己的愛戀總結經驗吧！

　　4月的西安，正是一片初夏的生氣，我和她在北郊租了所房子，這是我第一次與一個女孩子租房子，因為我知道她的胃不好，身體需要休養，我想照顧她，所以我打算讓她不去工作，安心的靜養，等什麼時候身體養好了，再去工作。我這時候的工作還很穩定，每個月還能拿那麼個一兩千的，交房租吃喝都還足夠。那天我們一起去雙水磨買了傢具，又買了很多裝飾品，因為我們打算裝飾一下我們自己的小窩，把它裝飾得漂漂亮亮的。看着她幸福的樣子，我心裡很高興，也覺得特別的快樂，我想她就是生命里不可分割的一部分。我想對她忠誠一輩子。愛她一輩子。那天晚上我們一起拉着手走在熟悉的馬路上，4月的晚風吹打着我們幸福的臉，我感覺這是我這輩子最幸福的事。我們一起逛完街之後，帶着幾分喜悅，幾分疲憊回到了我們心愛的小窩，那一晚我們一起動手裝飾了我們的房子，粉色的窗帘，軟軟的床墊，舒服的沙發，潔白的牆壁。一切都是匯聚我們勤勞的結果。那一時刻，我真的很享福。那一刻我突然想到，我應該努力為她買一棟漂亮寬大的房子，因為這個小屋畢竟是臨時的，我想和她長久的住在裡面，一輩子，平平淡淡，安安穩穩的過着幸福的日子。

　　風平浪靜的日子過了又一個月了，那份甜蜜，那份愛的執着依然繼續。5月進入夏季，無情的熱浪炙烤着古都的每一座建築，炙烤着每一個人的臉龐。她的身體漸漸恢復中，看着她每天的康復，我打心裡覺得特別欣慰。我把對她的愛都寄托在這份付出里，無論有多困難，有多艱苦，我都下定決心照顧她一輩子，哪怕自己累點兒，苦一點兒，絕不會讓她受罪，因為她是我生命里最重要的人，與我的父母一樣，在一個位置。這一個月，我們終於有了第一次的爭吵，沒有為錢，沒有為物質的東西，而是那一晚她回家晚了，我喝酒了，喝的醉熏熏的。香，你知道嗎？那一晚，我特別的，特別的擔心你，也許是那晚我看了那報紙，一個女孩子半夜被人殘忍的殺害了。我浮想聯翩，生怕你有危險，因為如今這社會太險惡了。因為我視你為我生命里的全部，如果你出危險了，我該怎麼辦啊！

　　當打你電話的那一刻，我的心懸在半空中，因為我很擔心啊，當聽到你那晚有可能不會來時，我的心都快掉出來了。也許我經歷的生死的事太多了，突然對死產生了恐懼，也許我擔心又是多餘的，因為我怕失去你。我怕失去生命里最重要的人。因為我想和你一輩子到老，誰也不分開，誰也不離棄誰。那晚，我的心情真的差到了極點，突然想喝酒，想用喝酒來麻醉自己，不去想這些事，就這麼做了，當一口一口的酒下肚后，我開始頭暈了，開始更想你了。當我下意識打你電話時，你已經走在回家的路上，我很欣慰，很高興你能回來陪我，這時候的我感覺真的很孤單。很想躺在你懷裡，很想一下子吐出藏在心裡的話。看到你提着西瓜和很重的物品回來時，我高興極了，猶如中了大獎一樣，激動萬分，那手舞足蹈的樣子，像個孩子一樣。你吐了，手捂着嘴跑到洗手間吐了。看到這些我才知道我又做錯事了。雖然那時我的意識還不是很清楚，但是我知道自己錯了，喝酒了。你的身體不好，更見不得酒味，我，哎，真的很慚愧。

　　當她吐完之後，我明顯的看到她的眼裡多了幾分眼淚，我知道，當她看到這一切時，很傷心，很傷心。而我卻醉的什麼也不知道了。身體不受控制的撕扯着她，親愛的，對不起，我沒能體會到你的善良與溫柔，還這麼的對你不好。我知道那晚的我，失態了，因為自己的一次衝動而傷害了我最心愛的人。因為她是那麼的再乎我，用自己柔弱的身體支撐我到沙發上。那一晚，是我今生難忘的一晚，也是在她心裡埋下陰影的一晚。第二天，醒來之後，我看到她疲憊的酣睡在床上，聞着滿屋還瀰漫著一股股酒味的時候，我知道，這一次的酒醉，惹了不少禍。看着她熟睡的樣子，我的眼淚不住的流了下來，我是那麼的自我，竟然要讓自己心愛的人為我操那麼多心。我的心裡真不是滋味。我想不會再有下一次了，不會再讓她那麼為我擔心了。我要好好的照顧她，不讓她再受到我帶來的傷害。

