痛恨這世界的苦_1200字

我真的的不知道該怎麽說出自己內心最深處的感覺，只是直覺告訴我那應該是不是言語所能表達的深深的恨和憤怒。　

　　是的，我在外人眼裡是一個德智兼備的女孩，是一個完美的藝術品啊？可誰會真正的理解我呢？我的家庭和美對嗎？對啊！!!!所以讓我養尊處優，以至於讓我在壓力下可以將恨輕而易舉的藏起來的習慣。我是一個有心計的女孩麽？呵呵，我不在乎了。我壞，我叛逆。可我自己感覺好虛偽，因為它騙過了所有人？哈哈，所以我讓別人認為我善良，認為我可信，認為我難懂。所以沒有人去問我的感受我越發覺得自己骯髒了！！！不知怎麽了？我的學習成績一直向下滑，是我在學習時戲耍的態度？還是因為我迷戀上了這虛偽的網絡？我喜歡網絡，不可否認，我喜歡他，因為他的虛擬，因為他的不現實，因為那樣可以讓我暢所欲言，把內心的恨，憤怒都發泄出去。即使自己赤裸裸的展現在網絡前，也不會有人嘲笑自己，叱罵自己。所以我開始任由自己墮落，像一個純潔的天使到了地獄，為了生存或許也會放棄潔白，去做惡魔。　

　　於是我那厭惡的生活就開始了，MUM開始在我耳邊來回反覆地嘮叨：“*曉籬別玩了，成績都那樣了。回屋學習去。”DAD也變得更加討厭，那種比恨還深的討厭。我於是開始恨他，恨他在我這麼大還骯髒的罵我，還不顧我自尊的打我。還認為我是小時候純潔的，不會記恨的自己。對我施加壓力！！！我現在已長大，我理解了這個社會的醜惡，即使我還不成熟，可我還會分析語言性的好壞！我不再是天使，我的血液已經背叛的冷酷所取代。可是我在猶豫什麽？我腦海里的一些幼稚，可憐的純潔想法，讓我一再忍耐着對於自己的壓力。直到今天，我終於明白，那骯髒無情的語言是出氣才被罵在我身上。我會一直這樣挨下去！！！知道我離開言語的主人。我再也忍受不住了。我恨自己的無能為力，恨自己不能反擊，恨自己為甚麽要有個這樣的DAD，恨自己還在幼稚的幻想着他還是愛我的，恨自己還保留了那麽一絲純潔。就因為那麽一絲純潔。所以才把恨堆放在心靈最陰暗的角落。可即使這樣他也會隨着歲月的磨練，他已經發了芽，再也阻止不住了。一個角落又怎能耐他何？於是整個心臟被吞噬了，我麻木了。。。。。。。。。。　

　　我開始討厭這個世界，這個世界是那麽的骯髒！骯髒！虛偽！連自己這麽黑暗骯髒的人也會被視為純潔！！！對啊！是的，該死！我想到死，也許只有死，才會解脫吧？可即使像我這麽黑暗的靈魂還能到那白色的天堂嗎？我該死的。或許因為沒去處吧？我割過一次腕，居然沒死！！！為甚麽，為甚麽我要留下來，苟且活在這個世上。忍受骯髒，虛偽，我再也撐不下去了，好想睡一覺，安安靜靜，不受任何污穢沾染，不用割腕的痛苦，要想睡過去，應該用安眠藥吧？吃完以後，睡一覺，只是不再醒來。。。。。。　

　　那樣我還可以微笑着永存於安靜純潔在之中，不再做一隻墮落的天使。。。。。。。　

　　其實死並不可怕，只在於你是將他看成解脫還是束縛；其實生活並不美好，只在於你是將他看成夢想還是禁錮。