抱歉作文

　　上午老爺子打電話來，聽着叮鈴鈴作響的電話，看着熟悉的短號，卻真的沒心思去接。是真的沒心思。就任鈴聲自動響到不響，就當我不在家吧，就當我不在這個世界也好。

　　下午，電話鈴再一次響起，我知道一定又是老爺子打來的，今天是個雨天，終於有時間想起自己的兒媳婦，想起自己的孫子，能不能在這個陌生的小縣城活下去了。可是，抱歉，晚了，真的晚了。

　　曾經，如此卑微的想要得到一點關心，哪怕是一句簡單的問候。初一回去過生日的時候，想着過幾天小臭生日，多少會有點表示吧，孩子還小，真心希望給孩子多點關愛。可是，什麼也沒有。哪怕我明裡暗裡的暗示，自己真的是窮人一個了。兜里就剩五毛錢了，可是，沒有人會聽到。窮，是我活該，路是我自己選的，我不怨任何人。

　　初七，小臭生日，就我和孩子，收了好多的紅包，很開心，可是我期待着一個電話，替我家小臭期待着一句生日快樂。可是，最後還是沒有。好吧，多麼幸運，孩子還小，不懂事，就不會有失望。

　　如今，這麼多天過去了，終於想起了我和孩子有沒有餓死。可是，這樣的問候真的遲了，就算餓死，我也不再稀罕，也不再希冀，你的問候。哪怕，你真的是個長輩。

　　小臭在忙着看電視，我甚至不想說一句和爺爺講電話，因為覺得沒必要。以後的關係，我不去干涉，順其自然吧，孩子懂事了，自然知道誰會是自己的親人。我不願再做那個傻傻的，期待着孩子有個親人的傻瓜。

　　好吧，我承認自己是個記仇的人。電話里傳來尷尬的沉默，真的不想再說什麼了，說什麼都沒意思。

　　真希望以後的我們，可以各自安好。你的關心和問候，我不再需要，也不再期待。可是，你也別再期待我的真心，真心也有限，用完了就沒啦。

　　而，你的問候，抱歉，來的太遲了。

　　我的心已變得冰冷，

　　再也沒有了溫暖。

　　我知道，

　　也許是我的錯，

　　但這仍是不得已的。

　　如果能回到當初，

　　我願放下我的倔強。

　　但是，

　　現在為時已晚，

　　再多的話語，

　　也變成了掩飾。

　　如果還能再有一次機會，

　　我願意回到過去，

　　鼓起勇氣向你道歉，

　　對不起，

　　請你原諒我。

　　初一:韓澈軒

　　現在的自己的內心活動就是抱歉抱歉，當初真的是看錯人了，其實他們就跟自己說耐心的時候自己真的就沒有去這麼想，就一直覺得他一直是自己心目中的那一個人，就一直是很好的一個男孩子，而且也是一個很浪漫，雖然說網上會把他做一個星座的人都說得很渣，但是自己就覺得其實跟他相處的話，自己可以明顯的感受得到他對待感情的認真，所以說其實他也是挺厭倦感情的，就所以之前的話他就一直給自己闡述一個信息，就是他不太想要談戀愛，但是之前的話，自己就會覺得他對待感情很謹慎，但是現在的話就會覺得自己當初真的是太天真了，人家都拒絕的那麼明顯了，為什麼自己還要去接受呢？為什麼還自己還要總是死纏爛打呢？自己站不住正的就是沒有想太多，真的就是太自以為是了，以為自己。去得到他的。以為對方也是可以感受到自己的喜歡，然後也對自己有怦然心動的感覺的，但是現在自己才覺得其實當初自己只是他網中的魚，然後不是最顯眼的那一條，只是很多條小魚中的一條罷了。

　　真的很抱歉，就是自己竟然有這樣子看着眼光，雖然說不可以因為他爸爸的這件事情，然後就覺得他是特別糟糕的一個人，但是自己現在就不得不去這麼想了，就之前的話有說到他爸爸那個時候，其實自己就是他的爸爸應該也是很溫情的一個人吧，畢竟聽說他的爸爸就會給他充話費，然後他也會想着要給他的爸爸打電話，因為他說要不然他的老父親就要說他太久沒有給他打電話了，其實自己一直覺得上了年紀的那些老男人一般都是好人的，一般都是那種比較專情比較顧家的人，就是沒有想到對方，竟然會是最喜歡那麼露骨的視頻，而且是一喜歡就喜歡那種上青條幾千條的那種，真的有刷新了自己的認識自己的爸爸，他就是要去看看那些視頻的話，自己在他身邊他肯定都會自覺的去花掉，但是他竟然還去喜歡了，就覺得真的。對不起他的老婆知道嗎？就他的老婆真的就也是那種很老實的那種女孩子，就現在莫名其妙的就很心疼對象，就是前一個對象他的媽媽。

