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逃離作文

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逃離自我作文1400字

我知道沿着這條路一直走就會找到你。但是每一次都找不到。那麼一定是時間出了問題。 

  ——題記 

  我以為我忘了。我以為我可以視而不見。我以為我可以閉口不談。我以為我可以。我以為。 

  遺忘是最艱難的課程,回憶是最艱難的守候,淡然是最艱難的表情,靜止是最艱難的心緒。我們在努力的學習着遺忘有關於過去的回憶,慢慢的表情歸於淡然,希望自己的心緒靜止。所以,如此看來,我們似乎是最艱難的。 

  最近的水面總是很不規律很不正常,七葷八素。想鎮定下來入睡的時候做不到,竭盡全力鎮定下來的時候代價卻是無邊的黑色夢魘。掙扎着想被人逃脫。然而更多的感覺是沒皮沒臉欲罷不能。 

  不知道究竟是什麼影響了自己寫字的心情,僅僅心情而已。我寫不出什麼了吧。我這樣想着。然後以驚訝的姿態與神情發現自己正在寫着寫不出的東西。於是我知道我又一次騙了自己。 

  我寧願相信夢也不願相信現實。更不去追究夢與顯示的真偽與出入。反覆追憶同一個夢境中的顛沛流離並微笑着履行。可那又能怎樣,我仍舊是個好孩子。 

  不知道為何,總是有那麼多的諷刺高調的語言直接或間接傳到我的耳朵里。詆毀我的同時詆毀我的耳膜。我又做錯什麼了么。靜默無聲也是一種被蒙蔽的錯誤么。那麼我的耳膜又有什麼錯。 

  覺得很累。從不在意那些語言,不感興趣,沒有心情。什麼都是無所謂的。最後連自己都是無所謂的。我在努力做到那種感覺並且取得了一些微笑的成功。令我歡欣雀躍。我還仍舊要活得很自我很快樂。誰想說什麼說去吧,因為他們不自知,到了從未計算自己應該接收到的諷刺高調的語言的程度。那麼我還跟他們較什麼勁,評什麼理。做到自知最好。 

  狀況內的人永遠都保持着一份別人看不出大礙來的敏感,無用的敏感,過分的敏感。狀況外的人沒有這份敏感,他們只是好奇而已。這好奇或許讓他們看穿前者的敏感,或許不會,絕大多數不會。所以處在狀況內的人們還是應該有着決然的表情的,不管內心是否真正的決然。 

  很多時候自己身邊的人不會把握分寸,會把握分寸的人不是對你而把握。那麼我們就要覺醒,要領悟,等待別人對你把握分寸在很多時候是不現實的,而現實的是我們需要去尋找可以對自己把握分錯的人。 

  不要與對自己不友好的人或對立的人對峙,要在他們面前靈活一些,知道要怎麼去面對他們,說什麼樣的話,有什麼樣的表情。這是聰明人的做法,而不是所謂的唯唯諾諾苟且不堪。自己心裡對他們持有什麼樣的態度只需要自己知道,並且適當調整,那些態度不是高考後排出的榜單,沒有任何公之於眾的必要。 

  否則會使很多人感覺自己活得很不明白,去追逐的美妙人生,遙遙無期。 

  使自己的生命成為在別人看來無法跨越的城池,在自己看來想要逃離城池的跨越。突然斷電。不告而終。 

  有人說生命像《辭海》或《牛津詞典》一樣厚重。的確,《辭海》與《牛津詞典》是很厚重,但我不知道是他看輕了生命還是看重了詞典。 

  我的生命卻像本被用的半舊的詞典了,突然間磨平了稜角,沒有了先前那麼多的偏激與陰暗,只是一種淡漠而半靜止的狀態,似乎又懂得了許多,不再四下亂撞,不再飛蛾撲火,然而遍體鱗傷。然後我會試着把另一半還很新很乾凈的詞典給大家看,把先前那些狠狠的翻過去。在看不清自己的黑夜裡閱讀。艱難的閱讀。堅持的閱讀。 

  不管怎麼說這個世界還是有太陽的,曬到我們皮開肉綻,流出的血可與夕陽交相輝映,形成人們眼中蒼茫黃昏的一道美麗而詭異且獨特的風景線。被烏雲遮住了眼,不要緊。要緊的是被彩虹遮住了眼。 

