迷失的花季_3000字

讀完《左岸的飛鳥看右岸》這篇文章，坐在溫暖的房間里的我，竟然感覺到一絲絲涼意從心底升起。作者的文章中充斥着“眼淚、迷茫、幻覺、恐懼”這一類詞語，讓人覺得很壓抑。一個初中孩子的文字，為什麼會沒有孩子應有的單純？從文中“我”的角度來看，生活似乎是灰暗的。抑鬱的心情無處發泄，就只能寄希望於上帝，然而上帝無聲，不能給“我”指示明路。即使是面對這個傳說中的神靈和自己要好的朋友，“我”依舊是壓抑着自己的內心感受，用眼淚和沉默面對，心門依然是關閉的。　

“我”內心的掙扎很明顯，因為“我”是一個有着甜美笑容的女孩，“我”用笑容掩飾着自己真實的想法，當成長中的困惑無法解釋或者不能逃避的時候，“我”就用笑容把自己偽裝起來。正如“我”自己所言：我感到恐懼，於是我就想笑，笑總能把自己包起來。　

在彷徨無助，或者說是拒絕幫助的情況下，唯一的發泄就是“無理取鬧”。“我”自己明知道不對，但還是去做了。這隻能理解為“我”內心充滿恐慌和焦慮，卻得不到解脫。這樣的生活讓“我”覺得很累，卻無法終止，不能走出陰影。我想，也許這正是青春期常有的迷茫的階段的體現吧！　

“我”表面是堅強的，是孤傲的，是無所畏懼的，其實不然。真實的“我”是脆弱不堪一擊的，“我”的堅強只是為了隱藏起自己內心的懦弱。　

“我”喜歡和媽媽在一起，喜歡媽媽擁着自己的感覺。那種被保護被寵愛的感覺讓“我”的心靈暫時平靜了。然而媽媽和爸爸的疼愛呵護畢竟不能長久伴隨，從文中看，“我”似乎是住宿制學校的學生，因為“爸爸媽媽都不斷地給我打電話，叫我吃藥，叫我加衣，可我還是總忘記吃藥，不記得要加衣，然後感覺病越來越嚴重。”也許，“我”的內心深處就盼望自己能大病一場，以此來逃避一些什麼，或許是用對自己身體的不愛惜來懲罰自己的懦弱和迷茫。　

很顯然，“我”正處於成長過程中的一個十字路口，正無助而敏感地思考着花季里的種種迷惑,雖然小心地珍惜着身邊的愛與美,但是卻沒有找到明確的方向，以至於迷失了自我。右岸的幸福不是唾手可得的,也不是說每次奮鬥都能採擷到預期的果實,所以“我”在困惑里掙扎、尋覓。　

左岸代表的是個性與浪漫，而右岸則是現實與規則的象徵。我認為，小作者要表達的可能對現實與未來的恐懼，表達現在許多學生的迷惘、困惑和失落。這是她內心真實的感受，每什麼不可以寫。尤其可貴的是，小作者是個很善於思考而且文筆不錯的孩子，這篇文章我認為是一篇文質兼美的好文章,雖然不符合所謂的學生作文的套路，但是，這是一篇經過痛苦體驗的思想結晶。如果結尾再多一點亮色我覺得會更好。走出迷惘，關鍵還是要靠自己,要有不斷超越自我的勇氣 ，要提升自己看問題的角度，站在更高更遠的位置看待自我和事物。當今社會正處在一個轉型的不穩定期,道德理想的淪落，造成了孩子們的自我迷失，隨着社會體系的不斷完善，我想會好起來的。走過雨季，將迎來燦爛的陽光！　

附：

左岸的飛鳥看右岸　

　　如果我的夢魘沒有了聲音，那一定是因為我看到了右岸也有一隻和我一樣的鳥，他叫我不要害怕，不要害怕。這個聲音，明明也和我一樣迷茫。　

　　我終於和布果一起去了那棟紅色的房子。在強烈的陽光下，那全部的紅色令人產生幻覺。那是一間藏在城市罅隙之間的小教堂，裡面華麗得讓人迷戀：有很大很大的金色吊燈，有安靜的鋼琴和詭異的十字架。　

　　沿着紅色地毯一直向前，雙膝跪了下來，安靜地祈禱。這裡人很多，我怎麼可以流下眼淚？我希望上帝在聽我講話，可我只有淚水一滴一滴地落在紅色的地毯上。　

　　請原諒我。　

　　我狼狽地逃走了。走出那一道巨大的門的一剎那，陽光又堆積在我身上，好厚好厚的一層。布果總是說我的身體好耀眼，耀眼得好落寞。　

　　我被她的話嚇住了，愣愣地直視着她正在抽動的嘴唇，心臟不斷地湧出一股股血液的腥味。　

　　下晚自習后，我去了一家離學校很遠的電影院，看了一場到午夜才結束的電影。電影是以一個外國女孩的名字命名的。那不是一個愛情故事，我在裡面的一幕又一幕找到了那麼多憂傷的影子。我看到那個女孩身邊的一切都開始離開她，看到她在空蕩的城市裡嘶啞地叫喊，看不到她的眼淚，卻總能看到她幽怨的笑容。那些影子開始在我身上打轉兒。我好像不斷聽到有人在模仿自己的笑聲，笑得如此淡然，卻要用陽光包裹起來。好像是一個夢魘，怎麼甩都甩不掉。　

