逃離自我_1400字

我知道沿着這條路一直走就會找到你。但是每一次都找不到。那麼一定是時間出了問題。　

　　——題記　

　　我以為我忘了。我以為我可以視而不見。我以為我可以閉口不談。我以為我可以。我以為。　

　　遺忘是最艱難的課程，回憶是最艱難的守候，淡然是最艱難的表情，靜止是最艱難的心緒。我們在努力的學習着遺忘有關於過去的回憶，慢慢的表情歸於淡然，希望自己的心緒靜止。所以，如此看來，我們似乎是最艱難的。　

　　最近的水面總是很不規律很不正常，七葷八素。想鎮定下來入睡的時候做不到，竭盡全力鎮定下來的時候代價卻是無邊的黑色夢魘。掙扎着想被人逃脫。然而更多的感覺是沒皮沒臉欲罷不能。　

　　不知道究竟是什麼影響了自己寫字的心情，僅僅心情而已。我寫不出什麼了吧。我這樣想着。然後以驚訝的姿態與神情發現自己正在寫着寫不出的東西。於是我知道我又一次騙了自己。　

　　我寧願相信夢也不願相信現實。更不去追究夢與顯示的真偽與出入。反覆追憶同一個夢境中的顛沛流離並微笑着履行。可那又能怎樣，我仍舊是個好孩子。　

　　不知道為何，總是有那麼多的諷刺高調的語言直接或間接傳到我的耳朵里。詆毀我的同時詆毀我的耳膜。我又做錯什麼了么。靜默無聲也是一種被蒙蔽的錯誤么。那麼我的耳膜又有什麼錯。　

　　覺得很累。從不在意那些語言，不感興趣，沒有心情。什麼都是無所謂的。最後連自己都是無所謂的。我在努力做到那種感覺並且取得了一些微笑的成功。令我歡欣雀躍。我還仍舊要活得很自我很快樂。誰想說什麼說去吧，因為他們不自知，到了從未計算自己應該接收到的諷刺高調的語言的程度。那麼我還跟他們較什麼勁，評什麼理。做到自知最好。　

　　狀況內的人永遠都保持着一份別人看不出大礙來的敏感，無用的敏感，過分的敏感。狀況外的人沒有這份敏感，他們只是好奇而已。這好奇或許讓他們看穿前者的敏感，或許不會，絕大多數不會。所以處在狀況內的人們還是應該有着決然的表情的，不管內心是否真正的決然。　

　　很多時候自己身邊的人不會把握分寸，會把握分寸的人不是對你而把握。那麼我們就要覺醒，要領悟，等待別人對你把握分寸在很多時候是不現實的，而現實的是我們需要去尋找可以對自己把握分錯的人。　

　　不要與對自己不友好的人或對立的人對峙，要在他們面前靈活一些，知道要怎麼去面對他們，說什麼樣的話，有什麼樣的表情。這是聰明人的做法，而不是所謂的唯唯諾諾苟且不堪。自己心裡對他們持有什麼樣的態度只需要自己知道，並且適當調整，那些態度不是高考後排出的榜單，沒有任何公之於眾的必要。　

　　否則會使很多人感覺自己活得很不明白，去追逐的美妙人生，遙遙無期。　

　　使自己的生命成為在別人看來無法跨越的城池，在自己看來想要逃離城池的跨越。突然斷電。不告而終。　

　　有人說生命像《辭海》或《牛津詞典》一樣厚重。的確，《辭海》與《牛津詞典》是很厚重，但我不知道是他看輕了生命還是看重了詞典。　

　　我的生命卻像本被用的半舊的詞典了，突然間磨平了稜角，沒有了先前那麼多的偏激與陰暗，只是一種淡漠而半靜止的狀態，似乎又懂得了許多，不再四下亂撞，不再飛蛾撲火，然而遍體鱗傷。然後我會試着把另一半還很新很乾凈的詞典給大家看，把先前那些狠狠的翻過去。在看不清自己的黑夜裡閱讀。艱難的閱讀。堅持的閱讀。　

　　不管怎麼說這個世界還是有太陽的，曬到我們皮開肉綻，流出的血可與夕陽交相輝映，形成人們眼中蒼茫黃昏的一道美麗而詭異且獨特的風景線。被烏雲遮住了眼，不要緊。要緊的是被彩虹遮住了眼。　

　　空前的憂傷。疲憊。很淡。