　　其實人生有時候就是這樣子，明明擔心會做錯事，結果一不小心就做錯事了。我知道她的壓力其實挺大的，雖然每天她都笑呵呵的，樂在幸福中，但是每一次我細細的觀察還是能發現她快樂中隱藏着的壓抑。我想自己做了很多錯事，讓她很擔心。讓她很失望。我想讓她真正的快樂起來。第三天，一早我就把她帶着一起去買了電腦，24寸的液晶電腦，我知道這得花不少錢，當時家裡也沒多少錢了，可是我得讓她快樂一點兒。也顧不得那麼多了。只要她快樂，看着電視不壓抑，花這麼多錢也值了。那段時間她的身體很不好，經常嘔吐，看着她每次嘔吐的樣子，我都很難過。我想老天為什麼不讓這該死的嘔吐放在我身上，好歹我是男人，能抗得住。為什麼折磨我最心愛的人呢。可這也是幻想，最終還是要回到現實。她的身體不好，我就開始着急，想着帶她去醫院看一看。檢查一下到底是什麼情況。那時候剛買過電腦，家裡更是沒多少錢了，到醫院要花不少錢，這可怎麼辦，每天在想着這事，飯吃不下，感覺身體快要垮了。但是每次看到她嘔吐的樣子。我一狠心把自己買了多年的筆記本電腦給賣了，用賣了的錢為她檢查身體。

　　我們跑了很多醫院，每天乘坐着公交車四處遊走，走了好多家醫院，才知道她沒多大疾病，只是胃不好，身體缺乏休養而已。這時候我才放下心中的石頭，心情平和了許多。我帶着她遊走在城市繁華的街道，讓她放鬆心情，舒展一下緊張的情緒。我知道自己並沒有多少錢，不能給她充足的物質生活，不能給她時尚的衣服穿，每一次看着別的女孩身上時尚的衣飾，我難過極了。我暫時只能給她的唯有愛，和濃濃的情。香，你知道嗎？每一次拉着你的手，都會感覺到那種觸電的喜悅，麻麻的，覺得很甜蜜。你是否也有這種感覺呢！

　　轉眼之間已是六月了，這個時候，我的工作出現了很大的危機，因為我所在的公辦學校要改制了，被一家私人機構承包了，也是從那時起，我丟了工作，被裁掉了。從此，我的心情一落千丈，我的自信全然消失，每天面對着生活的壓力，生存的壓力而擔心，而感到壓力很大。我想去找工作，緩解經濟壓力，不讓她擔心，不讓她為生活而發愁。那幾天我東奔西跑，每天頂着烈日行走在熱鬧繁華的大街小巷，為得是找到一份可靠，待遇不錯的工作。可每次的面試，都是以失敗而歸，找了將近半個月了，還是呆在家裡。我更加心灰意冷了，脾氣也越發的暴躁，看到什麼東西都煩。也忽視了對她的關心，也就是這一個月，我們之間吵了好幾次。其實都不怪她，都是我壓力太大，尋找不到合適的釋放壓力的宣洩方式，長久的憋屈而在每一次的不愉快中爆發在她面前。每一次的爭吵，都是我先開始的，給她的心裡造成了深深的傷害。每一次的爭吵她都沒有反駁，還耐心的勸說我，寬我的心。我想她為不使我心煩，而做了這麼多付出。而我每一次發脾氣就像小孩子一樣，無知而又幼稚的傷害了她。

　　月底的時候，她為使我負擔能輕一些，而選擇了去工作，我其實知道她的身體還沒完全恢復，這時候去工作，把本來將要好的身體又拖回以前了么，所以我想盡辦法阻攔，最終她為了不使我生氣，而選擇了放棄那份她很喜歡的工作。而今想起來，我真的太自私了。每每的回憶起來這段日子，我的心情久久難以平靜，愛我的人，我傷害她真的很深。她為我犧牲的太多，太多了。香，如果，還有一次機會，我想，我不會再這麼自私了，我想不去干預你自己喜歡的事，我還要支持你去干你喜歡的事。你能答應我嗎？能再給我一次機會嗎？

