那一種心悸_1800字

那一種心悸　

　　----獻給那位笑靨的男生　

　　三年前，我就那樣懵懂地走進了我人生的第一個驛站。那時侯，我真的像一張白紙，任憑歲月滄桑在其上圖畫勾勒。　

　　我猜想，那天當我穿着平凡的白襯衣和磨的發白的牛仔褲站在人群中時，或許會有人笑我的傻，笑我的蠢。不過，那又如何？至少彼時我是快樂的，對未來滿懷憧憬的。　

　　於是，生活開始了。　

　　是以平靜做前奏的，是的，風平浪靜。我靜靜地接受着超前的成績，被自己放棄的班幹部選舉，以及後來的市歌詠體操比賽。現在看來是很平靜，殊不知那時我是懷着怎樣澎湃的心情一步步走來的，包括遇上那位笑靨的男生，楠。　

　　當時我們班被選上參加歌詠比賽的人中就有他，這是個極好看的男生，好看到讓人懷疑站在你面前的是一個短髮的女孩子，但細看起來，又被他眉宇間的英氣所震懾，就是這樣一個男生，散發著迷人的氣息，讓人不忍心移開雙目。我承認，隨着接觸的增多，我沉淪了。當然，這是後來才意識到的，當時就僅僅是想多與他接觸罷了，哪裡明白這是一種怎樣的感情。　

　　於是，我就常常在不經意間想想該怎樣見他。但是，我也慢慢地發現，自己身邊的兩個好友羽和冰彷彿與我有同樣的感覺。唉，現在想想，他或許就是天生的一副誘人的皮囊吧，這副皮囊想來也帶給主人不少煩惱了。或許正因為這個原因，至少我認為是，我們三個之間就不斷產生着猜忌與不信任。彼此間摩擦着火花，有一種一觸即發的感覺。　

　　初一就在這亂如一團的糾纏中度過了。　

　　我一直就有預感，遲早有一天那火花會被點燃。果然，這件事發生在初二，而我就是那個被教訓的人。　

　　是她們兩個聯合了他一起的，那天前夕是周末，我在大街上鼓起勇氣給他打電話，他說第二天會給我一個東西，不知道是不是幻覺，我彷彿聽出了一絲的不忍，這讓我不安起來，但我就是太自尊了，不願意相信，假裝無所謂的掛斷電話。然後我做了一件現在想起來都讓我覺得傻的事情：給羽打了一個電話。我懷着滿滿的信任問出了心中的問題，即使我沒有得到明確的答覆，我依舊沒有去懷疑她的言辭閃爍。這之後，我才發現，自己是整個世界上最傻最蠢的人。因為第二天，我拿到了他們的一周絕交信，要我好好想一想自己的行為。即使我心中那最後一道防線已經匱乏，我還繼續偽裝着笑意。該死的自尊！　

　　冰告訴了我事情的原委：周六，羽去了楠附近的新華書店，把楠叫了出來，兩個人說了很多。其中就包括我，於是他們三個人決定由楠執筆，寫下了這封信。現在我可以承認，那件事真的很重很重的傷害了我，我第一次覺得自己很失敗，失敗到連自己的朋友都如此對我，我真的絕望了。這件事安靜的過去了，但那道創傷永遠都沒有辦法癒合了，成了我最無法忘懷的記憶。　

　　再接下來的事就該說到一個叫華的女生了，這是一個漂亮的女生，她頭髮有些發黃，但我覺得這樣的頭髮很適合她，真的。我曾經和她說過，我特別羨慕你的大眼睛，你啊，就像從漫畫里走出的女主角。也確實如此。她對小說很熱衷，不僅看而且自己寫。可以說她的轉來，掀起了我們班的"小說熱".從前"隱居"的小說迷，也漸漸在我們班浮出水面，包括他。而我的那兩個摯友呢，也開始迷戀起小說了。我呢？在這件事上有些後知後覺，直到華坐到我身後，我才接觸到第一本小說，而這之前我真的從沒有過看小說的念頭。出乎意料的是，我對每件事都是那樣果斷，要不就不去碰，要不就一頭扎進去。所以，我對小說的迷戀就遠遠超過了他們。以此，我又有了見楠的理由：借小說。也因此，我朦朦朧朧的接觸到小說中的愛，我開始害怕，害怕自己也陷了進去，在這樣一個尷尬的年齡。我開始不安起來。　

　　再過了一段時間后，我那般衝動地與華訴說了自己的心事，或許有隱藏吧，畢竟是一個小女孩的心事。這個資深專家給我的意見是放手去追，要懂得珍惜。但彼時，我是那樣的羞澀，是一個女孩應有的心思。我常常覺得是否是自己誤解了自己的心。畢竟是一時的想法，我竟沒有堅持。在那次，我對楠說出了自己的想法。當時我說服自己的理由是，這件事已經困擾了我很久，甚至對我的學習也造成了一定的影響。或許我只有說出來，說清楚，才能釋懷。　

　　這件事在此時，我只想回憶到這裡。或許此後我還有勇氣寫下去，或許我再也沒辦法說服自己去回憶。但這次的回憶，讓我明白，某些感情，是我們自己誤會了，它原本就是純真的，我們根本沒有必要花時間去思考。　

　　但求心安就好。