暫時無題、_1100字

　　天陰沉沉的，天氣預報說有雨，可至今沒下，從背包里翻出《彼岸花》，草草地讀，恍惚發現自己是個容易被陌生人說服的人，就像我厭惡煙，可不知不覺在文字的渲染中我放棄了自己曾追逐的執着，它說：傷口是別人給予的恥辱，自己堅持的幻覺。看了后我很心痛，痛楚從胃開始翻騰，從食道向上湧起，噴入腦，麻痹了神經與思維。　

　　我想我十一個善於想象的人，從人們的口中聽到的故事我可以再腦海中浮現畫面的輪廓；書本里描寫過的場景我也總能構造得出。那是個多麼能耐的本事，我卻不曾因它欣喜過。　

　　多次回憶《瀾本嫁衣》中的內容，心中當初對其的恐懼都散盡了，我像尊雕塑立在路邊，被環境和人群摧殘着，但我活着，我的思想和靈魂一直都在，我曾想過棄掉它們，可我不能，我辦不到。　

　　不知從何時我對事物的態度變了，就像昨天下午我與瀟坐在小公園的石凳上，我們談論迷信，電視劇，明星，書記，人生，自己……我常以“無所謂”表明我對這件事情的看法，我不知道我是真的對它們無所謂，還是故作矜持。　

　　那真的算是我幻想中的自由了，和喜歡的人物一起待在喜歡的地方談論喜歡的話題，說說笑笑，極為融洽，午後的陽光從茂密的樹葉與枝幹間鑽入瞳孔，在某一時間內形成一種感覺，叫滿足。　

　　天仍灰濛濛的，我的視線里沒有樹，只能看到從防盜窗開始擴散的視野間那些緊密排列的門窗，那是孤獨的，就像我夢裡夢到的陰暗小巷，樓房高不過六層，幾隻烏鴉歇在電線杆上，儘管我未曾見過烏鴉，但我想，那是種詭異的鳥類，好像是帶着寂寞在飛，從不把別人的厭惡放在心上。　

　　我蜷縮着感受陰冷和潮濕，胃裡太過充實以至於我想把他們全部傾吐出來，我不像妮寶貝那樣恐懼飢餓，我就這樣我這筆書寫自己的青春，看那些被我勾勒出來的語句，即使有語病我也能網開一面的留下它們。　

　　像郭敬明說的，漢字是一種很美的東西。就算別人都在譏笑我的字有多醜陋，我也能沾沾自喜地欣賞自己創造出來的藝術，起碼在我眼中它是。　

　　大概從小到現在作品只出現在報紙上過一次，那是在小學，母親節填寫了某製品集團的卡片，卡片被學校統一寄了回去，幾天之後老師帶着一沓報紙走進教室，把報紙發給了念了名字的學生，95%以上的學生作品會被印成鉛字放在僅有兩頁的報紙上，儘管如此，我仍欣喜若狂的把報紙帶回去給家人看，那是段不錯的回憶，但已經快被遺忘了。　

　　我從沒自己單獨旅行過，屈指可數的幾次旅遊也都是在記憶深處遺忘角落的邊緣，甚至我連蘇州和杭州的景色也忘得差不多了。我只能寫我想象中的虛擬世界和現實生活中的排斥，我清楚我想要什麼，卻不清楚我反感什麼。　

　　天灰得壓抑，窗戶都緊緊地關着，房間里密不透風，我呼吸着不知被我反覆吸入呼出過多少次的空氣，坐在電腦前敲打鍵盤，內心滿是寂靜。右手食指的指甲因為便於用作撥片而留得很長，我為一切做出的改變遠比我改變的事物多得多。