　　失去工作的這段日子，我看到了一則去威海打漁賺錢的招工廣告，很誘人，也有夫妻乾的活，我甚是激動，我把這則消息告訴了她，她想都沒想就答應了，可見她是多麼的信任我啊！那一晚，我們一起坐上了火車，前往威海打工，殊不知，這一去竟是上當受騙的結局，為此又和她吵了一架，我真的不是個好男人，不能沉着冷靜的面對重大的問題，還傷害了她這麼多次，哎。。。。

　　從這個時候我們開始漸漸疏遠，我能感覺到，她慢慢的沒有像以前那樣心與心的交流了，我們之間開始有了薄膜一樣的隔閡。而我陷入了深深的疑慮之中。我知道我這幾次的暴脾氣，已經在她心裡慢下了很深的陰影，揮之不去。也是這個時候六妹考試結束了，在她的邀請下她最愛的妹妹來到了她的身邊，而我知道六妹的到來，也將是我們分居的開始，所以就主動地搬了出去。這一分就是很久，很久。六妹來的那段日子，是她最快樂的日子，我想我在她心目中永遠都不能取代六妹的位置。我開始羨慕，開始吃醋，開始彷徨，開始擔心，開始懷疑我們日後的路。

　　帶着這份疑慮我和她給她找到了現在的這份收銀員工作，她的工作就是每天在電腦賭博機前幫投注者下注。也就是從這份工作開始，我開始產生了懷疑，懷疑會不會因為這份工作使我們的距離更加遙遠，會不會因為這份工作而使我們的感情出現危機。因為她工作的地方距離我很遙遠，每天下班還有她的老闆，一個又帥，有成功的年輕老闆用車送回家。我每次看到她從她老闆車上下來，感覺自己比她老闆還小，而自己卻一無所有，拿什麼給她幸福。每次的吃醋和不自信加重了我懷疑她的心理。我知道愛她就要相信她這句話的含義，可是每當我看到自己不能和她呆在一起時，我的心裡難過極了。每次看到她從她老闆車裡下來那一刻，我吃醋的心情更加激烈。生怕那一天她離我而去，生怕那一天這個老闆奪走她，因為我知道人都是經不住誘惑的，何況是個只有幾年社會閱歷的女孩子。

　　自此開始她越來越距離我遠，最後她獨自搬到三橋去了，我知道該給她自由的空間，讓她好好掙錢，讓她實現自己的願望。不應該懷疑她，可是社會是如此的複雜，而我又是那麼的愛她，生怕她比別人欺負，所以極力阻止，每次的阻止都會給她帶來更大的傷害。香，其實你知道嗎？我真的把自己的愛，毫無保留的付出給你，我是真的真的愛你，真的真的可以為你付出所有，我也知道你是那麼的委屈自己而在這個環境極差的地方工作，為的是為我減輕一份負擔。可我擔心你，擔心你吃不好，睡不好，你的身體，我從來都很擔心。而我可以什麼都不要，只要你健健康康的。

　　那一天，我從丹鳳進貨回來，特別的，特別的想你，在丹鳳的那天晚上，我一夜未眠，相隔百里，卻不能安然入睡。我也知道自從你工作之後，沒有一個晚上是好好休息的，因為那份工作的原因和我對你的無理取鬧。那天從丹鳳回來，我帶着幾盒補藥，兩條香煙去看你和你的老闆，朋友，其實，我那天只想把煙和補品一放，看看你就知足了。沒有打算留下的意思。然而讓我看到那個二龍對你那樣的講話方式，我不放心了，我想呆在那裡直到你下班，再放心的離開，我知道我得保護你，因為你是我生命的全部，任何人不能傷害你。可那天喝酒之後，我止不住的想靠近你，再感受一下我們曾經心貼心的那份幸福。無意中我翻看了你的日記，我知道我這樣做很不對，也許太自私了，也許對這份愛太重視了，容不得別人佔據你的心裡，當看到你那篇日記的時候，我瘋一樣的拿起菜刀將煤氣管子割斷，我不想看到那個老闆和你有任何瓜葛，所以我想到了自殺，以解心頭之恨。但是，我又一想，我死了不久成全他了嗎？我控制不住自己的情緒，瘋一樣的沖了出去對你就是一陣腳踢，我知道我踢你很重，你很疼，那時候我把你拖出那麼遠，已經抱着和你一起死的決心了，因為我很愛你，那種愛到極致的感覺，我想你曾經也有過。

