續寫9月3號_3000字

你提出分手，顯得那麼平靜，不帶一絲惋惜。　

　　當你來到我的身旁，我發現，平靜的你是如此的可愛！真的想抱住你，吻你……但我不能！　

　　你知道嗎，你的這份可愛讓我憑添了許多痛苦？我拽着我的心向你近似乞求的說：“不要離開我，好不好！不要分手，好不好！不要傷害我，好不好！”　

　　你仍然是那麼平靜……難道你就不知道那是我在傷痕纍纍的苦痛中的掙扎嗎？你就不知道那是為了守住我那份唯一的愛情而做出的哀求嗎？你就不知道那是一個女孩為了挽救愛情而情願跪在你面前的請求嗎？難道這次你就真的把美好的事物一點點撕碎了給我看嗎？你就真的在你曾經愛過的人面前焚毀她的愛情嗎？難道你就一點都看不出我已經是用最後的力氣強支撐着自己不要倒下嗎？……　

　　為什麼這麼突然？為什麼這麼堅決？為什麼你面對我們的分手竟然如此平靜？為什麼不留給我哪怕最後一次機會？為什麼……！！！　

　　你不回答我，上帝不告訴我，黑夜不吱聲，星星躲着不露臉，月亮冷漠的看着我，大地無聲的數着我的傷痕……茫茫無際的黑暗中，我試圖尋找一份答案，但，我哪裡能找的到？　

　　拚命地抽煙，讓早已不堪重負的肺感受這份沉重，體味這種痛苦……　

　　那在黑暗中紅色的煙頭怎麼在不停的晃動？我握住我的手背，才發現我的手在抖……不，還有臂，還有身體，還有腿，我的全身都控制不住地在顫抖，還有，還有我的心，我的愛，我的靈魂，我的生命！　

　　我絕望，我無助，我悲傷，我心痛！　

　　眼淚奮不顧身的衝出來，但尊嚴告訴自己不能哭，那苦澀的淚水只能自己往自己心裡咽，再重的痛苦只能自己一個人扛，再殘酷的事實也要自己面對，再珍惜的愛情也只能眼睜睜的看着她慢慢的死去……　

　　強打起精神，扔掉已燃盡的煙頭，抹去兩顆淚滴，用力控制住顫抖的身體，臉上強裝出笑顏，一副無所謂的樣子，我轉向你：　

　　“我不勉強你，如果你已經決定了，沒有可能改變，那我也只好同意。”我不勉強你，但我在勉強自己啊！你能知道嗎？如果知道，為什麼你還是一言不發？為什麼還是冷漠的看着我？為什麼就不能讓我的愛情的生命更長一些呢？　

　　“真的沒有希望了？”我不停問你，你不停點頭……　

　　和你走在街上，努力尋找往日在一起的感覺，但怎麼也找不到。　

　　你顯的很輕鬆，就像卸掉了一個包袱。我看不出你的惋惜，看不出你的痛苦，難道你真的沒有？我好希望你的輕鬆只是一場精彩的表演！　

　　我看不見路上的行人，看不見那些親密的情人們，我只看見我們的路越走越短，越走越短……　

　　你終於要走了，要離開我了，我們將不再是情人，我將不能每天見到你，我將不能牽你的手，我將不能和你呆在一起，我將失去我的愛情，我將跌落到無底深淵……　

　　“我還能吻你嗎？”我問，“這次可以，今後不行。”“……”我心裡無比的疼痛。我想起第一次吻你時的情景，那是我第一次真情流露！第一次的想疼惜你，而你卻不懂我的情感~你感受不到我那歉意而又深情的吻~而現在，不足三年，將是我們最後一吻！　

　　我想吻你，但又不敢，怕這一吻將我徹底擊潰，將我最後的希望化為泡影，怕我付出的這一吻將你帶走，將我原本美好的未來變成不可能實現的遙遠的幻想！　

　　我決定不吻你，因為我害怕，真的害怕吻別！　

　　“我走了！”你說出了我最不願意想聽見的話，說出了我永遠不願說的話，說出了足以讓自己自殺的話。我沒攔你~只是想默默的看着你走~這句話，帶走了我最後的希望，帶走了我最後的幻想~也徹底擊潰了我自己！　

　　我看着你……　

　　你突然抱着我，給了我你的最後一吻……　

　　我閉上眼睛……　

　　我感覺到了你的雙唇，我感覺到了你的體溫，我感覺到了你挽在我脖子上的雙手……　

　　我看到了我們第一次親吻時的情景，我看到了每天和你說再見時吻你的情景，我看到了我們熱烈擁吻時的情景……　

　　這，是多麼的熟悉，又是多麼的陌生……　

　　這，是多麼的幸福，又是多麼的痛苦……　

　　這，是多麼的清晰，又是多麼的模糊……　

　　這，原本是讓我那麼的快樂，現在卻讓我那麼悲傷……　

　　我閉着眼睛，感受着你的雙唇，雙手無力的吊在身旁，沒有一點反應……　

　　淚水，它終於衝過被我自己擊潰的最後一道防線，不顧一切的流了出來……　

　　此時，我的那份所謂的“尊嚴”，只是一張薄薄的紙，早已被淚水浸透……　

　　隨着淚水流出的，是所有美好的回憶，是所有幸福的憧憬，是我最愛的人，是我最無法離開的人，是我自己的殘骸，是我心裡的血，是我感情上所擁有的一切……他們，都隨着這淚水流走了！　