  空前的憂傷。疲憊。很淡。
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無可逾越的逃離作文250字

  我被困在了原地,無可逾越,無可逃離。

  我習慣了這片澄藍天空,厭倦了它的單調無味。

  我討厭它藍的讓人昏昏欲睡,也討厭這大朵的雲彩白過了筆尖下的白紙張。

  我無法逃避失敗的宿命。

  如同一根針,慢慢插入我的皮膚。

  慢慢的我千瘡百孔。

  我想要哭泣。

  當看着你們一個一個離去,我傷心極了。

  在沒有你們歡樂的襯托下,我該如何度過這漫長的一天。

  藍天,白雲是陪伴我最好的朋友。

  我想我還是逾越不了命運了。

  我被困在了原地,無可逾越,無可逃離。

  但我還有明天,以及無數個未來。

  陝西漢中勉縣第三中學初二:陳曉涵

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害怕,逃離作文500字

我好害怕,我和爸媽的關係會發生波折 

今天考試了,估計又沒及格。不然他們不會發這麼大的火 

唉,為什麼數學會那麼差呢?我不知道,不知道 

我想逃離這一切,一切的一切 

我是懦夫,實實在在的懦夫。 

但是,黑暗比較安全不是么 

呵呵,這個世界,還有一雙眼睛從黑暗看出吧? 

不知道為什麼,我在世界上,彷彿不知道自己該站在哪裡 

沒有地位的我,不是我 

我不能和大家平等地位說話 

我的地位好低好低 

數學不行,語文呢?還行,英語,不行。 

生物,不行,地理,不行,歷史,不行,政治,還行 

明顯的,我不行 

從小到大,我沒有得到他們的愛,從來沒有 

每一次的記憶都是他們打我罵我 

然後就斷帶了,因為,逃避 

幸福而美好的記憶?沒有 

聽說,小時候我生出來時,就被人討厭 

因為我是個女孩 

現在,爸爸竟然對我說:養只狗都比你好 

呵呵,這就是養我12年的所謂的“爸爸” 

媽媽打我時,從來就是瓶子之類的重物,往頭上敲 

爸爸打我時,從來媽媽沒有勸過 

只是一旁冷看着我 

我害怕,我寧可沒有父母 

我是親生的么? 

是的。但是,為什麼有一種黑色淹沒我的心 

是恨吧?恨他們。 

可是,我太無助了,因為我的懦弱。 

我好害怕,害怕下一次考試,害怕下一次的挨打。 

我想逃離,卻不知道2條路該走哪一條。
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逃離的氣球作文600字

逃離的氣球 

  新開張的酒店門前,張燈結綵,彩旗飄揚,上空吊著巨大的彩色氣球,氣球下掛着五顏六色的飄帶,上面寫滿了祝賀的標語。整個酒店沉浸在歡樂的海洋中。 

  氣球在酒店上空隨風搖曳,飄飄似仙。其中有一個氣球開始不安分了,欲升不能,欲降不能,只能左右搖晃幾下子。 他想逃離,於是他用力地掙扎,使勁往上沖,一次又一次,終於,他掙斷了束縛他的繩子,他鬆了口氣,嘆息道:我終於自由了,我要飛到宇宙,去尋找一個理想王國。 

  於是他飛啊飛,他越飛越高,在路上,他碰到了小鳥,他對小鳥說:“你看,我比你飛得高。” 

  小鳥說:“氣球,你還是回去吧,你這樣很危險的。” 

  “沒事的!”,氣球笑笑。 

  氣球繼續往上飛,這時,他碰到了白雲,氣球對白雲說:“嗨,白雲,你停在半空中幹什麼,和我一起往前飛吧.” 

  白雲驚慌地說:“氣球,你怎麼到這裡來了,趕快下去吧,不然會有生命危險的!” 

  小氣球越來越驕傲,他哪裡聽得進去白雲的話,他仍舊笑笑,繼續往遠離地球的方向飛。不知不覺中,隨着他不斷上升,太空的氣體越來越稀薄,他體內的氣體不斷膨脹,他簡直受不了了,但是,他堅決不回頭。突然,一顆宇宙飛石碰到了他,砰地一聲,氣球爆炸了,頃刻間,他化成了七彩的脆片,紛紛飄向了地面。 

  可憐的氣球不聽勸告,不守紀律,自我膨脹,終於落得了一個破滅的下場。難道我們不應該從中吸取教訓嗎?
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逃離作文100字

去什麼地方? 

沒漫漫無期. 

曾想知道盡頭在哪, 

可望不到.

  厭倦了一份熟悉, 

想去未知的地方. 