　　也是在酒精麻醉的情況下，我失態的對你動了手，打了你，我知道我又錯了，這次做的太過分了，無論什麼都不能打你，那一晚你哭着走出了曾經我們一起做飯的地方，那一晚我在狂風暴雨中久久的站立了一夜，任憑風吹雨打，因為我平生第一次親手打了我最心愛的人，我在懲罰自己。看着你走後我們空蕩蕩的小窩，我傷心了好幾天，每次在搬咱們一起買的那些東西時，眼淚總不爭氣的流下來，看到牆上我們一起塗抹的那幅畫，我涕不成聲，那樣美麗的夜晚，我們一起手牽着手選擇了這幅畫來寄託我們以後甜蜜的日子。你走後的這麼多天，是我人生中最失落的日子，總感覺心裡空蕩蕩的，你說你三年內不打算結婚，你說你明年會找個百萬富翁嫁了，你說你會讓我參加你的婚禮，聽到這些話的時候，我很傷心，很嫉妒那些條件好的人，因為我終究抵不過他們，因為我一無所有，有的只是對你的那份執着的愛，和忠誠的心。我想努力，我想用自己的雙手去挽救我們失去的幸福，我想告訴你，我們會有房子，車子，票子的，我想告訴你，我會讓過上別人羨慕的日子的，別走開，給我一個證明真愛，和考驗的機會，因為失去了這份愛，我的人生將灰暗永久，因為這份執着的愛還將永久繼續下去，哪怕有一天你飄的累了，如果哪一天你真的離開我和別的人結婚，我還是孤身一人等着你回來，如果你和他過的不好了，想要回來，如果你還愛我，我的這扇心門永遠為你敞開，要是真的不回來了，我選擇了等你和漂泊，因為我執着的愛着你！

　　其實，寫到這，我還有許多話想要說，但是我知道這篇文章也許你永遠看不到，可是我還要表達，因為我選擇了你就再也沒有勇氣去選擇別人，因為選擇了你就是我一生的快樂與幸福，我對你的那份愛，一直都沒變，此生我只你幸福就足矣！因為我對你，一直都很執着的去愛，如果有一天，你不再需要我的陪伴了，寶貝，請一定要告訴我，我會悄悄的離開，就算我只是一個在你身邊的陪襯品也好，至少，我還可以每天看見你。

　　(未完待續。。。。）

　　我想在有生之年寫完這本書，出版成冊，以紀念我們相愛並誓死相守的這段故事。什麼是真情，什麼是真愛，我會用我的一生去詮釋給世人，因為她曾經對我說過“如果你老了，我會用輪椅推着你看夕陽” 這本未寫完的書裡面記述的，不是虛擬的故事，而是真實發生在現實中的真實事情，文章里的主人公們，其實都很脆弱，總是怕自己心愛的人受傷，所以，他她們總是選擇了沉默，但願他她們的愛情，能有一個完美的結局，現在的我，終於相信了胸前有顆痣的人，真的很傻很天真，但也很幸福，因為，上天賜予他的，往往是最美好的，就像是那個男孩那晚說的“因為我對你，一直都很執着的去愛，如果有一天，你不再需要我的陪伴了，寶貝，請一定要告訴我，我會悄悄的離開，就算我只是一個在你身邊的陪襯品也好，至少，我還可以每天看見你

　　”，其實在他說這句話的時候，他真的很心痛，只是沒人知道而已，有時候，他總是那麼傻，心受傷了，他只是一個人默默的關閉自己房間的門，一個人抽煙，喝酒，其實他最想要的，不過就是女孩那小小的微笑和開心的笑容，因為那樣，他也會感覺到幸福圍繞着他，。關於獅子座的男孩，其實只是。。。。。就那麼小小的微笑其實他們就很容易滿足，他們總是希望能有個人能好好的愛他，不那麼任性，其實就只是那樣，他們也會覺得很開心，很幸福滿足。希望天下所以的情侶們，都好好的幸福下去，偶爾忍讓彼此的小脾氣，不那麼任性，到頭來才會發現原來生活真的是那麼的美好