無法言說的痛_1600字

　　無病呻吟永遠有多遠，我心已疲倦。

　　原諒這樣的我，原諒我不勇敢，原諒我不堅強，原諒我如此倔強。

　　只想就這樣渾渾噩噩的過生活，不去想太多，不那麼難過，只想活在過去。

　　這樣就好了，這樣足夠了，我早已麻木，已沒有感覺。

　　麻木不仁一次又一次的陷入絕望，一次又一次的再次接受，一次又一次再鼓起勇氣，一次又一次的振作堅強，淪陷，行屍走肉的活着，頹廢的過生活，就這樣算了，這樣就行了，這樣也不錯。

　　從此以後不再逼自己去遺忘了，真正的忘記是不需要努力的。

　　既然我忘不掉，做不到，就算我拼盡全身的力氣，也無法做到，即使我不去想起，也無法控制自己的情緒。漸漸地，我累了，歲月如流，記憶依舊。隨着時間的流逝，我逐漸明白了那些過去，那些記憶自己無法遺忘，至少現在我沒有忘記。

　　偶爾不經意還是會想起，心裡總是會莫名的開出一大塊。總是會失聲痛哭，總是會迅速逃離。曾經我努力過，很努力，我告訴自己一定可以的，我告訴自己那些是我的無關痛癢，那些和我無關，可是說出口后，眼淚卻還是不爭氣的留下來，還是會難過，心還是會疼。

　　因為太疼，疼痛難忍，我選擇了逃避，不再提及，不再揭露。我把那些傷，那所謂的過去埋在心底，我把自己包裹起來，嚴嚴實實的，不再接受任何人，不再對任何人說，不再讓任何人看到，不再讓任何人接近。

　　放縱有時候我會因為那些知道我過去的人，那一瞬間，我想逃離，我想離開，我什麼都不想顧忌，什麼也不想管，什麼都不想了，甚至我想消失了，從此消失不見，再也不和那些人相見。可是，我猶豫了，我捨不得了，我不忍心了。我開始動搖了，我開始迷茫了，我停下了腳步，靜靜地，佇立，沉默，不再多言。

　　尤其是，明明知道自己過去的人卻還是不停地問自己，不停地問自己不願面對，不願提及的問題，那一刻我的心好疼，好疼。那一刻我好失望，原來他們並不了解我，並不懂我，並不…我對自己說不難過，不要在意，當做什麼都沒發生過。可是我的心好疼、好疼。

　　尤其是那些自己一直不願面對的事，不願提及的事，他們只是很不識趣，一直在我面前提起，他們的話總是像針一樣扎在心底，我好疼，疼的忍不住落淚了，我感到好難受，好難受。那些話，讓我又一次的看到自己的無奈和悲哀，那些所謂的所謂。瞬間淚如雨下，莫名的難受起來。

　　我說：“為何要觸碰我眼裡的憂傷，為何又在無意之間讓我看到了自己的傷口，為何要提及那些過去，為何又要在我的傷口上撒鹽，為何我在乎的人卻不懂我，還傷了我。”

　　疼了，難受了，我還像個傻瓜一樣，掩飾着，偽裝着，不想，不希望他們發現，生怕他們知道後會自責生怕他們知道我難過，而擔心。無奈，我笑了，無奈，我忍受着，無奈，我傻笑了。然後嘆息一句悲哀。

　　承諾，不敢輕易承諾。我害怕無法兌現那些諾言，我害怕會讓你失望，對不起，我給不起你承諾，一個也不敢給。承諾於我而言不僅僅只是說說，而是要去以實際行動來兌現。許下的承諾就是欠下的債，所以我一直都很小心，也不敢再去承諾，甚至我連承諾的勇氣都沒有，說話都沒有底氣，可是卻不曾發現我的無奈，無奈我開始提醒着，可是你卻沒發覺，這讓我很難受。