　　我想我猜到結局了。　

　　離開這團漆黑的空氣，我感到那團影子還在我身上飄，在轉。我感到恐懼，於是我就想笑，笑總能把自己包起來。想是一個結果，在這裡，我吸入自己的氣體，呼出自己的氣體。　

　　我在學校和別人吵架了。我知道是自己不對，可我還是繼續無理取鬧。我是個一直有着嫵媚笑容的孩子。我不停地問影子，是不是自己太累了，累得連最簡單的是非都無法判斷。泛泛跑過來一句一句地勸我，一句一句地告訴我不要這樣，她說我太任性了。我把話卡在咽喉里。我想，對的總是對的，不對的總是不對的，世界其實是很公平的。我微微一笑，像只摔得渾身粉碎的玩偶，演着一個壞蛋。　

　　寂寞無聲，卻在我的身體里發出了巨大的聲音。　

　　是不是潮水湧來蓋住了我的身體？地鐵下的浪人不停地對我笑，很落寞。　

　　有時真的覺得自己很懦弱，懦弱得只會用那個笑容那個薄弱的力量和心臟那個機器打仗；懦弱得什麼都不敢講，在心裡絞成一團。它讓我的心臟劇烈地疼，疼得似乎有血要湧出來，要脫離我那個本來就空蕩蕩的身體。布果，我好想什麼都和你講，什麼都告訴你，可是我的心臟總是疼，疼得讓我放棄了。上帝說，等你的身體枯萎凋落了之後才會幸福。我嘶啞地叫喊，我想我終究還是什麼都不能講，連眼淚都只能在心裡流。因為這裡人太多，我怕別人說這個女孩真的很懦弱。當布果用力搖晃我的身體的時候，我終於發現自己沒有了水分，乾巴巴的，不是一個漂亮的女孩。　

　　媽媽陪我在長沙玩了整整一天，我看着她穿着高跟鞋陪我走了一天的路，有些心疼了。她帶我穿梭在很多地方，和我講很多的話。媽媽叫我坐的士，我死活不肯，她就帶我坐公車。轉了幾趟車，媽媽問我為什麼喜歡坐公車，我說不知道，也許是錯覺。公車上媽媽總是緊緊地摟着我，混在陌生人之間，呼吸着他們給的溫暖。我告訴媽媽說這種感覺真的很好，媽媽親吻我的額頭笑。　

　　11月，我終於病了。我不斷不斷地咳嗽，咳得心口一陣陣疼得很厲害，咽喉也疼得講不出話來了。我不知道自己還能不能用有些發白的嘴唇繼續笑，也許這樣笑起來就不好看了吧。爸爸媽媽都不斷地給我打電話，叫我吃藥，叫我加衣，可我還是總忘記吃藥，不記得要加衣，然後感覺病越來越嚴重。　

　　我的腦子裡開始不斷湧出奇怪的畫面，像幻覺一般死纏着我。有時好像看到、聽到有人在夜裡不停地哭，似乎要和夜比拼誰更慘烈。有時好像感覺自己突然就會死掉，還會流淚。我想到了泛泛的眼神，布果的眼神，媽媽的眼神，我放肆放肆地笑，可是我感覺大家好像都走了，是踩在木地板上，嗒嗒聲漸漸沒有了。　

　　後來我發高燒，聽到爸爸說怎麼這麼大了還不會愛惜自己的身體，然後我就閉着嘴巴開始睡覺。我不笑了，布果，我現在笑起來一定不好看了。我依然聽到好像有人在夜裡哭，哭得很慘烈——她怎麼能有那麼多眼淚，而我卻像個傻子一樣，笑着過每一天。布果，我想我也要哭了。這個聲音為什麼總在我身邊？我討厭她總是哭。　

　　爸爸拉我去打了點滴。沒有顏色的液體流進我的身體，我的血液會不會沒有那麼濃烈，它會不會沖刷掉那個哭泣的聲音？液體流進我的身體，我的身體很空的，只有那些淋漓的鮮血亂竄的聲音。　

　　我停留在了左岸，幸福在右岸。在左岸我總是想哭，總是感到冷。哲學家說，人的一生要靠自己努力去得到幸福，可是我看到了右岸有一隻和我一樣的鳥望着左岸，那隻鳥依然叫我不要害怕，不要害怕。