　　淚水滾燙，心卻冰涼！　

　　你的雙唇離開了我，離開了我們的世界，也把我推向了懸崖邊！　

　　我慢慢睜開眼睛，看着你，但淚水卻把你隔開！　

　　你真的要走了？真的嗎？我的淚，再也無法控制，涌了出來……　

　　“你不要這樣好不好？我不想看到你這樣！不要再做傻事了~`”你對我說。　

　　我看着你，想告訴你其實我也不願意這樣，想告訴你我不想和你分開，想問你可不可以改變你的決定，想乞求你不要走！但，哽咽的我沒有說出一句話！　

　　我轉身向著你即將走出的馬路，害怕你看見我的傷心，害怕你看見我的淚水~害怕你看見我的心在滴血`害怕我會拉住你不放你走~害怕我最後殘缺的尊嚴再次的被你踐踏。　

　　其實，你知道嗎？你的不言不語~你的冷漠~一次次的無意中打擊着我`　

　　為什麼你把痛苦全部推給我？為什麼你選擇傷害我？為什麼受傷的總是我？　

　　如果你的內心真像你表現出的那麼平靜，為什麼不可憐可憐我？你已經把這麼多的痛苦給了我，難道你心裡一點感覺都沒有？我也是人啊！有血有肉的人啊！　

　　如果你的內心其實也像我一樣不平靜，那為什麼不說出來？為什麼要把你的感情深深的掩埋在心底？　

　　最後，你轉過身，向遠處跑去……　

　　我看着你……　

　　怎麼了？為什麼你的背影這麼模糊？我眨了眨眼，好了，看清楚了……怎麼，怎麼又模糊了？　

　　你向遠處跑去，頭也不回……　

　　我想叫你的名字，但哽咽的喉嚨除了抽泣發不出一點聲音；我想去追你，但無力的雙腿不能邁出一步……我只能傻傻的獃獃的坐在床上~除了苦澀還是苦澀~除了無奈還是無奈~除了痛楚還是痛楚　

　　看不見了，你已經消失在黑色的夜幕之中……　

　　已經麻木的我失魂落魄遊盪在街上~我的淚水在霓虹燈光下在黑夜裡格外明顯。路人用奇怪、嘲笑的眼光看着我，甚至取笑我！我可以原諒他們，他們不知道我剛失去的是什麼，他們不知道我有多痛苦，他們不知道此時的我是多麼的無助，他們不知道為什麼一個男孩在吻過一個女孩之後跑掉了，他們更不知道那個跑掉的男孩對這個女孩來說是多麼的重要，她多麼想追回他，她多麼想和他繼續呆在一起，她多麼希望那個男孩能回來！他們不知道這個女孩是多麼的絕望！　

　　點燃一隻煙，我癱坐在路邊，不時的望着你離去的方向，期盼着能看見你回來！　

　　一隻煙抽完了，又一隻煙抽完了，卻始終不見你回來的蹤影。　

　　第一次覺得這個世界沒有了一點色彩：灰色，暗暗，就連霓虹燈光也全部是慘白色。世界在我眼中毫無生氣。　

　　我無視路人的存在，無瞎顧及自己的尊嚴，放聲痛哭……　

　　我掉下了懸崖，重重地摔在地上，全身痛的沒有了感覺……　

　　哭累了，眼睛也哭腫了。煙頭燒了手也沒有發現。獃獃地，一動不動。有人指着我打趣到：“傻瓜！”我不氣，我不反駁，我甚至不看他。仍然一動不動：感情已盡，力氣也用完，我還有什麼能用？　

　　夜已黑，人已去，淚已干，心已冷，煙已盡，人已麻木！　

　　還是只能自己站起來，還是只能自己陪自己走路，悲傷、痛苦還是只能自己一個人承受……　

　　你會哭嗎？看見我哭的時候你心裡會哭嗎？在你跑開的時候你哭了嗎？我問你，也問我自己！無從找到答案，叼着煙，晃晃悠悠地一個人瞎轉……　

　　結束了，真的一切都結束了？　

　　我的愛情已死，只剩下軀殼和一段無比甜蜜的回憶……　

　　想着你的好，想着你的壞，想着你的香，想着你的吻，想着你的一切……我淚流滿面，但無聲。　

　　他們都說女人容易被感動，但我用盡了我的感情，真的沒有感動你？一點都沒有？是我不佩讓你感動，還是你鐵了心要將我推下懸崖？　

　　我不相信我自己。你不會傷害我，你是愛我的，我說的對嗎？　

　　為什麼，在你過去之前一切都很平常，但當你回來后卻變的如此殘酷，如此冷漠？我問自己，那是你嗎？　

　　其實你已經告訴我了你這麼做的原因。但我還是不明白，你說你愛他勝過愛我~是真的嗎？近三年的感情卻比不上你和他那之間感情？你寧願不要現在？寧願重新來過~寧願放棄一個可以為你拋棄一切拋棄生命深愛着你的男人？你說你從來不想將來的事，但你說我們將來有一天肯定會分手！你好矛盾，我好糊塗！　