　　解釋，永遠是多餘的，因為懂你的人不需要，不懂你的人更不需要。我說。

　　其實，我知道我捨不得，我知道我不想離開了。可是，我害怕了，恐懼了。我怕那些傷口再次揭露，我害怕那些過去再次提及，沒提一次就會忍不住哭一次，雖然我已麻木了，但是情緒還是無法控制。漸漸地，連我自己都討厭這樣了，於是我想安靜的抽離。我想埋葬那些過去，不被任何人發現，或者獨自離開，躲起來不再被人發現，到一個沒有人認識自己的地方，這樣就不會害怕了，不那麼疼了，這樣就不用再去面對了。

　　我沒哭，可是眼淚流下來了。

　　夢夢醒了，心碎了。

　　我的未來就是夢。我說。和任何人比起來，我就是這麼衰，我就是如此的悲哀。

　　既然是夢，就這樣沉睡下去，不再醒來，就這樣沉淪下去。不再糾結，不再去想，不再難受。

　　我很想瀟洒的說：“無所謂，沒什麼大不了。”

　　可是卻說不出口，瞬間喪失了語言的能力，瞬間感覺到死亡的氣息，我說痛說不出口。

　　我把那些無奈稱作悲哀，我把那些過去稱作悲劇，我開始憎恨自己的存在。

　　我開始無休止的咒罵，我開始無休止的自責，我開始無休止的傷心。

　　關於未來我不曾去想，也不願去想，未來，什麼是未來，我不知道，我不明白，我不理解，我不懂得。未來於我而言那麼遙遠，那些似乎都不屬於我，我固執地說那些和我無關。

　　曾經拼了命死死捂住，死死不讓人發現的傷，在此刻我卻反常的狠下了心，狠狠地揭露傷疤，我看着傷口笑了。

　　那些傷還未癒合，那些傷依舊還在，原來還沒好，原來還會疼。傷口就像我一樣，是個倔強的孩子，不肯癒合，因為內心是溫暖潮濕的地方，適合任何東西生長。我又開始了自嘲。

　　可笑，荒謬，無語，悲哀。自言自語，自作自受，自取滅亡。

　　。如果記憶如鋼鐵般堅固，我該歡笑，還是哭泣也只能這樣了，疼吧，痛吧，難過吧，傷心吧，至少證明我還活着，原來我一直活着。

　　假設若可以，我希望可以沒有感情。

　　若可以，我希望自己可以無情，若可以，我希望自己可以忘記，若可以，我希望自己早已失憶。

　　心若倦了，淚若干了。傷了，疼了，不碰了。累了，倦了，厭煩了。

　　在這世上有誰不是孤獨的生，孤獨的死？我說。

　　我說：“若有一天，我承受不住了，那麼對不起了，我選擇離開，我會選擇離開，而不是留下來。我想解脫，我不想再難過，我想逃離，不想再繼續承受着，我再也承受不住了，可不可以就此放了我，可不可以原諒我。”

　　撐不住的時候我想對自己說：“算了，就此放手，放了自己，不要自己這樣活着，不要這麼累，何必呢？”有時候，很想解脫，很想什麼都不管，不問，不顧忌，不踢任何人考慮，只有自己，只為自己。可是，每次這樣想，當要去實施是卻又做不到，我開始厭惡自己，我又開始陷入兩難的境遇。於是，又忍受了，不再提及了。

　　結束就好了，結束就解脫了。

　　等待生命的終結，所有的一一切也隨之結束。

　　只是我早已經遺忘，當初怎麼開始飛翔。

　　。受過傷的身體，總會留下傷痕。被傷過的心，總是傷痕纍纍。

　　其實，我想說，我想做，我想離開，我想解脫。我想決絕的走，不停留。我不是一個戀家的孩子，所以我說總有一天我會，我願，我想，背起行囊，獨自流浪。我把自己所有的情緒放在了文字里，我把所有的不開心都寫在了文字里。也許隨着時間的流逝，我會漸漸地忘記。

　　言由心生，我把自己的心聲，自己的那些難過都寫了進去。發泄也好，傾訴也罷，總之我只能用這種方式來排解。

　　聽着憂的歌曲，書寫着情緒。

　　夜夜深人靜的時候，我默默地發著呆。

　　這裡再也不屬於，所以我選擇離開。

　　河南省宏力學校初三：韓?