感受新生, 

帶來的默然……
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好想逃離出這個年代作文1400字

在這個年代里,活蹦亂跳的小鳥被沉重的鐵籠子關在了萬丈深淵裡,成了不得自由的籠中之鳥;生氣可愛的小孩子被大鐵球的鏈子鎖住了腳,無法脫身,成天只能在暗無天日的屋子裡,夜以繼日地寫着重如巨山的習題,整天愁眉苦臉地傻望着被細鐵柱割得七零八碎風景。小孩子眼前里的這個世界好凄涼啊,但別人卻不理不採。我們自己偷着氣憤,傻着哭泣,坐着發獃……也沒人理會,沒人所見,我好想逃離出這個年代啊! 

  在這個世界的十幾年前,冬天是大雪紛紛,人心歡歡。我想,那時候大人會在小小的茅屋裡許下明年春日的美好願望;小孩子呢,他們很天真,也許會把願望寫在字條上,掛在窗前,畫在雪人的臉上,上面也許會寫着“明年的春天,我要去上學”。他們還會把自己熱熱的赤手放在冰涼的雪球上,推滾着。他們看着自己推滾的小雪球越滾越大,心裡洋洋得意,他們的心靈太潔白無瑕了,就像這皚皚白雪,寂靜的雪……喂!有沒有搞錯?現在還獃頭獃腦地幻想從前?還是看看現實好不? 

  在當今的年代里,北方的大雪在樹梢掉落,但是冬天的氣氛早已經消失得無影無蹤了。小巷邊的車子整齊劃一地啟動,發出使人震耳欲聾的引擎聲,“嗯 ———嗯 ———嗒嗒……轟———轟”一輛摩托車風馳電掣,在雪上留下了道道車輪痕與瘴氣的烏煙,雪的寂靜呢?不見了,消失了,被埋葬了……人聲鼎沸的大街里,路過的人會隨手丟棄物品在大雪裡;不三不四的歌手在大街中央里大嚷噪音,大雪飄飄,人群集合在那裡喋喋不休地跟着合唱,厚雪上是腳印的參差……小孩子卻在幽深的大屋子裡抱枕詛咒。陪伴着殘月的是孤獨的雪,雪哭泣着譴責着……我好煩惱,我好想逃離出這個浮躁的年代! 

  以前的小孩子是渴望求學的。他們懸樑刺骨,鑿壁借光,孜孜不倦地海量閱讀,大量書寫;他們胸懷大志,以後必成棟材。可現在的大千世界里,許多學生是飯來張口,衣來伸手,養尊處悠;學習時候是偎慵墮懶,帶着不學成才的心態,甚至嚴重則早戀、鬥毆、分黨……與古時比起,你們的學習態度不是顯得很奢侈,很墮落嗎?就拿我身邊的例子來說吧。我有個同學家裡並不富裕,家長苦口婆心勸學,但他卻當成耳邊微風;整天遊手好閒,還談起了早戀!早戀的對象和他一樣是六年級,六年級?這算得上是我的班上的爆炸新聞。那老師知道了沒有?老師是毫無所知!那老師對學生太不負責任了吧?不是的!而是同學們見到此事情的時候,呆木若雞,成群結隊地跑來看好戲,對此事並未與老師提起半字……可悲的同學,被蒙在鼓裡的老師,現在的學生不太愛學習了,也不講道德。我好痛苦,我好想逃離出這個愚味無知年代! 

  在這個年代里,大人就是平日生活里的王者,小孩就是他們底層級別的平民。大人犯錯,小孩子是不敢批評大人,大人也不會容忍你們的批評,更不會主動的承認錯誤。大人說一不二,小孩憐憐退讓,不要幻想着父母主動向你承認錯誤,他們是高高在上的王者,你是平平凡凡的小民。就算有的文章里的完美無缺的好父母也不過是零零幾個罷了!當大官的大人口裡說著是催人掉淚廉潔的文字,但他自己卻明拒暗收,拿着不明不白的金財在樂顛大笑,這難道不比范進中舉還可悲?兩袖清風的是“野徑雲懼黑,江船火獨明”勢力單薄啊!貪貪貪,貪害民下崗;拒拒拒,拒收力單薄!離婚騙局玫瑰誘,鑽石污心成災難!哎——大人的世界好混亂,就似這個荒唐的年代!我好害怕,我好想逃離出這個黑暗又荒唐的年代! 

  在這個亂悠悠的年代里,誰的雙眼仍然清澈如溪?誰的童心還就冰清玉潔?誰的腳還未被禁錮?“喂?你偷到鎖鏈的鑰匙了沒有?打包起零碎的童心,脫去那沉重的鐵鎖,拉着我們的愛之手,去融化冰天大雪,踏着雪白的夢幻之道去找時光機——我們逃離出這個年代吧!”
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逃離火災和地震活動作文200字

  咚咚咚!咚咚咚!直聽學校的警報,同學們捂着口、鼻,右手抱着頭急急忙忙地跑出去,我看見我旁邊的夏運碧,嘴裡直說:“快點、快點!”在樓梯上直聽老師喊:“快點!快點!”同學們嘴裡喊着:“快逃!快逃!”我也急急忙忙逃出去。

  出去以後雙手護着頭,完成!校長正式宣布:“演練成功!”