　　你說你不是百分之百的愛我。我知道，你有你的過去，你會把現在和過去比較，你只看到過去的好和現在的壞，因為過去對你來說太難忘了，過去對你來說有痛苦，更有快樂……這些我都知道，從你告訴我后我就知道。我沒有介意，我仍然全身心地去愛你，這你都看見了。這些你都理解是為什麼嗎？我包容你~遷就你~我願意我們一起忘記那一切~可以當做沒事情發生~因為我愛你！上次我的錯誤你原諒了我~不正是也因為你愛我嗎？孰能無錯？最怕的就是知錯卻不改~一路走到底~　

　　我其實明白你離開我更主要的原因是你的過去。你遇到一份甜蜜的感情，幸福、快樂，就像我們在一起的時候，或許更甜蜜，更難忘。你迷茫了~你痛苦~你掙扎~你假裝若無其事，但你很懷念那段感情，你想保持着，但我卻無情的想考驗你一次~想要藉此讓我們的感情更增加一步~但是我卻失敗了~你要用一段對自己的“懲罰”來試圖沖淡過去，對嗎？你想讓他知道你深深的愛着他，甚至可以忽略現在的愛情，對嗎？你想讓大家知道你是多麼地痴情，明知道不會有結果還要去愛，你勇敢地付出過，對嗎？你想讓世界知道你對這份戀情是多麼的懷念，多麼的珍惜，甚至可以為它守侯一生，對嗎？　

　　這些，我都能理解。但，你發現了嗎，感情在瞬間崩塌掉，我痛苦、掙扎，你發現了嗎？你能知道我現在的痛苦嗎，就像你過去，不，比你過去痛苦，這你是知道的，對嗎？你為什麼想讓我體驗那種痛苦？你為什麼要把我推下懸崖，讓我落進深淵？你為什麼忍心，難道我是機器，難道我是垃圾，難道我是不知道痛為何物的簡單生物？　

　　或許你會說，憑什麼上帝只讓你承受那種悲傷？你覺得不公平，你要讓其他人也體會那種痛苦，所以你選了我，對嗎？對此，我無語……　

　　你曾說你不相信世界有真愛存在，能給我一次機會，讓我向你證明這世界上有真愛存在，可以嗎？我不會強迫要求你的一生，我只奢望能再愛你三年，可以嗎？　

　　我很珍惜我的感情，我乞求你不要將它付之一炬，行嗎？　

　　能不能讓我陪你度過你這段感情的低潮？能不能不要讓我的愛情休克，那樣會死掉的，讓它多活一會兒，行嗎？　

　　不要讓我等待，等待是最初的蒼老，我不想讓我的感情在等待中慢慢死去！　

　　你記得我們曾說過要一起做的事嗎？不要讓他們成為我悲傷的回憶，好嗎？不要用冷漠來對待我，行嗎？我害怕冷漠，它從小就在我身邊，我恐懼它！不要，不要離開我，你真的忍心傷害一個你喜歡的人嗎？　

　　走過，路過，不要錯過！你還記得嗎？　

　　我抱着電話哭，你聽到了嗎？我失眠，你知道嗎？你看見我的淚水了嗎？你看到我哭腫的雙眼了嗎？你知道了我癱坐在街上失聲痛哭嗎？我為你而哭，二十多年來我只為你一個女人如此的傷心而哭！！！　

　　眼睛哭腫后要盡量不讓其他人看到；心中痛苦的時候不能讓家人知道~整天掛着虛偽的笑容讓大家以為我已經想開了~放開了~但是誰又明白我心中的不舍？誰又明白我心中的相思？誰又能明白我心中的無奈？誰又明白我心中痛苦？很累~很累~很痛~很痛~　

　　“等你愛我，哪怕只有一次也就足夠；等你愛我，也許只有一次才能永久……”劇痛再次撞擊我的心靈，淚水再也忍不住地流下來……　

　　忘不了~抹不去~消失不了~如何才能忘記你~如何才能不再想你~如何才能將那些回憶推出我的腦海中~真的愛你~卻真的怨你~卻也更加的恨自己~頹廢不能讓我忘記你~沉默不能讓我抹去記憶~放縱不能改變我對你的愛~　

　　想找替代你的身影卻發現那不是你~我想忘記~但我真的可以忘記嗎？我想振作~但我真的可以振作嗎？真的可以嗎，需要多久？有人可以告訴我嗎？三年？五年？十年？或者還是一輩子也忘記不了你？