　　但他們自己肯定說不能一騙他，全都是自己現在的事不得不去這麼告訴自己了，畢竟自己也希望自己可以儘早的放下，所以就這個方法其實也是可以讓自己儘早放下的一個想爸爸就不斷的自我心理暗示說對方根本就不是自己心目中那樣子的，畢竟接觸了那麼多，他確實也不是那麼的理想嘛，但是自己就覺得一直想要去堅持自己心目中的那一個，就是一直想過去堅持自己心目中的那種認可，不想要去否認自己的眼光吧，可是也是有這麼一點自我的這種心理在裡面的。

　　你總是叫我丫頭，我很習慣的叫你大熊，因為你的體型有些胖，走起路來很像一個特別可愛的大熊。我這個人有的時候沒有主見，很多時候都會怎麼怎麼做是對的，有煩心事也會對你說。你在我的心裡總是很成熟，能夠給我幫助的人物。

　　漸漸地感覺你有點喜歡我，但是又不是很確定，我不想去問你，我覺得現在這樣挺好的，每天都可以跟你說著那些煩惱的事，可是你有一天給我看了你手上的手鏈，黑色的圓珠，你說這是一對，還有一個紅色的，你問我我會戴嗎。我聽了有些慌亂，不知該怎麼回答你。但是我心底已經有了答案，不想說出來，跟你是很好的朋友，說出來有些殘忍，不說，違背了自己的心，還有就是很依賴你，覺得沒有你的幫助，我不知道該怎麼做對的選擇。

　　糾結了一會還是拒絕了你，你笑着說沒關係，你可以自己戴兩個。我知道可能傷害了你，其實如果你不說出來，我們還是很好的朋友，也不會像現在這樣尷尬。你說出內心的想法或許也沒錯吧，可是再也不能像以前一樣你叫我丫頭，我叫你大熊，很抱歉，傷害了你。

　　“鴉有反哺之義,羊知跪乳之恩”這個誰都知道，可誰又真正地去做呢?只是享受着父母所帶來的一切，從來都不會去為父母去想一絲一毫。自己一直做着自己的奴隸。我知道可能有一些人想過這些問題，但他們是否都真真實實地做到了呢，是否只是一個思想上的巨人，行動上的侏儒呢?

　　我也是個不懂事的孩子。正處青春期，帶着一些幼稚和一些成熟，走在生活這條路上。這難免會讓一些親近自己的人受到傷害。可我卻總是認為這是理所當然的，也從未去認真地思考我是否真的是對的。更不用講什麼放下身段去道歉了。

　　曾有這麼一次，我看到這麼一個節目《變形計》，城市裡條件好的孩子與山區中的孩子互換身份。這不但讓城裡的那些孩子有所感受，也讓我在一瞬間明白了我有的到底是什麼。我所有的是父母，一個完整的家，較好的條件和父母無限的愛。

　　我討厭我自己，為什麼這麼無知。早已沉浸在愛的海洋之中卻遲遲沒有發覺。

　　父母的句問關心對我來說就像是一把把鋒利無比的匕首從我的心上劃過。父母為我所做的每一個動作都如同一塊塊千斤重的石頭，壓在我身上，使我動彈不得。 我想說一句對不起，可是早已知道為時己晚了。什麼也沒有用了，這隻能成為遺憾，但不能讓遺憾無限增加了。所以就從現在就直要想着父母。不再幼稚，不再讓關心自己的人為自己而哭泣。