  這就是星期一逃離火災和地震的演練活動。既然校長都說演練成功,那真正火災、地震來了,我們也不怕了,但還是要提高警惕。

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逃離這座小城作文450字

  我想逃離這座小城,

  這座小城太複雜;

  我想逃離那些人,

  那些人太複雜;

  我想逃離這些事,

  這些事太複雜。

  這座人事非非的小城,

  我亦不想再介入,

  只因他們太複雜,

  困惑着我,擾亂着我,

  迷失了方向。

  這座小城使我遍體鱗傷,

  這座小城儲存了我太多的無奈與迷茫,

  我想逃離這座小城,

  闖出自己的小世界。

  我不想再繼續墮落下去,

  我亦不想再看到自己墮落的模樣。

  我想逃離這座小城,

  更新自我。

  我只想逃離這座小城,

  逃離這座小城,

  撫平我心底的傷痕;

  逃離這座小城,

  尋找我追尋已久的渺小的夢;

  逃離這座小城,

  看看繁華的世界。

  年少的心有些輕狂,

  迎着朝陽,

  逃離這座小城,

  永遠逃離這座小城,

  不要回頭。

  伸出你的那隻手掌,

  走在路上的朋友,

  我們干一杯酒,

  胸懷向大海。

  走在勇往直前的路上,

  把自己的世界耕耘,

  哼着我自己的小曲,

  逃離這座小城。

 高二:徐晶晶

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逃離象牙塔作文900字

  現在的我們生活看似很快樂,其實並非完全這樣子。我就很鬱悶,一點也不快樂。因為爸爸媽媽認為我捧在手上怕摔了,含在嘴裡怕化了,放在口袋怕悶着了,也讓我失去了很多的美好回憶。

  在家裡面,我只有做作業和看電視,不能隨便跑出去,要出去都要跟父母磨幾個小時的時間,搞不好還要被罵一頓,直到我哭得已經是淚流滿面才會勉強的讓我出去。你說說看,誰生活在這樣的象牙塔還能很開心?於是我很想很想逃離這裡,到一片屬於我的天空。

  我真的逃跑過一次,那是我大概8歲時。在我舅舅的生日會上,我趁他們喝酒時偷偷跑了出來。雖然當時的我還很小,但已經作好了逃跑的準備。我一路直奔車站,可惜的是舅舅在我上車前抓住了我。就這樣我的第一次逃跑以失敗告終。

  從那以後,我再也不敢跑了。那一天我被捉回去后就一直被關在房間裡面,媽媽還看着我,怕我翻窗戶又逃走了(因為我運動細胞很好,簡直讓人想像不到。跑步等等我都拿手。加上那又是一樓,很容易翻出去),我當時很生氣,完全是失去了理智,在那裡發瘋似的亂叫。媽媽也不管,讓我瘋。要知道,當人氣憤到極點時可是會做出平常不敢做的事的。我就做出了一件我現在根本不敢想像的事------喝酒。我隨手拿起了一瓶白酒就喝了起來,一口氣喝了2/3,我回想起來都覺得后怕。媽媽當時很快搶了我的酒,自己喝起來,我驚呆了。不過沒過多久就回過神來了。回過神來的我還在酒裡面加入了七喜,美年達,可樂等等,媽媽出乎我意料地喝了下去。我徹底沒轍了。開始變得手足無措起來,眼睛四處亂瞟,不知該往哪兒看。那時的我徹底被我媽征服了。就因此,我打消了逃跑的念頭。也變得聽話,不再叛逆。

  只不過現在的我更加倍感壓力,有來自學習的,有來自友情的。這些都壓得我喘不過氣來了。我越來越想逃避,也很羨慕那些失憶的人,可以名正言順的忘記一切,這樣煩惱也會隨之消失了。我真的好希望自己出門被車撞到,導致選擇性失憶,就不必煩惱了,那該多好啊!

  不知道我還要多久才能真正離開這座囚禁我多年的象牙塔。是18歲成年,還是22歲大學畢業,又或是當我工作時,甚至是結婚後都離開不了,沒人能知道。

  我現在也想逃,但又不敢逃,心裡異常矛盾,究竟該怎樣?我不知道。

  逃離?留下?誰能告訴我?

  幫幫我吧!

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