　　遲到的抱歉沒有絲毫的作用。不以實際行動上做出改變就只能永遠是一個行動上的侏儒。所以我要做好自己的事情，不讓父母操心。

　　別讓等待成為了一種遺憾，別讓愛成為等待的理由，別讓愛成為一句抱歉……

　　夜，將湛藍的天空鋪上了一層墨色的砂，讓天空寫得有些孤寂。但有星星的天空就截然不同了。仰望天空，看着那數不清的星星，我的心中產生了一個問題：在哪數不清的反省中是否也有等級之分？當然不會有等級之分，要知道每一顆星星都是獨一無二的，它們的存在價值與目的都是不同的。那為什麼在學校里就必須有等級之分呢？難道只有分數高，排名高的人才是家長們與同學們的榜樣嗎？難道只有重點班的學生才是正真的好學生？如果您曾這樣想過，抱歉，我只能說，您錯了。

　　現在有許多學校都開始分重點班，實驗班與普通班，其實這種做法存在了一些漏洞。正因為有了這些等級之分，一些人開始認為在重點班的學生與其他不同，重點班的學生應該是品學兼優的好學生，因為他們成績好，排名高。從而一些家長不惜出高價將自己的孩子送入重點班，為的就是一個好名聲。然後普通班就成為了被人鄙視，嘲笑的話題，甚至有人還稱那些在普通班的人為“trash”。抱歉，你們錯了，分數、班級，並不能代表什麼。

　　牛頓，偉大的英國物理學家。1661年，就讀於劍橋大學的三一學院。1669年，年僅27歲，就擔任劍橋的數學教授。1672年當選為英國皇家學會會員。1685～1687年，在天文學家哈雷的鼓勵和贊助下，牛頓發表了着名的《自然哲學的數學原理》，完成了具有歷史意義的發現——運動定律和萬有引力定律，對近代自然科學的發展，作出了重大貢獻。1703年，當選為英國皇家學會會長。可是就是這樣一個偉大的牛頓，小時候竟被人稱為“獃子”，他甚至連一家二等於己都不知道。但是最後他還是被萬人敬仰。

　　愛迪生是舉世聞名的美國電學家，科學家和發明家，被譽為“世界發明大王”。他除了在留聲機、電燈、電報、電影等方面的發明和貢獻以外，在礦業、建築業、化工等領域也有不少着名的創造和真知灼見。愛迪生及公司員工一生共有約兩千項創造發明，為人類的文明和進步作出了巨大的貢獻。愛迪生同時也是一位偉大的企業家，1879年，愛迪生創辦“愛迪生電力照明公司”，1880年，白熾燈上市銷售，1890年，愛迪生已經將其各種業務組建成為愛迪生通用電器公司。1891年，愛迪生的細燈絲、高真空白熾燈泡獲得專利。1892年，湯姆·休斯頓公司與愛迪生電力照明公司合併成立了通用電氣公司，開始了通用電氣在電器領域長達一個世紀的統治地位。愛迪生同時被譽為“光明之父”“現實中的普羅米修斯”“發明大王”，他擁有白熾燈、留聲機、碳粒電話筒、電影放映機等一千多項發明專利權。可是他小的時候也不怎麼聰明，但後來也是一位偉人。所以，分數、班級，並不能代表什麼。這些東西只是暫時性的。過早分等級是一個錯誤的選擇，它會使一些對學習感興趣的可成績並不好的學生喪失對學習的興趣，因為受不了名次的打擊。它也會造成一些不良的風氣。例如：考試作弊，抄作業等等。造成這種不良風氣的原因就是：學生不希望成績不好而受到老師的批評，家長的指責，同學的冷眼。一些重點班的學生為了維持自己的成績，不讓自己滾動到普通班，但又不想好好學，從而走了捷徑——作弊。這就是為什麼到了中考，重點班的學生沒有取得優異的成績，反而普通班的學生卻考到了一所好學校的主要原因。這些恰好證明了，某些學校過早的分重點班，實驗班與普通班是錯誤的。某些人以分數來看人也是錯誤的。

　　俗話說得好“三百六十行行行出狀元。”所以，分數，班級與名次並不能代表什麼，我們更不能歧視差生，說不定在他們中間就會誕生出下一個牛頓或艾迪生。如果您看完這篇文章后還認為重點班的學生才是真正的好學生。那我只能說，抱歉，您錯了。

　　鐵山一中初二:李天依

　　我就是我，最自在的我

　　很抱歉，我就是一個小女孩。我不會曲意迎逢，我也不會忍耐。我可能不解風情，我也會得罪很多人。但是，我會用強大的外殼保護那顆柔軟的心。我又是堅強又是脆弱。也會想依靠，也會想哭，可是，沒有人能讓我依靠，我只能笑，用肩膀撐起天空。也許我沒有實力。但，我會堅持。我不會和人搶，是我的，就不會被搶去。不是我的，終歸沒有那個定力。我不會可惜，但我會痛，我會哭，在被哀傷壓得喘不過氣時。但不會太久。上一秒哭泣，下一

　　微笑。

　　我在堅強也不過一個小女孩，不是大師，不是生活的旅者，只是一個會哭會笑的人。我會沒有朋友，但一旦交了，就是一輩子。除非，她面目全非。我愛生活，可他依然給我帶來傷。可是一切都會過去，好的會過去。壞的，也會溜走。何必執着，何必難過。

　　過去已經過去，今天也會過去，明天的到來我們阻擋不了。輕輕一笑，有人知我懂我，有人笑我罵我，有人陪我伴我，只需閑庭信步，寵辱不驚。對我好我會對你好，對我壞我也不一定會報復。你們都是我的青春，只有感謝永留。我想要的我得不到也不惱，那是無緣。得到了便只有驚喜，那是有份。不驕傲，不謙虛。自己為真，不必偽裝。我在你的心中如清風，在他的生命中為重鎚。不是無所謂，而是在乎的最高境界。我也會很單純很單純，只是你討厭我，所以，我的美好是罪過。

　　但是，我知道，傷害你的美好才是罪過。

　　我就是一個小女孩，會哭，回笑，會鬧，會有私心，需要六個家人愛，僅此而已。可願望，已欠費。

　初二:xiongxinyi00

　　不懂得那樣廉價的笑容背後有多少故事，不懂得所謂的人就是里一套外一套地去面對不一樣的人物，更不懂得所謂的永恆是多久。每天生活就象是在放電影，悲歡離合，喜怒哀樂。所謂電影結束那一天是不是生命也將告終了，懷着一顆未了的心，回首過去，接着走向天堂或地獄？？

　　為了什麼你看的懂我的心思而一卻猜不透你在想什麼，同樣是生活了十幾年？我不知道他走後我和你還有多少記憶，回首回首再回首，總看不到一件讓我憶起的故事…唯獨今晚，沒有快樂，沒有悲傷，有的只是點點醒悟。背對你聽你說話，你告訴我是因為我你才回來的，我沒有感謝，只有抱怨，你不回來我更自由。所謂的自由就是你不在我身邊家裡就是我的天堂。而這一刻我才知道我要感謝上蒼，他不在了，你還在。還有人會對我的所做所為指點，還有人願意花時間在我身上，羅羅嗦嗦講明我的不對，該怎麼做，你所說的每一句話我似乎讀懂你內心的孤單…我真的好希望你可以把我不光彩的往事忘卻，不要在我最軟弱的時候拿出來刺激我的心臟，你知道嗎？我有時真的好恨你，恨你的句句逼人，恨你從你口中品出的話語。可又為何？這一刻全散了？？

　　你告訴我你對她的隱忍，你對她的感覺，真的震憾了我…我不明白平時生活很好的一個人從你說出來以後、她在我眼裡就變為一個‘小人’而我卻從原先堅持他變成站在你的身邊…或許因為你的話語，現在我對她的言語在言聽計從瞬間變得厭惡…我不懂這是為什麼。我恨！！

　　不懂這些都是為什麼！難道做人真的需要這樣，用廉價的笑容去博取誰的歡心？我希望我跟你懂我一樣去懂你，我想要了解你的心，想要體會你那時的苦，想要聽你講你的故事，一切只緣於我想懂你。可卻好難，抱歉。

　　你說得對，我的脾氣該改改，不要每當別人對我指點是就黑着臉。你對我說你是因為我你才留下來，而我的脾氣卻讓你失望。這一刻真的抱歉…我不知道你會不會在睡覺的時候流這淚細數我那時的好和巧、會不會一個人孤單的想起走後的他……

　　奶奶，抱歉，我不懂您的心，我的脾氣傷了您，我沒勇氣對您說去廣州化療后要回老家來，但我希望您肯回家。回來嘮叨您那個不懂事的孫女。

　　沒有您和爺爺在低處澆灌我的根，我的人生不可能會越爬越高……

　　原諒我，不曾懂過您的心。

　　高一:L敏兒